Nikolaus ist auf die Erde gekommen. Er trifft Fritzchen und fragt ihn: „Was wünscht du dir zu Weihnachten?“ Fritzchen sagt: „Das sag ich nicht!“ „Ich weiß es aber trotzdem.“, antwortet der Nikolaus, „Du wünscht Dir ein Feuerwehrauto!“ Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: „Woher weißt du denn das?“ Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: „Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch das du dir noch ein Fahrrad wünscht!“ Fritzchen wieder ganz erstaunt: „Woher weißt du das?“ Nikolaus reibt wieder Fritzchens Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: „Ich weiß auch Deinen größten Wunsch: eine Eisenbahn!“ Fritzchen ist schon ganz aus dem Häuschen und fragt wieder „Woher weißt du das?“ Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: „Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehn.“ Da sagt Fritzchen: „Gell Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an!“ Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: „Woher weißt Du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehn?“ Da antwortet Fritzchen: „Nein, ich habs an Deinen Fingern gerochen!!“ Fragt die Lehrerin die Klasse: "Kennt einer von euch eine Bauernregel?". Nur Katrin meldet sich und wird dran genommen: "Sind die Hühner platt wie Teller war der Traktor wieder schneller!!!!" Fritz geht in die Schule und bekommt von der Lehrerin den Auftrag bis 10 zu zählen. Fritz zählt: "Eins, zwei, drei, vier, fünf, sieben, acht, neun, zehn." "Warum hast du sechs ausgelassen?", fragt die Lehrerin. "Weil sechs nichts für kleine Kinder ist", antwortet Fritz. Ein Priester geht in einen Sumpf. An einer Stelle sinkt er ein Stück weit ein. Die Feuerwehr kommt und fragt "Solln wir sie rausholen?" "Nein! Gott wird mich retten." Einige Stunden später ist er bis zur Brust eingesunken und die Feuerwehr kommt wieder und fragt "Solln wir sie denn jetzt nicht rausholen?" "Nein! Gott wird mich retten." Bald ist er so tief eingesunken das er kaum noch sprechen kann. Nun kommt die Feuerwehr schon wieder und sagt "Jetzt holen wir sie aber raus!" "Nein!!! Gott wird mich retten!!!!" Als er vollständig versunken ist geht er zu Gott in den Himmel und beschwert sich: "Ich habe so viel für dich getan und du lässt mich versinken!!!" Gott antwortet: "Warum beschwerst du dich? Ich hab auch so viel für dich getan! Ich hab 3-mal die Feuerwehr gerufen!" "Wir lernen jetzt in der Schule Französisch, Latein, Englisch und Algebra!" "Und was heißt 'Guten Morgen.' auf Algebra?" Die kleine Maus mit ihrer Familie klopft bei Petrus an die Himmelstür. Petrus macht auf und erzählt ihr, dass jeder, der in den Himmel kommt, einen Wunsch frei hat. Die Mäusefamilie hat keinen größeren Wunsch als einmal Rollschuh zu laufen und wünscht sich Rollschuhe. Ein paar Wochen später klopft eine kleine Katze bei Petrus an. Auch sie hat einen Wunsch frei. Die kleine Katze wünscht sich, auf einer kleinen rosa Wolke durch den Himmel zu fliegen. Nach etwa einem Monat trifft Petrus die kleine Katze auf ihrer Wolke und fragt, wie es ihr gefällt. Darauf die kleine Katze: "Sehr schön und luxuriös hier. Es gibt sogar Essen auf Rädern!" Der Oberrabbiner von Jerusalem ist auf Dienstreise in England. An einem Morgen wacht er sehr früh auf. Es ist Jom-Kippur, der höchste jüdische Feiertag, an dem außer Beten und Fasten alles verboten ist. Er tritt auf den Balkon seines Hotels und blickt direkt auf den Golfplatz. Er denkt sich: "So früh am Morgen wird mich keiner entdecken!" Er holt also seine Golfausrüstung und geht zum Abschlag des ersten Lochs. Oben im Himmel sagt Petrus zu Gott: "Siehst Du, was der Oberrabbiner von Jerusalem am Jom-Kippur macht? Willst Du ihn dafür nicht bestrafen?" Gott nickt. Der Oberrabbiner schlägt ab und trifft das Loch mit dem ersten Schlag: ein "Hole-in-one", das aller grösste und aller seltenste Ereignis für einen Golfer. Petrus: "Das verstehe ich nicht. Du wolltest ihn doch bestrafen?!" Gott: "Das habe ich doch! Wem kann er das jetzt erzählen?" Ein junger Schulabgänger beginnt eine Lehre in einem SHK-Betrieb. Der Meister und alle anderen Mitarbeiter sind schon etwas älter. In der Mittagspause sitzen alle zusammen und essen. Auf einmal sagt einer der Kollegen: „Fünfundzwanzig!“ Alle anderen lachen schallend. Dann sagt ein anderer: „Sieben!“ Und die anderen kringeln sich vor Lachen. Schließlich sagt einer: „Zweiundvierzig!“ Die anderen klopfen sich wiehernd auf die Schenkel. Der Azubi schaut verwundert zu und fragt sich, was daran wohl so lustig sei. Später am Nachmittag spricht er bei Gelegenheit einen Kollegen darauf an. „Weißt du“, antwortet der, „wir arbeiten schon so lange zusammen, dass wir sämtliche Witze, die wir uns im Laufe der Zeit erzählt haben, in- und auswendig kennen. Um das Ganze effizienter zu machen, haben wir die Witze nummeriert. Wenn einer die Nummer sagt, wissen alle, welcher Witz gemeint ist.“ Der Azubi merkt sich das und beschließt, es am nächsten Tag auszuprobieren. In der Mittagspause sagt er: „Zwölf!“ Totenstille. Keiner lacht. Darauf fragt der Azubi: „Ist denn der Witz Nummer zwölf nicht lustig?“ „Doch“, entgegnen die anderen, „aber du hast ihn nicht richtig erzählt!“ Ecke Bahnhofstraße steigt ein gefährlich aussehender Bursche in den Bus und knurrt: "Cowboy Jim zahlt heute nicht!" Am nächsten Tag ist es dasselbe. Am dritten Tag auch. Da fragt ein Fahrgast flüsternd den Busfahrer: "Warum lassen Sie diesen Burschen denn mitfahren?" Der Busfahrer grinst: "Cowboy Jim hat eine Schülermonatskarte!" "Du Papi, wenn du mir zehn Euro gibst, sage ich dir, was der Briefträger immer zu Mami sagt!" - "Ok, schieß los!" - "Guten Morgen, Frau Müller. Hier ist Ihre Post!" Seinerzeit in Ost-Berlin: Erich Honecker ging über einen Platz und sah eine lange Menschenschlange. Neugierig wie er war stellt er sich auch an. Der Mann vor ihm drehte sich um, erkannte Honecker und flüsterte dem Mann vor ihm etwas ins Ohr. Schon nach ein paar Minuten wusste jeder in der Schlange, dass Honecker da steht. Und die Schlange löste sich auf. Verwundert fragte Honecker einen der Gehenden: “Warum steht ihr hier so lange an und verschwindet jetzt alle?” Sagte der Mann: “Wir wollten unsere Ausreisegenehmigungen holen. Aber wenn du sowieso gehen willst, können wir ja hier bleiben.” Sandy aus Dresden schreibt nach Hamburg: “Lieber Onkel Bernd, vielen Dank für dein Paket, ich habe die Pistole und die Munition im Garten vergraben.” 14 Tage später schreibt Sandy erneut: “Lieber Onkel Bernd, du kannst jetzt die Blumensamen schicken, mein Garten wurde umgegraben.” "Was möchtest du einmal werden, Hänschen?" - "Alles, nur nicht Arzt - da muss man sich ja alle paar Minuten die Hände waschen!" Fritzchen spielt bei seiner Oma und lässt eine Tasse fallen. Die Oma sagt: "Fritzchen, wenn Du noch eine Tasse fallen lässt, gehtst Du raus!" Fritzchen lässt noch eine Tasse fallen und geht raus. Als die Mutter heimkommt fragt Sie: "Fritzchen, warum bist Du denn draußen?" Darauf Fritzchen: "Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank!" Sitzen zwei Politiker im Flugzeug. Da sagt der erste: "Ich werfe 2500€ aus dem Fenster, dann mach ich zwei Leute glücklich." Sagt der andere: "Ich werfe 5000€ aus dem Fenster, dann mach ich vier Leute glücklich." Da sagt der Pilot: "Ich werfe zwei Politiker aus dem Fenster, dann mach ich alle Leute glücklich!" Die erste Fahrstunde. Der Neuling ganz verwirrt: "Die doofen Fußgänger laufen mir ja ständig vors Auto!" Beruhigt ihn der Fahrlehrer: "Vielleicht fahren wir erstmal vom Bürgersteig runter." Geht 'ne Frau zum Arzt: "wenn ich hier drücke tut es weh, wenn ich hier drücke tut es weh und wenn ich hier drücke tut es weh was hab ich??" Darauf der Arzt: "Ein gebrochenen Zeigefinger!" Peter sieht zu, wie seine kleine Schwester aus einer Pfütze Wasser trinkt. „Das darfst du nicht tun. Davon kann man krank werden, weil in der Pfütze Bakterien sind!“ Darauf seine Schwester: „Die sind längst alle tot. Ich bin vorher mir dem Roller durchgefahren!“ "Gestern hat mir ein schottischer Brieffreund ein Foto von sich geschickt", erzählt Tina ganz stolz ihrer Freundin. "Und, wie sieht er aus?" - "Keine Ahnung, ich muss erst noch den Film entwickeln lassen!" Ein Pfarrer geht nach dem Sonntagsgottesdienst spazieren. Dort trifft er am See auf zwei Angler und unterhält sich mit ihnen. Während des Gesprächs sagt der eine Angler: "Sorry, ich muss mal meine Blase entleeren". Da der Wald auf der anderen Seite des Sees liegt, geht der Angler wie Jesus mitten über den See. Der Pfarrer staunt mit offenem Mund. Der Angler kommt zurück und auch sein Freund entschuldigt sich beim Pfarrer, er müsse mal… Auch der zweite Angler geht über den See. Der Pfarrer ist entsetzt und fasziniert. "Was haben die für einen Glauben, obwohl sie nie in die Kirche gehen!". Als der zweite Angler zurück kommt, sagt sich der Priester: "Wenn die das können, kann ich das auch. Immerhin bin ich seit 30 Jahren Pfarrer." Er geht. Es kommt, wie es kommen musste, er bricht ein und versinkt im Wasser. Die Angler retten ihn, müssen ihn sogar wiederbeleben: das Wasser in der Lunge, das schwache Herz… Als es dem Pfarrer wieder besser geht, schütteln die beiden Angler den Kopf. "Verantwortungslos!", schimpft der eine und der andere sagt: "Der weiß doch gar nicht, wo die Steine liegen!" Der Lehrer fragt Fritzchen: "Wo wurde der Friedensvertrag von 1918 unterschrieben?" Nach längerem Nachdenken kommt die Antwort: "Unten rechts!" Der Lehrer erklärt, wie ein Walross aussieht. Aber Fritz passt nicht auf. Sagt der Lehrer: "Fritz, wenn du mich nicht anschaust, wirst du nie wissen, wie ein Walross aussieht!" Fährt ein Österreicher auf der Autobahn mit einem Schwer-LKW und kommt nicht durch den Tunnel. Darauf steigt er aus, holt eine Säge und will oben ein paar Meter entfernen. Hinten hält ein Bayer und schreit nach oben: "He wia wasn wennst einfach a weng a luft aus de Reifen lasn dasd?" Darauf der Österreicher voller Wut: "He herst feids om oda feids unt!" Fritzchen geht mit seinem Vater einkaufen. Der Vater legt eine Packung Kondome in den Einkaufswagen. Fritzchen: "Was ist das für ein Dings-Bums?" Vater: "Das ist ein Bums-Dings!" Fritzchen: "Darf ich ins Schwimmbad? Das 3m-Brett wird eröffnet." Mutter: "Ja." Fritzchen kommt mit einem gebrochenem Bein zurück. Am nächstem Tag: "Mutti darf ich ins Schwimmbad? Das 10m-Brett wird eröffnet." Mutter: "Ja." Fritzchen kommt mit zwei gebrochenen Beinen zurück. Am nächsten Tag: "Mutti darf ich ins Schwimmbad? Das Wasser wird eingelassen." Lehrer: "Fritzchen, was ist das für ein Schmetterling?" "Ein Zitronenfalter, Herr Lehrer!" "Aber Fritzchen der hier ist grün und nicht gelb!" "Vielleicht ist er noch nicht reif, Herr Lehrer!"    