Die Tochter kommt von der Silvester-Party nach Hause. „Warst du auch artig?“, fragt die Mutter. – „Und wie. Wenn ich Tobi, Olli, Tommy und den anderen Jungs glauben darf, war ich sogar großartig!“ Kommt einer mit seiner Haustür in die Kneipe und setzt sich an die Bar. “Was willst du den mit der Tür da?”, fragt ihn der Wirt. “Ich hab meinen Hausschlüssel verloren und damit kein Einbrecher meine Tür aufbricht, hab ich sie einfach mitgenommen.” “Ach so, und was ist, wenn du die Tür auch noch verlierst?”, will der Wirt wissen. “Ich komm trotzdem rein, denn ich hab mein Küchenfenster offen gelassen.” Der neue Mieter kam mit einer leeren Flasche ins Wohnzimmer der Wirtin. “Entschuldigen Sie, Frau Kulicke, aber diese Flasche war gestern Abend noch dreiviertel voll Kognak. Haben Sie eine Ahnung, wer den getrunken haben kann?” “Jawohl”, erwiderte die Wirtin scharf. “Das war ich. Ich dulde keinen Alkohol in meinem Haus! Merken Sie sich das!” Ein Hase legt sich im Vollrausch schlafen. Kommen zwei Wölfe vorbei und streiten sich um den Hasen. Sie kämpfen so lange um den Hasen bis sie sich beide totgebissen haben. Am Morgen wacht der Hase auf, und sieht die beiden toten Wölfe neben sich liegen. Er schüttelt den Kopf und meint: "Was habe ich da nur wieder angestellt?..." "Sag mal, Ludwig, weshalb hast Du Deinem Hund eigentlich den Namen Alter Gauner gegeben?" "Ach, nur zur Belustigung. Was glaubst Du, wie viele Leute sich immer umdrehen, wenn ich nach ihm rufe?!" Drei Blondinen treffen sich nach Weihnachten. „Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt.“, sagt die eine. „Dabei kann ich doch gar nicht lesen!“ – „Das ist doch gar nichts! Mein Freund hat mir einen Terminplaner gekauft, dabei kann ich gar nicht schreiben!“ – „Bei mir ist es noch viel schlimmer! Mein Freund hat mir einen Deoroller gekauft, dabei habe ich doch gar keinen Führerschein!“ Klein Flo zu seinem Vater: "Was ist denn eigentlich eine Verlobung?" Der Papa erklärt: "Eine Verlobung ist, wenn dir der Weihnachtsmann ein Fahrrad schenkt, du aber erst zu Ostern damit fahren darfst." Klein Flo: "Aber ein wenig klingeln wird man ja schon vorher dürfen" Kurz vor Weihnachten der Sohn zu seiner Mutter: „Du kannst die Eisenbahn vom Wunschzettel streichen. Ich habe zufällig eine im Wandschrank gefunden. Ein gestresster Schüler zu seinem Lehrer: „Ich fi nde auch nicht alles gut, was Sie so machen. Aber renne ich deshalb gleich zu ihren Eltern. Drei Automobil-Manager am Pissoir. Der Erste geht zum Waschbecken und trocknet seine Hände mit so vielen Papiertüchern ab, daß nicht das kleinste Tröpfchen übrig bleibt. "Bei Mercedes lernen wir extrem gründlich zu sein", sagt er. Der Zweite benutzt dafür nur ein einziges Handtuch und bemerkt: "Bei BMW lernen wir auch extrem effizient zu sein". Der Dritte geht am Waschbecken vorbei und sagt: "Bei Opel pissen wir uns nicht über die Hände!" Eine ältere Frau wendet sich in Ost-Berlin freundlich an einen Volkspolizisten: "Entschuldigen Sie bitte, wo ist denn das Kaufhaus „PRINZIP“? Der VoPo ist verwundert und meint: "So ein Kaufhaus gibt es hier gar nicht." Darauf die ältere Frau: "Doch! Doch! Doch! Das PRINZIP gibt es ganz bestimmt. Unser Staatsratsvorsitzender Erich Honecker hat est neulich wieder gesagt: „Im PRINZIP gibt es alles zu kaufen." Kilometer für Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos übers Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo sich gerade 2 Schweine  im Misthaufen wälzen. "Verwandte von dir?" fragt der Ehemann. "Ja" erwidert sie. "Schwiegereltern" Eine Ehefrau hat Bedenken, dass ihr Mann Trinker ist. Daraufhin geht sie zum Pfarrer und fragt ihm um Rat, was sie tun soll, um zu erfahren, ob ihr Mann wirklich jeden Abend betrunken ist. Der Pfarrer meinte, sie solle sich mit einer Kerze hinter die Tür stellen, wenn ihr Mann nach Hause kommt. Sieht er ein Licht ist er nicht betrunken. Bei zwei Lichtern ist er etwas und bei drei Lichtern ist er sehr betrunken. Am Abend tat die Frau, was ihr geraten war und als ihr Mann heim kam fragte er sie: "Schatzi, warum stehst du mit dem Christbaum hinter der Tür?" Zwei Blondinen sitzen im Auto und fahren einen Berg hinauf. Auf einmal bleibt der Wagen stehen. Die Blondine am Steuer sagt: "Der Most ist alle."Darauf meint die andere: "Man, bist du schlau! Ich wäre einfach weiter gefahren." Die Mutter ruft aus der Küche: „Lara, zünde doch bitte schon mal den Adventskranz an!