Der Pfarrer zu dem jungen Mädchen nach der Beichte: "Du hast ein großes Unrecht getan, Deine Unschuld für zwanzig Euro herzugeben." Flüstert das Mädchen: "Ich weiß, einen Tag später hätte ich hundert Euro mehr bekommen!" Ein Neuer kommt ins Kloster. Als erstes erzählt der Abt sehr viel über das Kloster. Auf einmal fragt der Neue: "Und was ist, wenn mich mal ein Bedürfnis überkommt? Sie wissen was ich meine." Darauf der Abt: "Hier ist ein Schrank. Da drin ist eine Klappe und dahinter ist ein Arsch. Daran kannst du dich von Montag bis Samstag vergnügen." Fragt der Neue: "Und was ist mit Sonntag?" Antwortet der Abt: "Da hast du Schrankdienst." Die Mutter fragt Fritzchen: “Warum hast du denn deinen Teddy ins Eisfach gelegt?” – “Weil ich gerne einen Eisbären hätte” Sagte der Bräutigam zur Braut: "Dein Vater ist einfach unmöglich. Er hat mit seinem lauten Hurrageschrei die ganze kirchliche Trauung verdorben!" Der Kommandant brüllt den Rekruten an: “Sie sollen gesagt haben, unser Oberst sei dumm! Stimmt das?” “Ausgeschlossen! Ich verrate keine militärischen Geheimnisse!” Fritzchens Eltern bekommen Besuch. Fritzchen wird in den Keller geschickt, um zwei gute Flaschen Wein zu holen. Nach ein paar Minuten ist er wieder da und verkündet lauthals: „Papa, das geht nicht mehr.“ „Was geht nicht mehr?“ „Wein aus dem Keller holen.“ „Wieso, ist keiner mehr da?“ „Doch – aber die Müllers haben die Latten wieder angenagelt!“ Ein Rabbi und ein katholischer Pfarrer gehen zusammen an einem heißen Sommertag spazieren. An einem Weiher bleiben sie stehen und der Rabbi meint: "Komm wir gehen eine Runde schwimmen!" "Aber ich habe keine Badehose dabei", entgegnet im der Pfarrer. "Ich auch nicht", sagt der Rabbi, "wir gehen einfach nackt hinein." Nach kurzem Zögern stimmt der Pfarrer zu und beide stürzen sich in das kühle Nass. Als sie gerade wieder zusammen aus dem Wasser steigen, biegt plötzlich eine Wandertruppe aus der Gemeinde um die Ecke. Der Rabbi bedeckt mit seinen Händen sofort sein Gesicht, der Pfarrer seine Genitalien. Als die Wandertruppe vorbei ist, fragt der Pfarrer den Rabbi verwundert: "Wieso haben sie Ihr Gesicht verdeckt?" Der Rabbi: "Also meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht." Der Papst reist anonym nach Venedig und fällt dort aus einer Gondel. Das Wasser ist zwar nicht tief, aber der Papst versinkt immer weiter. Da kommt ein Gondoliere vorbei und fragt: "Kann ich Ihnen helfen?" Der Papst sagt: "Nein, der Heilige Geist wird mir schon beistehen." Der Papst versinkt immer weiter, ihm steht das Wasser schon bis zum Hals, als der Gondoliere wieder vorbei kommt und fragt: "Kann ich Ihnen helfen?" Der Papst antwortet wieder: "Nein, der Heilige Geist wird mir schon beistehen." Als der Papst nun ertrunken ist und im Himmel vor dem Heiligen Geist steht, sagt er zu ihm: "Wenn man dich schon mal braucht, dann bist du nie da!" Worauf der Heilige Geist antwortet: "Na wer, glaubst du denn, ist die ganze Zeit vorbeigerudert?!" "Ich möchte Ihren Chef sprechen." "Geht leider nicht, er ist nicht da!" "Ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!" "Er Sie auch." Stehen zwei Zahnstocher an der Ampel, kommt ein Igel vorbei. Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Hey, es fahren ja noch Busse ..." Fritz kommt mit Zeugnis von der Schule. Vater: "Wie eine 6 in Deutsch. Hab doch geübt mit du." Treffen sich zwei Väter, unterhalten sich und kommen auf ihre Söhne zu sprechen. Beide sind der Ansicht, dass sie beide vollkommen blöde Söhne haben. Nun fängt der Streit an, welcher denn nun blöder wäre. “Also, pass auf”, sagt der eine Vater zu seinem Sohn, “ich gebe dir jetzt mal 60 Pfennig. Du holst dafür beim Grünen Bock mal 30 Pils.” Sohnemann trabt von dannen. Sagt der andere Vater zu seinem Sohn: “Pass auf, du gehst jetzt auch mal zum Grünen Bock und guckst mal, ob ich dort an der Theke sitze.” Daraufhin trabt dieser ebenfalls in Richtung Kneipe. Dort treffen sich die beiden. Meint der eine: “Sag mal, hab ich einen blöden Vater. Sagt der mir doch tatsächlich, ich soll für 60 Pfennig 30 Biere holen. Dabei weiß er doch, dass ich gar nicht so viele auf einmal tragen kann.” Meint der andere: “Mein Vater ist auch so was von blöde. Schickt der mich hierher, um nachzusehen, ob er an der Theke sitzt. Dabei hätte ich mir das sparen können. Ein Anruf hätte genügt.” Der Deutschlehrer trägt vor: "Ich gehe, du gehst, er geht, wir gehen, ihr geht, sie gehen. Fritzchen, kannst du mir sagen, was das bedeutet?" "Tja, Ich würde sagen, alle sind weg!" Eine Nonne kommt ins Bordell. Die Puffmutter schaut sie skeptisch von der Seite an und fragt: „Entschuldigung, was wollen Sie denn hier?“ – „Ja, ich wollte mich eigentlich nur mal nach den Preisen hier erkundigen.“ Darauf die Puffmutter verwundert: „Mmmh, das ist unterschiedlich aber so im Schnitt hundert Mark macht’s schon!“ Die Nonne nickt erstaunt und sagt: „Aha! Da sparen unsere Pater aber eine Menge Geld!“  Lehrer: “Hans, nenn mir doch mal die Sinne, die dir bekannt sind.” Hans: “Schwachsinn, Unsinn, Blödsinn!” Lehrerin zum kleinen Fritzchen: „Na Fritzchen, weißt du schon was Glocke auf Englisch heißt?“ - Fritzchen: „Ich weiß es nicht“ Lehrerin: „Bell“ Fritzchen: „Wuff, Wuff“ Frage an den Maurermeister: „Warum arbeiten sie nicht auch im Winter?” „Na, in der Kälte platzen uns doch alle Bierflaschen!” Sohn zum Vater: „Papa, du sagtest mir, ich soll eine Kartoffel in die Badehose stecken. Es würde den Mädchen im Schwimmbad imponieren, sagtest du. - Vater: Ja, dass stimmt. - Sohn: Du hast leider vergessen zu erwähnen, dass ich sie hätte "vorne" in die Badehose stecken sollen.”   Ein Börsenmakler wandert nach Australien aus und kauft sich eine riesige Farm im Outback. Wochenlang sieht er dort keine Menschenseele, bis eines Tages ein baumlanger Typ an seine Tür klopft: „Hi, ich bin Danny. Mir gehört die Nachbarfarm 50 Meilen nördlich. Hab gehört, Sie sind neu hier, und da wollt ich Sie nächsten Samstag zu ner Party bei mir einladen!“ - „Oh, wie freundlich, da komme ich gerne!“ - „Klasse. Aber ich muss Sie warnen: Bei uns im Outback wird auf Partys ziemlich heftig gesoffen!“ - „Och, kein Problem, ich vertrag schon ordentlich was!“ - „OK, aber ich muss Sie nochmal warnen: Bei uns im Outback fliegen schnell mal die Fäuste!“ - „Och, ich komme eigentlich immer gut mit allen aus!“ - „OK, aber noch was: Bei uns im Outback wird auf Partys auch schnell mal heftig gevögelt“ - „Och, nach 6 Wochen in der Einsamkeit wär das mal eine nette Abwechslung! Ach übrigens, soll ich zur Party noch was mitbringen?“ - „Nö, nicht nötig. Sie sind der einzige Gast!“ Im Büro sitzen sich zwei Beamte gegenüber: “Weisst Du wo mein Kugelschreiber ist?” “Ja, hinter Deinem Ohr.” “Mann, mach es nicht so kompliziert – hinter welchem?” "Ich will nicht in die Schule!" "Aber du musst in die Schule!" "Die Schüler mögen mich nicht, die Lehrer hassen mich, der Hausmeister kann mich nicht leiden, und der Busfahrer kann mich nicht ausstehen." Jetzt reiß dich bitte zusammen: "Du bist jetzt 45 Jahre alt und der Direktor - du musst in die Schule!" Petrus hat die undankbare Aufgabe, die Himmelspforte reparieren zu lassen. gemäß den Richtilinien der EG macht er eine europaweite Ausschreibung: Als erster kommt ein polnischer Handwerker und begutachtet den zu behebenden Schaden und sagt kurz darauf zu Petrus: „Das wird 600€ kosten“. Auf Petrus‘ Frage, wie dieser Betrag zustande käme sagt der Pole: 200 Euro Steuern, 200€ Material und die verbleibenden 200€ sind mein Lohn. Eine Woche später kommt ein italienischer Handwerker, wirft eine kurzen Blick auf die Pforte und verkündet: ‚ Das wird 900€ kosten. Auf Petrus‘ Frage, wie dieser Betrag zustande käme erwiedert der Italiener: 300 Euro Steuern, 300€ Material und die verbleibenden 300€ sind mein Lohn. Nach mehr als 4 Wochen fährt ein deutscher Handwerker in seinem Mercedes vor, besieht sich kurz den Schaden und sagt: Das kostet 3000€ ! Als Petrus erstaunt fragt, wie dieser hohe Betrag zustande käme sagt der Meister seines Handwerkes: 1000€ für Dich, 1000€ für mich, dem Italiener geben wir 400€, damit er die Klappe hält, und für 600€ macht der Pole den Job. Die Mutter fragt Fritzchen: “Warum hast du denn deinen Teddy ins Eisfach gelegt?” – “Weil ich gerne einen Eisbären hätte” Ich finde diese Frischhalte-Tupperdosen echt praktisch. Vor allem wenn man noch Essen übrig hat, es aber erst in 3 Wochen wegwerfen möchte. Der junge Auswanderer fängt seinen ersten Job als Holzfäller in Kanada an. Einer seiner Kollegen klärt ihn gleich über die Vorteile seiner neuen Stellung auf: "Okay, während der Woche ist's ein bisschen einsam, aber am Freitag fahren wir immer in die Stadt und knallen uns so richtig zu." "Ich bin aber Antialkoholiker." "Macht nichts, dafür wird dir der Samstag gefallen. Da gehen wir immer in den Puff." "Ich glaube nicht, dass mir das Spaß machen würde", meint der Neue. "Bist du vielleicht schwul?" "Natürlich nicht.", antwortet er entsetzt. "Mist", bedauert sein Kumpel, "dann werden dir die Sonntage auch nicht gefallen."   Fritzchen fragt den Lehrer "wissen sie was der unterschied zwischen einem braunen und einem weisen ei ist?" Lehrer" Nein eigentlich nicht" Fritzchen" das braune ist in den Sommerferien gewesen". "Herr Doktor, ich habe da eine komische Sache, mir steht er andauernd!" Der Arzt nach der Untersuchung: "Der ist bloß zu kurz, der kann gar nicht hängen! Fritzchen fragt seinen Lehrer: „Kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?“ „Nein, natürlich nicht“ “ Gut, ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!“ Als es wieder einmal an der Zeit war, den Urwald zu sanieren und natürlich wie immer die Staatskassen leer waren, rief der Löwe alle Tiere zusammen und verkündete: "Alle Tiere die größer als einen halben Meter sind, zahlen ab sofort 1000 Dollar Steuern!" Ganz hinten saß ein Frosch und rief: "Braaaaavo, braaaaavo!" Der Löwe weiter: "Alle Tiere die größer als einen Meter sind, zahlen ab sofort 2000 Dollar Steuern!" Darauf der Frosch: "Braaaaavo, braaaaavo!" Der Löwe: "Und alle Tiere die grün sind und ein großes Maul haben, zahlen ab sofort 5000 Dollar Steuern!" Darauf quakte es ganz schmal und leise: "Oi, das arme Krokodil!" Zum Schuljahresbeginn fragt der Lehrer: "Wie heißt du?" "Michael", antwortet der Schüler. "Und weiter?" "Das ist nicht wichtig. Nennen Sie mich ganz einfach Michael." Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. “Sie verlieren laufend Zweieurostücke!”, sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt: “Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln” sagt sie. “Moment mal”, wendet sich der andere Polizist ein, “Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?” “Nee!”, sagt die Frau, “wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: ‘Entweder zwei Euro, oder ab ist er’.” Die Polizisten lachen: “Gute Idee!”, sagt der eine. “Aber was ist denn in dem anderen Sack?” “Naja”, sagt die Frau. “Es bezahlen nicht alle…” Ein junges Paar Sonntag früh, gegen 5 Uhr auf dem Weg nach Hause, nach durchzechter Nacht. Frühstück wollen sie. Kommen beim Bäcker vorbei und gehen in die Backstube, da der Laden noch zu hat. Steht der Bäckergeselle, schwitzend, im Unterhemd, und rollt gerade ein Stück Teig aus und legt ihn um den Bauch. Das Mädchen will gerade nach Brötchen fragen, als sie den Bäcker mit dem Teig um den Bauch sieht: " also so etwas, warum machen Sie das mit der Teigrolle um den Bauch"? Jaaa, sagt der Bäcker, dann weis ich, dass die Länge genau 3 Weissbrote gibt! Sagt die junge Frau: " Nee, so´nne Schweinerei, hier kauf ich kein Brötchen"! Schweinerei? Sagt der Bäckergeselle, dann sollten Sie mal sehen wenn ich Vannillekränzchen backe. . . Ein Deutscher sitzt mit einem Holländer im Zug. Nach einer Weile öffnet der Holländer seinen Rucksack und nimmt einige Apfelkerne heraus, die er dann isst. Fünf Minuten später das gleiche Spiel. Da fragt der Deutsche: “Entschuldigung warum essen sie die Apfelkerne?” Der Holländer: “Davon wird man intelligenter.” Der Deutsche: “Verkaufen sie mir welche?” Der Holländer: “Natürlich! 3 Stück für 5 Euro.” Der Deutsche: “Das geht in Ordnung.” Er nimmt die Apfelkerne und isst sie. Zehn Minuten später bemerkt er: “Für fünf Euro hätte ich doch einige Äpfel bekommen und hätte mehr Kerne gehabt!” Darauf der Holländer: “Sehen sie es wirkt schon!” Ehemann weckt Frau mitten in der Nacht: – “Schatz, hier eine Kopfschmerztablette.” – Sie: “Ich habe keine Kopfschmerzen.” – Er: “Wunderbar, dann kann es ja losgehen”. Herr Lehmann sagt zu seiner Frau: "Wir brauchen dieses Jahr nicht ans Meer zu fahren!" - "Wie meinst du das denn?" - "Naja, wir haben Ebbe auf dem Konto und Flut bei den Rechnungen." In der Schule will der Lehrer wissen: "Wovon ernähren sich Krokodile?" Hans meldet sich eifrig: "Von Seide, Herr Lehrer!" Die anderen Kinder lachen und der Lehrer fragt Hans überrascht: "Wie kommst du denn darauf?" "Naja, meine Oma hatte eine Tasche, da stand drin: Echtes Krokodilleder, mit Seide gefüttert!" Im Biologieunterricht: Der Lehrer fragt die kleine Anna "Wie kann man erkennen, wo der Kopf bei einem Regenwurm sitzt?" Da antwortet sie eifrig: "Man kitzelt ihn in der Mitte und schaut auf welcher Seite er lacht!" "Was weißt du denn über den Löwen?" fragt der Lehrer die kleine Marie. "Er ist gelb, hat eine große Mähne, lebt in der Steppe und schreibt sehr schlecht", antwortet sie. "Aber wie kommst du denn darauf? Löwen können doch gar nicht schreiben", entgegnet der Lehrer. "In meinem Tierbuch steht aber: Der Löwe hat eine furchtbare Klaue." Oma: "Und Julia, wie hat dir dein ersten Kirchenbesuch gefallen?" Julia "Super! Am besten fand ich wo alle gesungen haben HALLO JULIA!"     Was versteht ein Mann unter nem 7-Gänge Menue? Ein Sixpack Bier und die Bildzeitung Fritzchen geht mit seiner Oma spazieren und da liegt ein 20 € Schein auf dem Boden. Da sagt die Oma zu Fritzchen: "Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!" 2 Straßen weiter sieht Fritzchen 50 € auf dem Boden liegen und die Oma sagt wieder: "Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!" Sie gehen wieder weiter! Dann liegt eine Bananenschale auf dem Boden und die Oma rutscht aus und sagt zu Fritzchen: "Hilf mir mal hoch!" Aber Fritzchen antwortet nur: "Aber Oma du hast gesagt was auf den Boden liegt, darf man nicht aufheben!" Der Lehrer fragt Fritzchen wo denn seine Hausaufgaben seien. Fritzchen: "Ich sollte doch mein Zimmer beschreiben oder?" Lehrer: "Ja genau. Wo sind denn nun deine Hausaufgaben?" Fritzchen: "Nun als ich die erste Wand vollgeschrieben hatte, kam Mami und hat mir die Stifte weggenommen!'' Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Whisky. Sie überlegt eine Weile und meint dann: “Merkwürdig, das Zeug schmeckt genau so wie die Medizin, die mein seliger Mann zwanzig Jahre einnehmen musste.” Fritzchen kommt zu spät zur Schule. Der Lehrer fragt, warum er so spät gekommen sei. Er antwortet, dass er einen Mann traf, der einen 50 Euro-Schein verloren hat. Der Lehrer: „Ah verstehe und du hast ihm geholfen, ihn wieder zu finden?“ Fritzchen: „Ne, ich stand drauf und musste warten bis der Mann wegging.“ Kommt ein Priester zum Beichten: „Vater, ich habe gesündigt. Ich habe gestern einen Hund getauft.“ Der andere Priester ist entsetzt: „Waaas hast du? Einen Hund getauft? Ja, bist du denn des Wahnsinns?“ Sagt der reumütige Priester „Ich wollte es ja eigentlich nicht, aber die Frau hat mich sooo gebeten. Und sie hat für unsere Orgel 5.000 Euro gespendet.“ Sagt der andere Priester: „Ist der Hund schon gefirmt?“       Zwei Hunde gehen miteinander spazieren. Plötzlich beginnt der eine munter an zu miauen. Total verwirrt fragt ihn sein Begleiter, was das soll und ob er jetzt den Verstand verliert. Hunde müssten doch bellen und nicht miauen. Ganz cool entgegnete der Miauende: "Was spricht denn dagegen, wenn man eine "Fremdsprache lernt? Die Lehrerin in der DDR bekommt Besuch vom Direktor. Stolz erklärt sie, dass gerade Gedichte gelehrt werden. Fritzchen ist der Beste - er kann schon eines und soll es gleich einmal vortragen. Fritzchen: "Unsre Katz hat Junge - sieben an der Zahl - sechs sind Kommunisten und eins ist liberal." Fritz wird von allen gelobt. Vier Wochen später kommt der Schulminister und Fritz soll mit seinem Gedicht nochmals glänzen. Fritzchen: "Unsre Katz hat Junge - sieben an der Zahl. Sechse sind im Westen und eine ist noch da." Die Lehrerin, ganz erschrocken: "Das Gedicht ging doch vor vier Wochen ganz anders?" Fritzchen: "Vor vier Wochen waren sie ja auch noch blind!"   Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine geführt, die Nippel für Babyflaschen herstellt. Diese gibt monoton “schi-pop-schi-pop”, von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche hätten. “Nun, das ‘schi’ ist wenn das Babynippel in Form gebracht wird, und das ‘pop’ erzeugt die Nadel, die das Loch sticht”, erklärt der Angestellte. Ein wenig später kommen sie zu einer Maschine die Kondome herstellt. “Schi-schi-schi-pop-schi-schi-schi-pop.” “Nun, das ‘schi’ verstehe ich ja, aber was hat nun hier das ‘pop’ zu bedeuten?”, fragt der Besucher. “Das ‘pop’ ist die Nadel, die in jedes vierte Kondom ein Loch sticht”, schmunzelt der Angestellte. “Aber das kann doch nicht gut für den Kondomabsatz sein?” “Nein, aber es ist genial für’s Babynippelgeschäft!” Katze: - Weckt mich, wenn sie hungrig ist. - Beobachtet mich auf dem Klo. - Legt sich auf mich drauf. Ich: Nehme die Katze auf den Arm. Katze: Rastet komplett aus, weil ich ihre Privatsphäre verletze.   1950. Immer mehr Haushalte bekommen Telefon. Klein Sybille schiebt einen Stuhl an die Anrichte, klettert drauf, greift zum Hörer, wählt. „Ist da der Gemüsemann?“„Ja.“ „Meine Mutter kommt gleich. Sagen Sie ihr, Sie haben keinen Spinat mehr…“ Bundesverbraucherschutzministerin Aigner besichtigt einen Vorzeige-Biobauernhof und lobt dabei die artgerechte Haltung der Tiere. Zum Abschied deutet sie jedoch auf eine Weide und fragt den Biobauern: "Sagen Sie mir doch bitte: Warum hat diese arme Kuh denn keine Hörner?" Darauf der Bauer: "Nun, es gibt mehrere Möglichkeiten, warum eine Kuh keine Hörner hat. Es kann sich beispielsweise um einen Geburtsfehler handeln. Oder die Kuh hat sich die Hörner abgestoßen. Es ist natürlich auch möglich, dass der Besitzer der Kuh die Hörner abgesägt hat, aber konkret in diesem speziellen Fall handelt es sich um ein Pferd!" Ein Einbrecher steigt durch das Fenster in ein Haus als er eine Stimme hört: "Jesus sieht dich." Verwirrt blickt er sich um, sieht aber niemanden. Er beginnt wertvolle Gegenstände an sich zu nehmen. Bald darauf ertönt wieder die Stimme: "Jesus sieht dich." Diesmal fragt er: "Wer bist du und warum sagst du das ständig?" Da taucht ein Papagei aus der Dunkelheit auf: "Ich bin Moses." "Wer nennt seinen Papagei denn bitte Moses?" "Der selbe der seine Rottweiler-Pitbull-Mischling Jesus nennt." Der Papst unterhält sich mit einem Bischof: "Mein Sohn, eine solch hübsche Haushälterin und ein Doppelbett? Wie passt denn das zusammen? Was tust du, mein Sohn, wenn dich die Fleischeslust einmal überfällt?" "Nun, ich rufe meinen Hund und gehe mit ihm einige Stunden spazieren, bis die Anzeichen sich legen." "Und was tut deine Haushälterin, wenn sie die Fleischeslust überfällt?" "Nun ja, dann ist sie an der Reihe, den Hund ein wenig auszuführen." "Und wenn euch beide einmal gleichzeitig die Fleischeslust heimsucht?" "Auch daran haben wir gedacht, heiliger Vater. Mittlerweile kennt der Hund den Weg ganz alleine." Die schottische Familie isst im Restaurant. Der Familienvater zum Kellner: "Die Fleischreste, die übrig geblieben sind, packen Sie sie mir bitte ein, die nehmen wir für den Hund mit." Jubeln die Kinder: "Toll, Vati kauft uns einen Hund!" Fritzchen zum Lehrer: Wissen Sie eigentlich wie man einen Dummkopf neugierig macht? Lehrer: "Nein, wie den?" - Fritzchen: "Ich erzähle es Ihnen Morgen." Geht ein kleiner Junge in der DDR in Berlin an der Spree entlang. Da sieht er einen Mann der schreit, wild um sich schlägt und kurz vor dem Ertrinken ist. Er springt ins Wasser und rettet den Mann. Der Mann ist Erich Honecker. Er sagt zu dem Jungen: "Mein Junge, du bist ein Held. Du hast mir das Leben gerettet und der DDR ihren Staatsratsvorsitzenden. Du hast einen Wunsch frei, egal welchen." Sagt der Junge: "Ich hätte gern ein Staatsbegräbnis." Fragt Honecker: "Warum wünschst du dir denn in deinem Alter schon ein Staatsbegräbnis?" Der Junge: "Wenn mein Vater rausfindet, dass ich dich vor dem Ersaufen gerettet habe, schlägt er mich tot!" Einem Mann in der DDR ist der Papagei entflohen. Der Besitzer läuft sofort zur Stasi und versichert: "Ich möchte Ihnen nur mitteilen, dass ich die politischen Ansichten meines Papageis nicht teile."   Zu DDR-Zeiten saßen drei Gefangene in Bautzen. 1. Gefangener: "Warum sitzt ihr?" 2. Gefangener: "Ich kam immer fünf Minuten zu früh.      Da hat man mich wegen Spionage verurteilt." 2. Gefangener: "Und warum sitzt du?" 1. Gefangener: "Ich kam immer 5 Minuten zu spät.     Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt." 1. Gefangener wendet sich an den 3. Gefangenen:     "Und nun sag du uns, warum du sitzt!" 3. Gefangener: "Ich kam immer pünktlich.      Da sind sie dann drauf gekommen, dass ich eine West-Uhr hatte ..." Vater kauft sich ein Lügendetektor der immer ein Geräusch mach (ein lautes Mieeeepen), wenn jemand lügt. Der Sohn kommt am Nachmittag nach Hause. Der Vater: Na, warst du in der Schule. Sohn: ja. Der Lügendetektor: Miiieeeeep. Sohn: Ok, ich war im Kino. Detektor: Miiiiiiiieep.  Sohn: Okay, war mit Freunden Bier trinken. Vater: Was? In deinem Alter haben wir nie Alkohol getrunken. Detektor: Miiieeeeeeep. Mutter lacht: Hahahahah, ist halt dein Sohn. Detektor: Miiiiiiiiieeeeeeep. "Herr Richter, ich bitte Sie inständig um mildernde Umstände. Zur Zeit der Tat war ich ohne festen Wohnsitz, hatte überhaupt nichts zu essen und gar keine Freunde." - "Ich habe dies alles berücksichtigt", sagt der Richter. "Für die nächsten drei Jahre werden Sie einen festen Wohnsitz haben, regelmäßige Verpflegung und jede Menge Freunde!" Der Chef zum Angestellten: "Seit einer geschlagenen Stunde sehen sie einer Fliege zu. Haben Sie noch nie eine gesehen?" "Doch, aber im Büro denkt man einfach ganz anders darüber nach!" In der Schule werden Wörter zusammengesetzt. Als der Lehrer Fritzchen dran nimmt sagt der: "Ich kenne ein Wort das mit A anfängt und mit och endet." Antwortet der Lehrer: "Pfui, Fritzchen sowas sagt man doch nicht!" Erwidert Fritzchen: "Aber Herr Lehrer, was haben sie denn gegen Aschermittwoch?" Was waren Evas erste Worte im Paradies? "Ich hab nichts anzuziehen!" Was ist ein Kondom mit Loch? Kinderüberraschung! Der Vater zu seinem Sohn Fritzchen: Für so ein schlechtes Zeugnis, sollte es eigentlich eine Tracht Prügel geben. Fritzchen: Cool, ich weiß wo mein Lehrer wohnt. Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: "Also, sie sind bei bester Gesundheit und herzlichen Glückwunsch, sie sind schwanger." Die Nonne wird abwechselnd blass und rot und verlässt sofort die Praxis. Abends, als der Arzt nach Hause kommt, erzählt er noch lachend seiner Frau von dem gelungenen Scherz. Sie kann aber gar nicht darüber lachen und appeliert an sein Gewissen, dass man solche Scherze mit den Dienerinnen Gottes nicht macht. Schließlich hat er ein Einsehen und entschließt sich, die Sache im Kloster richtig zu stellen. Er ruft im Kloster an, es meldet sich die Äbtissin. Arzt: "Heute nachmittag war eine Ihrer Nonnen in meiner Praxis, kann ich sie bitte einmal sprechen." Äbtissin: "Tut mir leid, aber Schwester Margareta ist im Moment nicht zu sprechen, worum geht es bitte?" Der Arzt erzählt ihr von seinem Scherz und entschuldigt sich dafür. Darauf die Äbtissin: "Ihre Entschuldigung kommt ein wenig zu spät, der Herr Bischof hat sich vor zwei Stunden erschossen!" Wie es irgendwann mit jedem Menschen einmal zu Ende geht, so geht es natürlich auch mal unserem Papst. Tja, der Papst stirbt und steht vor der Himmelstür. Nichts passiert. Leise klopft er an, und bemerkt, daß die Tür nur angelehnt ist. Er öffnet sie und findet niemanden vor. Er wundert sich: “Nanu? Niemand, der mich begrüsst? Kein Empfangskommitee?” Wenigstens ist ein Schild aufgestellt, auf dem steht: “Zu den Gemächern des Papstes hier entlang”. Der Papst folgt dem Schild, betritt sein gut möbliertes Zimmer und findet einen Teller mit Joghurt auf dem Tisch vor. “Hmm, naja, bißchen dürftig für ein Begrüßungsessen, aber was solls”, denkt er und haut rein. Am nächsten Tag gibt es wieder Joghurt. Und abends wieder. Und auch am Tag danach. Der Papst macht sich Gedanken und wirft auch mal einen Blick aus dem Fenster auf die Hölle, die man von oben recht gut sehen kann: Dort gibt es Festgelage mit Frauen und Wein, mit Gemüse und Fleisch satt. “Nun gut”, denkt der Papst, “ich soll hier wohl geprüft werden.” Er harrt der Dinge, die da noch kommen. Sterbenslangweilige drei Wochen später wird es dem Papst zu bunt: immer nur Joghurt! Entrüstet macht er sich auf zum Chef und stellt ihn zur Rede: “Sag mal den ganzen Tag nur Joghurt! Gibts hier nicht mal was anderes?” Antwortet Gott: “Ja glaubst Du, ich koch für uns zwei?” Der Klassenlehrer beschimpft wütend Fritzchen: "Das ist heute das fünfte Mal in dieser Woche, dass du zu spät kommst. Was hast du dazu zu sagen?" "Es wird diese Woche bestimmt nicht mehr vorkommen."   Brief des Lehrers an die Eltern: "Ihr Sohn schwatzt im Unterricht zu viel. Bitte mit Unterschrift zurück." Antwort des Vaters: "Sie sollten erst mal seine Mutter hören. Gezeichnet: Huber." Der Lehrer fragt Maxi: "Wo wurde der Friedensvertrag von 1918 unterschrieben?" Nach längerem Nachdenken kommt die Antwort: "Unten rechts!" Der Lehrer zu Fritzchen: "Du Fritzchen, wer von euch hat gestern von meinem Apfelbaum Äpfel geklaut?" Fritzchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen." "Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer. "Komm sofort nach vorn und setz dich auf meinen Platz. Und dann stellst du mir eine Frage." Sie tauschen die Plätze. Da fragt Fritzchen: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?" Antwortet der Lehrer: "Fritzchen, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts."   Ein Betrunkener betritt den Beichtstuhl. Als der Pfarrer den Vorhang beiseite schiebt und durch das Gitter schaut, sagt der Betrunkene: "Brauchst' gar nicht zu fragen, hier ist auch kein Toilettenpapier." Der Küster und der Pfarrer reden nach dem Gottesdienst miteinander, dass man bei den Predigten irgendwas losmachen müsste, was die Leute aufhorchen lässt und sich einprägt. Nun ist der nächste Sonntag ausgerechnet Pfingsten. Da kommt den beiden eine geniale Idee. Der Küster soll eine Taube besorgen und wenn der Pfarrer in der Predigt ruft „Komm, Heiliger Geist!“ soll er sie durch ein kleines Fenster im Altarraum in die Kirche fliegen lassen. Alles wird wie besprochen vorbereitet. Der Pfarrer betritt am Pfingstfest die Kanzel. Er ist bei der Predigt Feuer und Flamme. Und schließlich kommt die entscheidende Stelle. Er ruft: „Komm, Heiliger Geist!“ Er wartet. Nichts geschieht. Er ruft noch einmal: „Komm, Heiliger Geist!“. Nichts rührt sich. Er ruft zum dritten mal und sehr laut: „Komm, Heiliger Geist!“. Da erscheint im Fensterchen des Altarraumes der Kopf des Küsters und der ruft: „Den Heiligen Geist hat die Katze gefressen!“   Was heißt "Gute Zeiten, schlechte Zeiten" auf türkisch? Aldi auf, Aldi zu! Erster Schultag für die kleinen Kinder. Der Lehrer erklärt der Klasse: „Liebe Kinder, wenn ihr dringend auf Toilette müsst, dann braucht ihr einfach nur die Hand heben.” Klein Fritzchen meldet sich aus der letzten Reihe:  „Und das hilft?"  Lehrerin: Tut mir leid Peter aber mehr als eine 5 Minus kann ich dir im Fach Französisch nicht geben. - Peter: Gracias Patient: Ich vergesse immer alles. Doktor: Tut mir Leid, da kann man schlecht was gegen machen. Sie schulden mir übrigens noch 800 Euro. Fritzchen gibt seiner Omi zum 80ten Geburtstag eine sehr edle Klobürste. Nach ein paar Tagen kommt Fritzchen zum Besuch und sieht die Klobürste nicht mehr. Fritzchen: "Oma, wo hast du die Klobürste hingetan?" Daraufhin Oma: "Ach weißt du Fritzchen, die Klobürste hat mir nicht so gut gefallen. Da nehme ich doch lieber Klopapier. Das kratzt nicht so." Fritz verbringt seine Ferien bei seiner Oma am Ufer des Amazonas in einem Dorf. Die Oma: “Fritz, geh doch bitte Wasser am Fluss holen.” Der brave Fritz geht also an den Fluss, um Wasser zu holen. Als er dort ankommt erschrickt er! Aus dem Wasser gucken zwei Augen. Und kurz später kommt der Alligatorkörper auch nach. Er wirft den Kessel in den Fluss und rennt zu seiner Oma um ihr alles zu berichten. Als diese das erfährt, lacht sie los. “Aber dieser Alligator wohnt schon seit langem hier, und nie jemandem etwas angetan. Er hatte bestimmt soviel Angst wie du vor ihm! Gehst du jetzt bitte das Wasser holen?” “Aber Oma, wenn der Alligator so viel Angst wie ich hatte, ist das Wasser nicht mehr trinkbar!”   Ein Pfarrer konnte es nicht mehr ertragen, daß die Leute in seiner Gemeinde immer und immer wieder Ehebruch beichteten. Einen Sonntag, auf der Kanzel, sagte er dann: “Wenn ich noch einmal jemanden Ehebruch beichten höre, lege ich mein Amt nieder!” Da alle den Pfarrer sehr mochten, kamen sie überein ein Codewort zu benutzen. Jeder der Ehebruch begangen hatte, sollte sagen, er/sie sei gefallen. Das schien den Pfarrer zu beruhigen und alles ging glatt, bis der Pfarrer eines Tages im hohen Alter starb. Eine Woche nachdem der neue Pfarrer angefangen hatte, suchte dieser den Bürgermeister der Stadt auf, und schien sehr besorgt. Er sagte: “Sie müssen unbedingt etwas mit den Gehwegen in dieser Stadt machen. Die Leute in der Beichte sprechen immer wieder davon, daß sie gefallen sind!” Der Buergermeister fing an zu lachen, da er feststellte, da keiner dem neuen Pfarrer das Codewort erklärt hatte. Aber der Pfarrer hob anschuldigend den Finger und meinte: “Ich möchte nicht wissen, warum sie lachen, aber Ihre Frau ist diese Woche schon dreimal gefallen…” Ein Kunde kommt in eine Buchhandlung. Er fragt nach Sam Bertigerz Buch “Die Unschuld”. Die Buchhändlerin ist sich nicht ganz sicher, ob das Buch noch auf Lager ist. So ruft sie also über die Schulter nach hinten: “Herr, Meier, haben Sie noch ‘Die Unschuld’?” Eine kurze Zeit vergeht, dann kommt eine Stimme aus den Weiten des Lagers: “Wenn Sie sie vorn nicht mehr haben, ich habe sie hinten auch nicht mehr…”   Hat mich tatsächlich so eine Prostituierte am Bahnhof angesprochen. Sie meinte, für 30 Euro macht sie alles, was ich will. Jetzt rate mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt. Johanna zum Papa: Ich wünsche mir als Geschenk ein Pony zu Weihnachten.  Papa: Geht in Ordnung. Johanna: Wirklich, ich liebe dich über alles! Papa an Heiligabend: So Johanna, dein Friseurtermin steht.  Der Lehrer gibt die Rechenstunde bei den Erstklässlern und fragt sie: "Wer weiß denn schon, wieviel zwei mal zwei ist?" "Vier", ruft Sabrina. Der Lehrer gibt ihr zur Belohnung vier Gummibärchen. "Wenn ich das gewusst hätte, hätte ich acht gesagt", meint Sabrina. An der Kasse: „Hallo, darf ich bitte vor, ich habe es wirklich eilig. Ich habe wirklich nur ein einziges Teil“ „Das habe ich auch. Willst du mal sehen?“ Fritzchen hat wieder mal seine liebe Not mit den Schularbeiten. „Papa, schreibt man „Gewehr“ mit " e " oder mit ä?“ Papa nach kurzem Überlegen: „Ist doch einfach, schreib „Flinte“, mit V wie Pfingsten!“   Jedes Jahr wird in einem Schweigekloster in Bayern ein Fest gefeiert, an dem es ein großes Festessen gibt. Bei diesem Festessen, darf jeweils derjenige, der am unteren Ende des Tisches sitzt, einen Satz sagen. Es ist wieder soweit, alle Mönche sitzen um den Tisch und warten auf den Satz, der dieses Jahr gesprochen wird. Der Mönch am unteren Ende des Tisches steht auf und sagt: “Die Kartoffeln sind pampig!” Danach setzt er sich wieder hin und alles schweigt. Ein Jahr vergeht und wieder findet das Fest statt. Der Mönch, der dieses Jahr am Tischende sitzt steht auf und meint: “Ich finde überhaupt nicht, daß die Kartoffeln pampig sind!” Er setzt sich wieder hin, und alles schweigt. Wieder vergeht ein Jahr und wieder steht ein Mönch auf und sagt: “Wenn ihr hier weiter streitet, verlasse ich den Saal!” Ein amerikanisches und ein russisches U-Boot treffen sich mitten im Atlantik. Die Kapitäne fangen natürlich sofort an zu prahlen. Der Russe: Ha! Wir sind jetzt einmal unter dem Nordpol getaucht! Der Ammi: Pha.. wir sind den ganzen Äuator entlang gefahren ohne aufzutauchen! Wärend die beiden sich weiter unterhalten blubbert und gurgelt es. Ein rostiges, Tang behangennes Deutsches U-Boot taucht auf. Die Klappe öffnet sich und der Deutsche Kapitän fragt: Na? Ist der Krieg schon vorbei? Der Ammi und der Russe lachen. Klar!! Schon lange! Darauf der Deutsche: Scheiß Kaiser Wilhelm! Ein Ehepaar sitzt beim Frühstück. Die beste Ehefrau von allen äußert den Wunsch, Schnecken zum Abendbrot zu essen. “Kein Problem” meint er, “ich gehe schnell in die Stadt und kaufe Dir welche.” Nachdem er die Schnecken besorgt hat, schaut er auf die Uhr. Es ist erst 1o.oo Uhr. Da denkt unser Einkäufer: “Dann kann ich mir einen kleinen Abstecher in meine Stammkneipe auch noch erlauben!” Als er in der Kneipe erneut auf die Uhr schaut, ist es bereits 18oo Uhr. “Mist, wie erkläre ich das bloß meiner Frau…” Zu Hause angekommen, setzt er die Schnecken auf die Treppe und klingelt. Als seine Frau öffnet, klatscht er mehrmals in die Hände und ruft: “Na los Ihr faulen Schnecken, die paar Meter schafft Ihr doch auch noch!…” Treffen sich 2 Schüler. Sagt der eine zum anderen: " Hast du schon etwas von der neuen Rechtschreibung gehört?" Sagt der andere: "Nein, ich bin Linkshänder!" Die Dame des Hauses zum Dienstmädchen: “War jemand da?” “Ja, gnädige Frau, der Briefträger.” “Etwas für mich?” “Kaum. Mickriger Typ. Verheiratet, zwei Kinder!” Was hilft beim Coronavirus? - Sich die Hände mit Pfefferspray vollsprühen. - Warum? - Weil man sich dann nicht dauern ins Gesicht fasst. Ich hatte eine Verabredung mit einem Schachspieler in einem italienischen Restaurant mit sehr schönen karierten Tischdecken. Er hat eine halbe Stunde gebraucht, um mir das Salz zu reichen. Ein Baby schien krank zu sein. Seine Mutter war besorgt und brachte das Baby zum Kinderarzt. Das Baby schrie und wand sich, so dass es offensichtlich war, dass es dem Baby nicht wohl war. Der Doktor untersuchte das Baby, öffnete die Windel und rief: “Da ist das Problem. Sie haben die Windeln nun mindestens seit einer Woche nicht gewechselt.” Darauf antwortete die Mutter: “Aber Herr Doktor, auf der Packung stand «bis 7 kg».” Ich habe im Baumarkt an der Information gesagt, dass ich die Fliesen nicht finden kann. Da sagte der eine zu mir (mit einem Grinsen): Tja, vielleicht hat die jemand verlegt. (Und dann brachen die beiden Angestellten in Gelächter aus) Manöver in der Schweiz. Der Oberst beobachtet Soldaten, die als Bäume getarnt im Wald stehen. Plötzlich rennt einer dieser Bäume wie wild. Der Oberst schnauzt: “Mann, warum rennen Sie aus der Linie?” “Herr Oberst, zuerst hob ein Hund das Bein an mir, dann schnitzte mir ein Liebespaar ein Herz in den Hintern…” “Na und?” “Das war ja auch noch nicht das schlimmste, Herr Oberst! Aber zum Schluß krabbelten mir zwei Eichhörnchen in den Hosenbeinen hoch und ich hörte das ein wispern: “Also du nimmst das rechte Nüssli, und ich nehme das linke Nüssli und das Zäpfli heben wir uns für den Winter auf.” Hoch in den japanischen Bergen fragt der Zen-Schüler seinen Meister: „Meister Aikodo, warum denken die Europäer, dass wir alle gleich aussehen? - Antwortet der Meister: „Ich bin nicht Meister Aikodo.“ Gegen das Corona-Virus isst man am besten zwei Knoblauchzehen. Hilft nicht direkt, aber es sorgt für den Mindestabstand von einem Meter. Fritzchen kommt zu spät in die Schule. Da fragt der Lehrer: "Entschuldigung!?" Fritzchen: "Ach passt schon!" Lehrer: "Fritzchen, was ist das für ein Schmetterling?" "Ein Zitronenfalter, Herr Lehrer!" "Aber Fritzchen der hier ist grün und nicht gelb!" "Vielleicht ist er noch nicht reif, Herr Lehrer!"   Ärgert sich die junge Ehefrau: “Dauernd brütest du über deinen Kreuzworträtseln. Sag doch mal was Nettes zu mir!” “Gern, wieviel Buchstaben soll es denn haben?” Ein Österreicher kommt zum Tankwart und erklärt ihm ganz aufgelöst, das er den Schlüssel im Wagen stecken gelassen hat. Darauf der Tankwart: “Das ist doch garkein Problem. Hier haben sie ein Stück Draht, mit dem kriegen sie es schon wieder auf.” Der Österreicher geht wieder zum Auto und probiert. Eine Stunde vergeht, die zweite vergeht. Da denkt sich der Tankwart, jetzt muß er doch mal nachschaun. Geht hin, schaut und fängt lauthals zu lachen an. Fragt ein anderer Tankwart: “Ja warum lachst du denn jetzt so?” “Ich versteh ja noch das er zwei Stunden lang da rumprobiert aber das Sie von drinnen schreit”Etwas nach links, etwas nach rechts…” Ein Man parkt direkt vor dem Bundestag. Kommt ein Polizist und sagt: „Sie können hier nicht parken. Wissen Sie den nicht, dass sich hier lauter hohe Beamte, Minister und Staatsrepräsentanten aufhalten?“ - Sagt der Mann: „Keine Sorge, ich habe eine Diebstahlversicherung“ "Chef hat eben voll rumgemeckert." "Worum ging's?" "Puh, keine Ahnung. Irgendwer soll irgendwem hier in Zukunft besser zuhören oder so." Ein Patient wird mit dem Coronavirus in die Intensivstation eingeliefert. Das atmen fällt ihm sichtlich schwer. Der Patient fragt den behandelnden Arzt: „Herr Doktor, kann ich nach der Genesung meine geliebte Trompete spielen?” Der Arzt: „Ja, ganz bestimmt.” Der Patient: „Oh super, ich konnte noch nie Trompete spielen." Die Sekretärin schaut gedankenverloren aus dem Fenster. Plötzlich kommt der Chef fragt: "Was machen Sie Sonntags?" Nichts", sagt sie und lächelt ihren Chef an. "Dann darf ich Sie daran erinnern, dass heute nicht Sonntag ist." Ein Mann geht mit seinem achtjährigen Sohn in den Supermarkt. Als beide gegen Ende des Einkaufs an der Schlange der Kasse stehen, fallen dem Sohn am Ständer die bunten Kondome auf: "Du Papa, was ist das?" "Mein Sohn, das sind Kondome! Sie braucht man um Safer-Sex vollziehen zu können, sodass man sich keine Geschlechtskrankheiten holen kann!" "Aha, sehr interessant. Aber wieso sind hier 3 Stück in einer Packung?" "Das ist die Packung für Singles. Einmal Freitag, einmal Samstag, einmal Sonntag." "Und wieso sind hier 6 Stück in der Packung?" "Das ist die Packung für Paare! Zweimal Freitags, zweimal Samstags und zweimal Sonntags!" "Aber hier sind sogar 12 Stück drinnen! Für wen ist diese Packung?" "Die ist nur für Ehepaare! Januar, Februar, März ..." Gehen zwei Polizisten auf Streife. Dabei sehen sie ein Fahrad mit einem kaputten Reifen, auf dem eine Luftbeule zu sehen ist. Sagt der eine: “Dieses Rad ist schwanger!” Darauf der andere: “Ja, ich sehe es auch.” Sie bringen das Fahrad zu Ihrem Hauptmann und sagen: “Herr Hauptmann, dieses Fahrad ist schwanger!” Der Hauptmann, außer sich vor Wut: “Ihr Trottel, das Fahrad kann nicht Schwanger sein!”   Die zwei Polizisten: “Warum denn nicht?”   “Weil es ein Herrenrad ist…” Die Tochter hat gerade geheiratet. Die Mutter gibt ihr einige Tips zum Haushalt und sagt: “Also ich habe zum Beispiel auf den Handtüchern im Bad immer ein A für Antlitz und ein G für Gesäß stehen. So verwechsle ich die Handtücher nicht.” Mischt sich der Vater ein: “Wie jetzt. Ich dachte immer, es heißt Arsch und Gesicht…” Die Bundesländer haben alle verkündet, das es eine Maskenpflicht geben soll. Gestern sind zwei eigenartige Typen mit Maske bei uns aufgetaucht. Das war schon irgendwie unheimlich. Dann haben sie gerufen: „Dies ist ein Banküberfall!” Ich kann Dir sagen: Wir waren vielleicht erleichtert! Zwei Mädels sind am FKK-Strand und sehen einen Mann, der einen dicken Bauch hat. Sagt das eine Mädel zum anderen: "Ich glaube, der hat eine Bombe im Bauch." Meint die andere: "Gefährlich ist sie nicht, denn die Lunte ist zu kurz." Rush-Hour, die Straßenbahn ist rappeldickevoll. An einer Haltestelle steigt eine junge Frau zu und schnauft: "Bitte einen Sitzplatz für eine Schwangere, bitte einen Sitzplatz für eine Schwangere." Ein Mann steht auf und bietet ihr seinen Platz an. Die Fahrt geht weiter, er blickt ein bisschen an ihr herunter und meint: "Man sieht noch nicht viel. Wie lange sind Sie den schon schwanger?" Darauf sie: "Seit zehn Minuten. Ich hab noch ganz weiche Knie." Fritzchen mit seinem Opa im Garten. Der Opa findet einen Regenwurm und meint zu Fritzchen: “Wenn du es schaffst, den Regenwurm in das Loch zu stopfen, wo er rauskam, gebe ich dir 50 Mark.” Fritzchen meint: “OK”, und verschwindet im Haus und kommt mit Haarspray wieder. Er sprüht den Wurm ein und der wird fest, so ist es leicht, ihn wieder in dem Erdloch verschwinden zu lassen. Am anderen Tag gibt der Opa dem Fritzchen 100 Mark. Da meint Fritzchen zu seinem Opa: “Du, wir hatten aber nur 50 Mark ausgemacht!” Darauf der Opa: “Ja ja, geht schon in Ordnung, die anderen 50 sind von Oma!”   Drei Nonnen treten nach bestandener Ordensprüfung vor die etwas schwärhörige Oberin des Klosters. Fragt die Oberin: “Welchen Beruf hättet ihr erstrebt, wenn ihr nicht Nonne geworden wäret?” Antwortet die erste Nonne: “Ich wäre gerne Malerin geworden.” Darauf die Oberin: “Kein Problem, hier im Kloster sind genug Malertätigkeiten zu verrichten.” Antwortet die zweite Nonne: “Ich wäre gerne Gärtnerin geworden.” Darauf erwidert die Oberin: “Auch ein guter Beruf, den wir hier im Kloster gut gebrauchen können. Du kannst ja unseren Klostergarten pflegen.” Die Oberin wendet sich zur dritten Nonne und fragt nach ihrem Berufswunsch. Darauf antwortet die dritte Nonne: Ich wäre gerne Prostituierte geworden.” Die Oberin fällt sofort in Ohnmacht. Nachdem die Oberin wieder erwacht ist, fragt sie die dritte Nonne noch einmal, welchen Beruf sie gerne erstrebt hätte. Darauf erwidert die Nonne wiederum: “Prostituierte!” Die Oberin atmet erleichtert auf und antwortet: “Und ich hatte zuerst Protestantin verstanden.” Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn- Lieber Sohn! Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof. Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn  verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten. Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung: “Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen.” Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel  stand: “Präservative stramm über den Kopf ziehen.” Deine Schwester  Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist. Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat. Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken. Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden. Deine Mutter P. S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt. Fritzchen geht mit seinem Freund Paul spazieren: Sagt Paul: „Schau mal, da ist ein Hundehaufen!” Sagt Fritzchen: „Nein, das ist geschmolzene Schokolade.” Sagt Paul: „Was, nein, das ist ganz sicher ein Hundehaufen.” Sagt Fritzchen: „Es ist ganz sicher geschmolzene Schokolade. ” Paul steckt seinen Finger und lutscht ihn ab: „Igitt!!! Das ist Hunde-Kaka.” Sagt Fritzchen: „Zum Glück sind wir nicht reingetreten.” Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Whisky. Sie überlegt eine Weile und meint dann: “Merkwürdig, das Zeug schmeckt genau so wie die Medizin, die mein seliger Mann zwanzig Jahre einnehmen musste.” 2 Kinder vor der Toilette: „Ich geh da nicht rein, da in der Ecke steht ein Igel!“ „Das ist doch kein Igel, das ist doch die Klobürste!“ „Wir haben sowas nicht, wir nehmen Papier…“ Lehrerin: Tut mir leid Peter aber mehr als eine 5 Minus kann ich dir im Fach Französisch nicht geben. Peter: Gracias Ein Tourist im Hochgebirge beschwert sich: "Auf solchen Wegen könnten Sie wirklich ein Geländer anbringen!" Ein Einheimischer entgegnet ihm: "Hatten wir früher. Wurde uns aber zu teuer. Die Touristen haben es immer mit heruntergerissen!" Ein Priester trifft einen Rabbi und sagt: „Du, Rabbi, ich habe heute nacht geträumt, ich war im jüdischen Himmel. So viele Leute! Ein Geschrei und Gestank nach Knoblauch! Nicht auszuhalten!“ „Ja,“ sagt der Rabbi, „Mir hat heute nacht auch geträumt, ich war im katholischen Himmel.  Eine himmlische Ruhe! Wohlgerüche! Und kein Mensch da!“ Ein Mann fragt seinen Nachbarn, ob er ihm mit seinem Sofa helfen kann. Es steckt ein bisschen in seiner Wohnungstür fest. „Klar“, sagt der Nachbar und packt beherzt mit an. Nach dreißig Minuten, geben die beiden auf. Der Mann sagt: „Das hat keinen Sinn. Das Sofa sitzt zu fest. Wir werden es niemals nach draußen kriegen.” - Da sagt der Nachbar völlig entsetzt: „Einen Moment mal. Wie jetzt, nach draußen?! Ich dachte in die Wohnung!“ Zwei Freundinnen reisen an einem Freitag in einem voll besetzten Zug der Deutschen Bahn. Da meint die eine: "Ist das hier heute ein Gedränge!" Darauf die andere: "Komisch, am letzten Samstag in der Disco nanntest du so etwas noch Atmosphäre!"   Meine Freundin hat gerade einen super süßen Welpen bekommen. Nach einiger Zeit hat sich herausgestellt, dass ihr Mann allergisch gegen Hundehaare ist. Deswegen muss Sie ihn jetzt weggeben. Wer also Interesse hat, sein Name ist Marko, 45 Jahre alt und 92 Kilogramm schwer. Drei Russen kommen in eine Bar. Nachdem Sie sich hingesetzt haben sagt der eine: "Herr Ober, drei Bier bitte!" Der Ober kommt und stellt die drei Bier auf Untersetzer. Nach 20 Minuten: "Herr Ober, drei Bier bitte!" Der Ober kommt mit drei neuen Bieren und sieht, dass die Untersetzer weg sind. Also legt er drei neue Untersetzer hin. Nach 20 Minuten wieder: "Herr Ober, drei Bier bitte!" Wieder sieht er dass die Untersetzer fehlen und wieder legt er neue Untersetzer hin. Nach weiteren 20 Minuten: "Herr Ober, drei Bier bitte!" Wieder sind die Untersetzer verschwunden. Dem Ober wird die Sache zu blöd und er stellt das Bier ohne Untersetzer auf den Tisch. Die Russen sind etwas perplex und einer fragt verwundert: "Danke Herr Ober ... aber was ist mit den Keksen?" Lieber Herr Dr.Winter, ich bin vierzehn Jahre alt. Ich habe ein großes Problem, deshalb brauche ich Ihre Hilfe. Ich habe einen 16 jährigen Freund. Ich liebe ihn sehr. Aber meine Eltern können ihn nicht leiden. Deshalb müssen wir uns immer im Park treffen. Neulich hat er mich geküßt. Das war sehr schön. Dann faßte er unter meinen Rock und streichelte mich. Daraufhin faßte ich in seine Hosentasche und streichelte ihn. Dabei fühlte ich einen flaschenförmigen Gegenstand. Und nun meine Frage an sie: Ist mein Freund ein Trinker? Der größte Feind des Menschen wohl, das ist und bleibt der Alkohol. Doch in der Bibel steht geschrieben: Du sollst auch deine Feinde lieben! Auf einem Dorf in der ehemaligen DDR zur Zeit der SED Herrschaft: Ein Pfarrer wird zum Sterbebett eines Mannes gebeten, der ihm als tiefgläubiges Gemeindemitglied bekannt ist. Als er gerade in dessen Haus eintreten will, kommt gerade der Dorf-Parteisekretär heraus. Hämisch grinsend sagt der: „Wegen Paul brauchst du dich nicht zu bemühen, der ist gerade in die Partei eingetreten.“ Der Pfarrer ist zuerst sprachlos, dann stürmt er jedoch in Pauls Sterbezimmer. „Paul, wie konntest du das tun? Wenige Minuten, bevor du vor des Herren Thron trittst, verlässt Du unsere Herde!?“ Auf dem Gesicht des Sterbenden erscheint ein hintergründiges Lächeln: „Ach, wissen Sie, Herr Pfarrer, wenn schon einer sterben muss, dann soll es wenigstens jemand von den Halunken sein!“ Die Ehefrau stellt fest: „Der junge Mann von gegenüber küsst seine Frau jedes Mal, wenn er nach Hause kommt. Das tust Du nie!“ – „Aber Schatz,“ entschuldigt sich der Ehemann, „ich kenne die Frau doch gar nicht!“ Rudi fährt hinter einem Biker. Ampel rot. Der Biker hält an und fällt um. Stellt die Maschine auf. Ampel gelb, Ampel grün … es geht weiter. Nächste Ampel grün. Die beiden fahren über die Kreuzung. Nächste Ampel rot. Der Biker hält an und fällt um. Stellt die Maschine auf – es wird grün … es geht weiter. Vierte Ampel rot. Der Biker hält an und fällt um. Jetzt geht Rudi auf den Mann zu und fragt ihn, was denn da nicht stimmt. Der antwortet: „Ich hab heute früh den Beiwagen abmontiert und kann mich einfach noch nicht daran gewöhnen.“ Frage in der Religionsstunde: „Was taten die Israeliten, nachdem sie das Rote Meer durchquert hatten?“ „Sie trockneten sich ab. Zwei Kraftfahrer im Gespräch: "Findest Du Radarkontrollen auch so sinnlos?" - "Ja, die bringen mich echt zur Raserei!" Häschen hat sich am Waldrand hinter einer Einfamilienvilla einquartiert. Morgens geht der Hausherr zu seinem Auto. „Haddu Platz?“ fragt das Häschen. –„Na, meinetwegen darfst du heute mitfahren“, brummt der Mann. „aber das ist eine Ausnahme.“ Am nächsten Morgen aber kommt das Häschen wieder: „Haddu…?“ – „Nein!“ ruft der Mann, knallt die Autotür zu und fährt los. „Haddu Badewasser laufen lassen!“ murmelt das Häschen ihm nach. Der feste Freund der großen Schwester ist Ostern zum Mittagessen eingeladen worden. Nach dem Essen sagt er artig: "Mein großes Kompliment. So gut habe ich lange nicht mehr gegessen!" Da meint der kleine Bruder schnell: "Wir auch nicht..." Zwei Hennen stehen vor einem Schaufenster und betrachten die bunten Oster-Eierbecher. Da sagt die eine: "Schicke Kinderwagen haben die hier!" Papa, was bedeutet 'Karfreitag'? Das ist jener Tag als Jesus ans Kreuz geschlagen wurde und für unsere Sünden starb. Wie kann er nur! Papa, Papa, das ist ja so traurig, wääh, wääh, wääh. Weine nicht Kleiner, drei Tage später erkannte er, dass dies sowieso komplett für die Katz war und blies die ganze Aktion ab. In Ostfriesland treffen sich zwei Nachbarinnen: „Freut sich ihr Mann auch so über die Drillinge?“ – „Nein, er hat mich verlassen.“ – „Warum denn das?“ – „Er fühlt sich betrogen und sucht die anderen beiden Väter!“ Die ältere und nicht gerade liebreizende Anwältin hält ein brillantes Plädoyer für den schönen Gentleman-Einbrecher. Ein Freispruch liegt in der Luft, da läßt sich die Dame zu dem Satz hinreißen: „Ich bin so sehr von der Unschuld meines Mandanten überzeugt, daß ich ihn auf der Stelle heiraten würde.“ „In diesem Fall möchte ich die Tat lieber gestehen“, erklärt der Angeklagte erschrocken.     Die Personalien der Schüler werden aufgenommen. „Ich bin halbehelich, Fräulein“; sagt Moritz. „Das gibt’s nicht, Moritz. Entweder ehelich oder unehelich.“ „Das gibt es doch. Bei uns war’s nämlich so: Mutti ist ledig, aber mein Papa ist verheiratet.“ Lehrer: „Paul, bilde einen Satz mit Pferd und Wagen!“ „Das Pferd zieht den Wagen.“ „Gut, und nun die Befehlsform!“ „Hü!“ Der Bischof läßt sich beim Frisör rasieren. Die Hände des Frisörs zittern jedoch so sehr, daß er nach kurzem den Bischof drei mal geschnitten hat.  Daraufhin meint der Bischof streng: „Das kommt vom Alkohol mein Sohn!“ Darauf der Friör: „Da haben sie recht Herr Bischof, der macht die Haut so brüchig.“ Frohes Ereignis im Fußballverein – der Mittelstürmer hat Nachwuchs bekommen. Bei der feierlichen Taufe gleitet dem Pfarrer am Taufbecken das Kind aus der Hand! Doch der Torwart, der als Pate daneben steht, reagiert blitzschnell, hechtet und fängt das Baby kurz vor dem harten Marmorboden auf. Im Kirchenschiff kommt Applaus auf wegen der tollen Reaktionsfähigkeit des Torwarts. Dieser tippt zweimal auf und schlägt weit ab… Der Fußballspieler hat bei seiner Freundin im Bett versagt. Murmelt er zerknirscht: "Komisch, auf dem Fußballplatz bin ich immer in Hochform." - "Gut", sagt sie, "dann versuchen wir es morgen mal dort." Am Samstagabend: Die Schwiegermutter ist mal wieder seit dem frühen Morgen und unangekündigt zu Besuch. Bei Tisch sitzt die kleine Jutta eine Zeitlang ruhig da und starrt die Oma an. Dann steht sie auf, geht zu ihr und leckt mit der Zunge an ihrem Kleid. Ungehalten springt die Schwiegermutter auf. Jutta aber ganz ruhig: „Mama hat recht. Das Kleid ist vollkommen geschmacklos!“ Der Verkehrspolizist stoppt Helmut Wächter an der Ortsausfahrt: „Haben Sie einen Führerschein?“ – „Selbstverständlich“, antwortet Wächter: „Wollen Sie ihn sehen?“ Winkt der Polizist ab: „ Nein, danke, nicht nötig. Nur wenn Sie keinen gehabt hätten, dann hätten Sie ihn mir zeigen müssen!“ Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: „Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?“ Zischt die Blondine zurück: „Bestimmt öfter als sie!“ Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt: „Wie haben sie das denn fertiggebracht?“ Lallt der Betrunkene: „Wenn ich den Scheisskerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat…“ Ein älteres Ehepaar sitzt am Sonntag Morgen beim Frühstück. Er hat wie jeden Sonntag die „Bild am Sonntag“ vor den Augen und nimmt keine Notiz von seiner Frau. Sie will auf sich aufmerksam machen, tippt mit den Fingern auf den Tisch und sagt: "Du, gestern war ich in der Sauna, da waren auch Männer drin…" Er sagt: „So…“ "Einer hat gesagt, ich hätte so schöne Schultern." Er: „Ach ja…“ "Einer hat gesagt, ich hätte eine Wespentaille." Er: „Ach was…“ "Einer hat gesagt, ich hätte so knackige Brüste." Da beugt er sich vor und fragt: "Und, was haben sie zu deinem Arsch gesagt?" Da sagt sie: „Über dich haben wir gar nicht gesprochen…“ Vater: „Seit Du auf der Welt bist hast Du mir noch keine einzige Freude bereitet. „Sohn: „Aber vorher, was?“ „Stimmt es, dass man vom Küssen blind werden kann ?“ „Ja, gestern hab ich meine junge Nachbarin im Flur geküsst – und seitdem kann mich meine Frau nicht mehr sehen.“ Zwei Schuljungen unterhalten sich: Was macht ihr den grade in der Schule durch? Das Kapital von Karl May. Aber das ist doch nicht von Karl May, sondern von Karl Marx!  Ach so deshalb! Wir sind schon auf Seite 200, und noch keine Indianer. Im Büro sitzen sich zwei Beamte gegenüber: “Weisst Du wo mein Kugelschreiber ist?” “Ja, hinter Deinem Ohr.” “Mann, mach es nicht so kompliziert – hinter welchem?” Ein Bewerber stellt sich vor. „Haben Sie etwas gelernt?“ fragt der Chef. „Nein“, antwortet der Bewerber schlicht. Der Chef atmet erleichtert auf: „Gott sei Dank! Dann müssen wir Sie wenigstens nicht umschulen.“ Eine alte Dame beschwert sich bei ihrem Elektriker: „Ich bitte Sie nun schon wochenlang, meine Türklingel endlich zu reparieren. Wieso machen Sie das wieder und wieder nicht?“ – „Wissen Sie, gute Frau, ich war schon mehrmals bei Ihnen, aber die Tür hat mir nie jemand aufgemacht!“ Herr Müller möchte sich einen Hund kaufen. Er fragt den Verkäufer: "Ist dieser Hund denn auch treu?" Der Verkäufer antwortet: "Aber natürlich! Fünfmal habe ich ihn bereits verkauft und er ist immer wieder hierher zurückgekommen!" „Sie haben soeben ein Stoppzeichen überfahren!“ schnauzt der Polizist. „Was für ein Stoppzeichen, ich sehe keines.“ Schaut sich der Polizist um und kratzt sich verlegen am Kopf: „Also so was – bin ich doch glatt in der falschen Straße!“ Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause: "Ich benötige etwas Geld für Zigaretten usw., mit 300 Euro müsste ich die beiden nächsten Monate überstehen." Sie schreibt ihm zurück: "Hier sind 30 Euro. Und das usw. wartet zu Hause kostenlos auf dich!"  "Rudi, kennst Du die Wüste Gobi?" - "Mensch, Paul, lass mich doch mit Deinen Weibergeschichten in Ruhe!" „Wie lief denn Deine Führerscheinprüfung?“ „Leider bin ich durchgefallen. Ich habe einen Geisterfahrer überholt.“ Mein Drogentest war negativ. Das hat den Arbeitgeber sehr gefreut, aber ich muss mal ein ernstes Wörtchen mit meinem Dealer reden. Ein Mann kommt zum Optiker und sagt: "Ich hätte gerne eine neue Brille." Darauf fragt der Optiker: "Ist Ihre Alte nicht mehr scharf?" Der Mann empört: "Das geht Sie einen feuchten Kehrricht an! Ich brauche eine neue Brille!" Herr Schulze erscheint beim Psychiater. Er hat eine Hand in der Weste, Hut mir Breitseite auf dem Kopf. Da fragt der Psychiater: „Was kann ich für Sie tun, Herr Schulze?“ Herr Schulze: „Für mich können Sie nichts tun. Ich habe alles! Ruhm, Reichtum – und als Napoleon werde ich in die Geschichte eingehen. Aber meine Frau, die bildet sich ein Frau Schulze zu heißen!“ Rotkäppchen geht alleine durch den dunklen Wald. Auf einmal hört sie hinter einem dichten Busch ein Rascheln. Sie schiebt die Äste und Sträucher beiseite und plötzlich sitzt vor ihr der böse Wolf. "Oh, böser Wolf. Warum hast du so groooße rote Augen?" "Hau ab. Ich bin am Kacken!" Fritz kommt mit Zeugnis von der Schule. Vater: "Wie eine 6 in Deutsch. Hab doch geübt mit du." Mama, ich habe immer noch keine Periode und ich bin schon 19. Claudia hat ihre bekommen als sie 13 war. - Du bekommst auch keine, Anton! Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal… Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: „He, Lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!“ Soweit, so gut… Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto „Jetzt ist alles aus…“. Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto „Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht – sieht man uns das etwa an?“ haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht. Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne – wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: „Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!“ Immer wieder diese scheiß Alkoholiker… Zwei Freunde unterhalten sich: „Woher hast Du denn das blaue Auge?“ Antwortet der andere: „Tja, als unsere Familie gestern Abend bei Tisch ‚ … und erlöse uns von dem Übel..‘ beteten, habe ich zufällig meine Schwiegermutter angesehen…“ Der Religionslehrer fragt: „Wo ist das Himmelreich, Kinder?“ „In Erlangen“, antwortet einer. „Wie kommst du denn darauf?“ „In der Bibel steht doch: Suchet das Reich Gotte zu erlangen…“ Ein frisch verliebtes Pärchen sitzt beim Arzt im Wartezimmer. Auf einmal sagt der Mann: "Mein Ohr tut mir weh." Die Frau küsst das Ohr und fragt: „Ist das Ohr jetzt besser?"  „Ja“, sagt der Mann, „viel besser, aber jetzt tut mir mein Nacken weh.“ Die Frau küsst den Nacken und fragt: „Ist der Nacken jetzt besser?” „Ja“, sagt der Mann „viel besser, aber jetzt tut mir mein Mund weh“. Die Frau küsst auch den Mund und fragt: „Ist es jetzt besser?" Ein älterer Herr unterbricht die beiden und fragt die Frau: „Behandeln Sie auch Hämorriden?“ Sagt sie zu ihrem Mann: „Der Lehrer unseres Sohnes sagte, unser Karlchen soll auf die Sonderschule…“. Darauf er: „Na ja, wenn er das Zeug dazu hat…“. Herr Doktor, ich habe in letzter Zeit Probleme mit dem Sehen. - Entschuldigung, aber Sie sind in einem Blumenladen. Amerikanische Wissenschaftlerinnen haben herausgefunden, warum Moses mit dem Volk Israel 40 Jahre durch die Wüste zog. Männer konnten noch nie nach dem Weg fragen. Ein Mann kommt ins Spielwarengeschäft und will eine Barbie kaufen. „Welches Modell?“ „Gibt’s verschiedene?“ „Oh ja! Da hätten wir Barbie am Strand für 19.95 Euro, Barbie mit Pferd für 19.95 Euro, Barbie im Zoo für 19.95 Euro, Barbie in der Küche für 19.95 Euro und die geschiedene Barbie für 900 Euro.“ „Wieso ist die so teuer???“ „Ganz einfach, da kriegen sie Kens Haus, Kens Auto und Kens Möbel dazu…“ Zwei Freundinnen unterhalten sich: Wow, dass du deinem Mann in seinem Alter noch Knutschflecke verpasst hast, finde ich toll. Würgemale, Hanna. Das sind Würgemale. Ein Mann an der Fischtheke: „Werfen Sie mir bitte zwei Forellen rüber.“ Die Verkäuferin: „Soll ich sie wirklich werfen?“ Mann: „Ja, dann kann ich zu Hause erzählen, ich hätte sie gefangen.“ Heutzutage kann man keinem mehr vertrauen. Bin in eine Bar gegangen. Habe dann eine Tür aufgemacht, wo „Männer“ draufstand. Dort gab es aber nur Toiletten. Fritzchen führt eine Kuh durchs Dorf. Daraufhin der Bürgermeister: "Du Fritzchen, was hast du den mit der Kuh vor?" Fritzchen: "Ich führe sie zum Bullen, damit er sie decken kann." Bürgermeister: "So was sollte doch dein Vater machen, oder nicht?" Fritzchen: "Nein Bürgermeister, das sollte der Bulle schon selbst erledigen". In der Schule werden Wörter zusammengesetzt. Als der Lehrer Fritzchen dran nimmt sagt der: "Ich kenne ein Wort das mit A anfängt und mit och endet." Antwortet der Lehrer: "Pfui, Fritzchen sowas sagt man doch nicht!" Erwidert Fritzchen: "Aber Herr Lehrer, was haben sie denn gegen Aschermittwoch?" Fritz kann sich nicht entschließen, in welcher Verkleidung er zum Faschingsball gehen soll. Also fragt er seinen Kumpel Jupp, wie sich dieser verkleidet. “Ich”, sagt Jupp, “gehe als alte Kartoffel.” “Als Kartoffel?” “Ja, ich hab’ mir mir gedacht, schmutzig und faltig bin ich eh schon und einen grossen Keimling hab’ ich ebenfalls!” "Warum bist du eigentlich nie Soldat gewesen?" - "Keine Ahnung. Dabei habe ich bei der Musterung mit dem Stabsarzt eine Wette um fünfhundert Euro gemacht, dass ich dieses Mal tauglich bin." Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor: „Und an Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß: ‚Hallo, Heinz, alter Knabe!'“ Die Lehrerin und klein Fritzchen unterhalten sich: Kommen deine Eltern zum Elternabend? "Nein, die wurden vom Trecker überfahren?" "Das ist ja schrecklich. Und wer sorgt sich jetzt um dich? Deine Großeltern?" "Nein, die wurden auch vom Trecker überfahren." "Aber irgendwer muss sich doch um dich sorgen? Vielleicht ein Onkel oder Tante?" "Nein, die wurden auch vom Trecker überfahren." "Ja, aber was machst du dann den ganzen Tag." "Trecker fahren!" Nach 12 Jahren Ehe praktizieren 90 % aller Ehepaare ausgefallenen Sex. Montag ausgefallen, Dienstag ausgefallen, Mittwoch ausgefallen... Ein Psychologe malt einen Kreis und fragt den Patienten: "Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?" - "Sex!" Der Psychologe malt einen Baum. Antwort des Patienten: "Sex!" Das gleiche beim Haus, Pferd, Stuhl. Die Antwort lautet immer: "Sex!" Schließlich sagt der Psychologe: "Immer denken Sie an Sex. Sie sind ja sexsüchtig!" Darauf der Patient: "Wer? Ich? Wer malt denn immer diese schweinischen Bilder?" Ein Schüler fährt mit dem Bus von der Schule nach Hause. Ein älterer Herr sitzt ihm gegenüber. Er macht ein mürrisches gesicht. "Soll ich Ihnen einen Lehrerwitz erzählen?", fragt der Schüler den älteren Herrn. "Mein Junge", sagt dieser, "ich mache dich darauf aufmerksam, dass ich Schulrat bin!" - "Macht gar nichts", sagt der Schüler, "ich erzähle ihn ganz langsam!" Der Arzt schaut dem Patienten ganz tief in die Augen und sagt: "Sie essen zu viel Eier." "Sieht man das am Gesicht?" "Nein, an Ihrem Hemd!"   "Bitte brüllen Sie wie am Spieß, so laut wie Sie können", sagt der Zahnarzt zu seinem Patienten. "Wieso das denn?" "Das Wartezimmer ist brechend voll, und ich will unbedingt in zehn Minuten die Fußballübertragung im Fernsehen sehen! Kommt ein Mann zum Frauenarzt, lässt seine Hosen runter und brüllt: “Haben Sie meiner Frau eine Spirale verpasst?” Der Arzt: “Ja.” “Dann sehen Sie zu,wie sie das Ding wieder runterkriegen!” Ein Mann kommt zur Post und sieht dort einen anderen Mann, der eine Unmenge rosafarbener Briefumschläge mit Herz-Stempeln schmückt und anschließend mit Parfüm besprüht. Er spricht ihn an, was das denn soll. Dieser antwortet: "Ganz einfach, ich mache die Post zum Valentinstag."  "Aber weshalb so viele Briefe?" - "Na ja, ich bin Scheidungsanwalt... „Ich glaube, Sven misstraut uns.“ „Wie kommst du denn darauf ?“ „Er hat für seine fünf Mark Taschengeld ein Nummernkonto in der Schweiz angelegt !“ Empört hält die weltfremde, ältliche Leiterin des Mädchenpensionats eine leere Schachtel hoch und fragt: „Wer raucht denn hier BLAUSIEGEL ?“ Fritzchen und Paulchen stehen vor einer Skulptur, einem männlichen Akt. „Das ist Adam“, behauptet Fritzchen. Fragt Paulchen: „Du, warum macht der denn so ein böses Gesicht ? Eva ist doch noch gar nicht da.“ Fritzchen weiss es: „Ich sage dir, der ahnt schon was.“ „Mutti, ich habe jetzt auch einen Ehemann“, verkündet Klein – Eva, als sie die Treppen heraufgestürmt kommt. „Na, so was“, staunt die Mutter. „Woher weißt du denn das so genau?“ „Ich habe in der Sandkiste mit einem Jungen gespielt“, berichtet Eva. „Und auf einmal hat er gesagt: ‚Jetzt pack deine Klamotten und hau ab zu deiner Mutter!’…“ Der Bischof läßt sich beim Frisör rasieren. Die Hände des Frisörs zittern jedoch so sehr, daß er nach kurzem den Bischof drei mal geschnitten hat. Daraufhin meint der Bischof streng: „Das kommt vom Alkohol mein Sohn!“ Darauf der Frisör: „Da haben sie recht Herr Bischof, der macht die Haut so brüchig.“ Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: „Mensch, Du – ich hab´ gehört, Deine Schwiegermutter ist gestorben. Sag mal, was hat sie denn gehabt?“ „Ooch, … ´n bißchen Schmuck, einen Fernseher und etwas Gespartes…..“ „Ach, Schmarrn – so meinte ich das doch nicht,.. Ich meine, was hat ihr denn gefehlt?“ „Naja, ’ne anständige Altersversorgung, Sparbücher, Eigentümer…..“ „Mann – DAS mein ich doch auch nicht. Ich wollte wissen, WARUM sie gestorben ist!‘ „Ach sooo. Tja – das lief ganz dumm. Ich sagte zu ihr, sie soll mal in den Keller gehen und Kartoffeln raufholen. Dabei ist sie auf der Treppe ausgerutscht und hat sich das Genick gebrochen.“ „Ja Waaaahnsinn, ehrlich….. Und? Was hab ihr dann gemacht??“ „…Nudeln.“ Polizist: „Mein Herr, Sie behaupten also, mit Ihrem Fahrzeug nicht die zulässige Höchstgeschwindigkeit überschritten zu haben. Wie wollen Sie denn das beweisen?“ Antwort: „Das kann ich sehr wohl, Herr Wachtmeister! Ich befand mich gerade auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter.“ Ein Großwildjäger führt einem Freund seine Jagdtrophäen vor. Plötzlich stutzt der Freund: „Sag mal, ist das da oben nicht Deine Schwiegermutter?“ Antwort: „Ja, richtig!“ Erstaunt fragt der Freund: „Aber warum hat der präparierte Kopf so einen freundlichen Gesichtsausdruck?“ Der Großwildjäger lächelt verschmitzt: „Sie hat bis zuletzt geglaubt, dass sie fotografiert wird!“ Der angehende Schwiegersohn zum angehenden Schwiegervater: „Ich rauche nicht, ich trinke nicht und ich rühre keine Spielkarten an. Dies vorausgeschickt, bitte Sie um die Hand ihrer Tochter!“ Darauf der Vater: „Daraus wird wohl nichts. Oder glauben Sie etwa, ich will einen Schwiegersohn haben, der mir immer als gutes Beispiel vorgehalten wird?“ Ein Börsenspekulant studiert die neuesten Wertpapierkurse, als sich plötzlich der Boden öffnet und der Teufel erscheint. Der Teufel macht dem jungen Mann ein Angebot: „Künftig wirst Du bereits am Vorabend wissen, welche Aktien am nächsten Tag die größten Kursgewinne machen werden. Außerdem liegen dir alle Schönheiten zu Füßen. Einzige Bedingung: Deine Frau und Deine Schwiegermutter werden auf ewig in der Hölle braten.“ Darauf der Spekulant: „Ja – und wo ist der Haken?“ Die Tochter kommt vor der Hochzeitsnacht zu ihrer Mutter. „Mama, ich hab da noch eine Frage…“ Die Mutter lächelt verständnisvoll und erzählt: „Keine Sorge, mein Kind, ich werde Dir helfen. Also, wenn eine Biene auf eine Blume fliegt…“ Da unterbricht die Tochter: „Mama! Bumsen kann ich. Ich will nur wissen, wie man Knödel macht!“ Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten. Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln. Die Mutter sagt: „Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier.“ Vatta rennt in die Küche, kippt ein Bier ab, kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht von vorne los. „Nein“, sagt die Mutter, „der Kleine schläft immer noch nicht. Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier.“ Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche Spiel wieder. „Bier ist jetzt alle“, sagt er zur Mutter. „Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der Kleine schläft immer noch nicht.“ Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf – der Korken macht einen ordentlichen Knall. Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt: „Ach, Mama, hättest Du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!“ Der Häuptling in einem afrikanischen Dorf ist entsetzt. Seine Frau hat gerade ein weißes Kind zur Welt gebracht. Sofort ruft er den einzigen Weißen, einen Misionar zu sich und sagt: "Meine Frau hat gerade ein weißes Kind zur Welt gebracht. Du bist der einzige Weiße hier. D. h. du hast mit ihr geschlafen und musst daher sterben!". Da sagt der Missionar: "Pass auf, auf Gottes Erde ist nicht alles immer gleich, schau dir z. B. mal die Schafe dort an, alle sind weiß und trotzdem hat das eine Schaf ein schwarzes Kind." Der Häuptling wird kleinlaut kommt näher und flüstert: "Alles klar Missionar, ich sag nix wegen meinem Kind und du nix wegen dem Schaf!"   „Mutti, wo warst du eigentlich als ich geboren wurde?“ „Im Krankenhaus.“ „Und Papi?“ „Der war auf der Arbeit!“ „Na das ist ja toll! Da war also überhaupt keiner da als ich ankam!“ „Ich konnte heute nicht in die Kirche gehen“, erklärt der Großvater seiner Enkelin. „Hat der Pfarrer lang gesprochen?“ Mindestens eine dreiviertel Stunde“, gibt Karin Auskunft. „Und worüber hat er gesprochen?“ „Das hat er nicht gesagt.“ Zum Besuch des Sexualkundeunterrichts muss jeder Schüler einen von den Eltern unterschriebenen Schein mitbringen, dass er den Unterricht besuchen dürfe. Ein Junge sagt dem Lehrer, als er ihm den Schein gibt: „Meine Mama sagt, dass ich mitmachen darf, solange es keine Hausarbeiten gibt…“ „Stellen Sie sich vor, mein kleiner Peter sitzt bereits obwohl er erst 6 Monate alt ist!“ „Nein, die heutige Jugend – was hat er denn angestellt?“ Ein Ostfriese hat eine Konzertagentur aufgemacht. Er spricht einen jungen Mann an: „Mensch, Junge, du hast eine tolle Stimme! Dich werde ich ganz groß rausbringen!“ – „Hören Sie mal, ich bin Peter Maffay!“ – „Das macht nichts, den Namen können wir ja ändern.“ Treffen sich zwei Nullen und zwei Achter in der Wüste, unterhalten sich und gehen weiter. Sagt ein Nuller zum anderen “wie kann man bei dieser Hitze mit Gürtel gehen ?” Fragt ein Mann den Bauern: “Wie viele Schafe hast du eigentlich?” Der Bauer sagt: “Weiß ich nicht. Wenn ich anfange zu zählen, schlaf ich immer ein.” Sagt der Wirt zum Lehrling: ” Pass auf, wenn du wieder die Speisekarte schreibst. Heute hast du “Speinat” statt “Spinat” geschrieben!” “Weiß ich. Sie haben doch gesagt, ich soll Spinat mit Ei auf die Karte schreiben!” "Rate mal, was das ist!", sagt Fritzchen zu seiner großen Schwester. "Es ist zwei Zentimeter groß, hat einen abgeflachten Körper und Klammerbeine mit Endklauen!" "Keine Ahnung. Sag schon!" "Ich weiß es auch nicht, aber es krabbelt auf deinem Nacken!" Treffen sich zwei Freunde. "Mir geht es heute so beschissen!" "Du kannst ja in den Streichelzoo gehen. So etwas beruhigt normalerweise." Nach ein paar Stunden treffen sie sich wieder. "Und, geht es dir wieder besser?" "Nein ..." "Warum das denn?" "Im Streichelzoo wollte mich keiner streicheln ..."  Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: "Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?" „Senorita! Heute Nacht werde ich für Sie vor Ihrem Fenster ein Lied singen!“ „Und ich werde Blumen auf Sie werfen!“ „In Liebe?“ „Nein! In einem Topf!“ Lehrerin: "Fritzchen - Nenne mir ein paar Tiere!" Fritzchen fängt an aufzuzählen: "Pferdchen, Eselchen, Schweinchen ..." Unterbricht ihn die Lehrerin: "Fritzchen. Lass doch bitte das 'chen' am Ende Weg." Fritzchen: "Okay. Eichhörn, Kanin, Frett!" Die kleine Monika fragt Ihren Bruder: „Du, wo geht eigentlich der Klapperstorch hin, wenn er das Kind abgeliefert hat?“ „In Papas Hose natürlich…“ Die Ehefrau beschwert sich: "Wenn ich gewusst hätte, dass du so arm bist, hätte ich dich nie geheiratet.“ - Daraufhin sagt der Ehemann: "Gut, aber ich hatte dich bereits vor unserer Ehe gewarnt. Ich sagte dir damals, dass nur du mein ein und alles bist”. Vater warf einen Blick in seine Brieftasche und sah dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn. „Der Junge hat Geld genommen!“ „Wie kannst du das wissen?“ widersprach seine Frau, „es könnte ja auch sein, dass ich es genommen habe.“ Vater schüttelt den Kopf. „Ausgeschlossen“, entgegnet er, „es ist noch etwas drin.“ Die Frau zum Mann: „Thomas, kannst du mir einen konkreten Grund nennen, warum du hier um zwei Uhr morgens aufkreuzt?“ Da sagt der Ehemann: „Der Wirt will schließlich auch mal ins Bett!“ Ein LKW muss an einer roten Ampel halten. Hinter ihm hüpft eine Blondine aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht und sie ruft: “Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!” Der LKW Fahrer will antworten, aber die Ampel springt auf grün.  Er fährt weiter. An der nächsten Ampel wieder: Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht und sie ruft: “Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!” Der LKW Fahrer schüttelt nur den Kopf und fährt weiter. An der dritten Ampel: Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster und ruft: “Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!?” Der LKW Fahrer kurbelt das Fenster herunter und ruft: “Ich bin der Günter! Und es ist Winter! Und ich habe ein STREUFAHRZEUG!!“ Heute hat mich mein Sohn umarmt. Zuerst dachte ich, „Och wie süß”. Doch dann geht er zu seinem Papa und sagt, „Ja, sie hat tatsächlich zugenommen.”. Seid Ihr beiden Zwillinge? Nein, warum fragen Sie? Weil euch eure Mami genau gleich angezogen hat. Das reicht, Ihren Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte! Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa was es denn ist. Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet mal ... ich gebe euch einen Hinweis ... ab und zu nennt Mama mich so ..." Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!" Vor einer Schule ist für die Autofahrer ein Warnzeichen angebracht: "Überfahren Sie die Schulkinder nicht!" Darunter steht: "Warten Sie lieber auf die Lehrer!" Fragt der Lehrer Fritzchen: "Welche Muskeln werden beansprucht, wenn ich boxe?" Fritzchen: "Meine Lachmuskeln!" Kommt die Putzfrau zum Chef der Bank: "Können Sie mir bitte mal den Tresorschlüssel geben?" - "Hae? Was...wie...warum denn?" - "Ach, es ist immer so lästig, zum Saubermachen den Tresor mit der Hutnadel aufmachen zu müssen..." Wer waren die ersten drei Politiker? Die Heiligen Drei Könige! Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen Der alte Menazbach, Inhaber eines bescheidenen Ladens, liegt im Sterben. Sein Augenlicht ist bereits fast ganz erloschen und die Familie umsteht ehrfürchtig sein Lager. Mit letzter Kraft beginnt Menazbach noch einmal zu sprechen: "Rifke, mein Weib, bist Du da?" "Ja, Kroinele!" "Jakob, mein Sohn, bist Du da?" "Ja, Vater!" "Lea, meine Tochter, bist Du da?" "Ja, Vater!" "Rahel, meine Tochter, bist Du da?" "Ja, Vater!" Da richtet sich der Alte mit allerletzter Kraft zornig auf und schreit: "Und wer ist im Geschäft?" Eine 20-jährige geht zu ihrem Gynäkologen. Gyn: "Wie oft haben Sie Sex? Sie: "MMS." Gyn: "Was bedeutet das denn?" Sie: "Montag, Mittwoch, Samstag." Etwas später kommt eine 40-jährige zu dem Gynäkologen. Gyn: "Wie viel Sex haben Sie?" Sie: "MMS." Gyn: "Und das bedeutet?" Sie: "März, Mai, September." Noch etwas später kommt eine 60-jährige zum Gynäkologen. Gyn: "Wie oft haben Sie Sex?" Sie: "MMS." Gyn: "Und was bedeutet das schon wieder?" Sie: "Mängisch möchti scho!" (Manchmal möchte ich schon) In der Klasse geht es dieses mal um das Thema Tod. Darum fragt der Lehrer: "Kennt jemand von euch einen Menschen, der einen schönen Tod hatte?" Fritzchen hebt als einziger die Hand. Lehrer: "Ja, Fritzchen wen kennst Du denn?" Fritzi: "Meinen Opa" Lehrer: "Und wie ist Dein Opa gestorben?" Fritzchen: "Er ist einfach eingeschlafen und gestorben." Lehrer: "Ja, das ist ein schöner Tod." Der Lehrer wendet sich wieder der Klasse zu und fragt: "Und wer kennt jemanden, der keinen schönen Tod hatte?" Fritzchen hebt wieder die Hand. Lehrer: "Ja, Fritzchen, wen kennst Du denn dieses Mal?" Fritzchen: "Die 3 Leute, die bei meinem Opa im Auto saßen." Die Lehrerin stellt Fritzchen im Unterricht eine Frage. Das Kind neben Fritzchen flüstert ihm ins Ohr: "Die Lehrerin ist ein Arsch." Daraufhin sagt die Lehrerin: "Das weiss Fritzchen selber!"