“ Kurze Zeit später sagt Lara: “Mama, der Kranz brennt jetzt. Und was ist mit den Kerzen?“ Sagt der Freund zum anderen: "Meine Freundin ist wie Zucker." Darauf der andere: "So süss?" Sagt der andere kopfschütelnd: "Nein, so raffiniert!" Urlaub in Mallorca Da war ein Mann der echt auf seinen Körper achtete. Er schaute auf sein Gewicht und auf einen gepflegten Körper. Eines Tages schaute er in den Spiegel und nahm zur Kenntnis, dass er überall schön gebräunt war, bis auf sein bestes Stück. So überlegte er was er dafür tun könnte. Er ging zum Strand, zog sich komplett aus und grub sich in den Sand ein, mit Ausnahme seines kleinen Freundes, der aus dem Sand herausstand. Zwei ältere Damen schlenderten am Strand entlang. Eine benutzte einen Stock. Als sie das aus dem Sand herausragende Teil sah, berührte sie es mit dem Stock und sagte: "Es gibt keine Gerechtigkeit mehr auf der Welt!" Die andere fragte was sie damit meine. Sie sagte: "Als ich 20 war, war ich neugierig drauf mit 30 genoss ich es, mit 40 habe ich darum gebeten, mit 50 zahlte ich dafür, mit 60 bettelte ich dafür, mit 70 vergaß ich es, nun bin ich 80 und die verdammten Dinger wachsen wild am Strand und ich bin zu alt um in die Hocke zu gehen Warum einige Kinder kein deutsch mehr können! Ich sitze gerne mal im Kaffee, oder an öffentlichen Plätzen und beobachte die Menschen um mich herum. Da hört man immer öfter von den Erwachsenen folgendes: Schakkeline, komm wech von die Regale du Arsch!" ... ... "Schanaia, tu das Maul weg von dem Papa sein Korn!" "Schakkeline, Schastin, Schantall, Käwinn - tu die Omma ma winken" "Schantall, komm ma bei die Tante, die geht mir dir bei Allkauf unt tut dich da ein Eis!" "Änriko, du solls nisch imma Schlampe nach die Omma rufen!" "Rohdriges, kommste..................... jezz bei mich oder haste Kaka an die Ohren?" "Patzkal komm beim Haus, et fängt am Reschnen an!" "Änriko, isch hab Juck anne Rücken, mach ma kratz!" "Schastin, du solls der Schanina nich imma mit die Schüppe aufn Kopp kloppen!" "Käwin, mach dat mäh mal ei!" "Dastin nimm die Kopf aus die Juniortüte von der Marzel!" "Leandro, tu dat AaAa liegen lassen dat is Bäh!" "Zementha, tu dir mal dat Schlawannz uch anziehn" "Dschörimie, komm wech da bei die Assis" "Dat Daffne is schwanga und der wo die dat gemacht hat ist wech" "Schanina hol mal dat Mandy ausse Sonne datt verreckt" "Zändhi, wenne jez nich hörs und bei die Mama komms hat dein Föttchen Kirmes!" Wie sollen die Kinder da ein Vernünftiges Deutsch lernen!? Beim Schreiben ist meine Rechtschreibprüfung explodiert Unser Bürgermeister fährt am Abend vom SPÖ Parteitag heim und wird aufgehalten. Er kurbelt das Fenster runter und sagt: "N`Abend, Herr Inspektor ! Sie kennen mi ja, i bin der Häupl - es is Advent... I waß eh, dass i  a Achterl z`viel trunken hab - könnens` ned no a Äugel zudrücken ?" Der Polizist: "Foa weida Burgamasta !" Gut - der Bürgermeister fährt und wird wieder von einem Polizisten aufgehalten. Er kurbelt das Fenster runter und sagt noch einmal: "N`Abend, Herr Inspektor! Sie kennen mi ja, i bin der Häupl - es is Advent... I waß eh, ich hab z`viel trunken - könnens` ned no a Äugerl zudrücken ?" Der Polizist: "Foa weida Burgamasta !!" Gut - der Bürgermeister fährt weiter und wieder hält ihn ein Polizist auf. Er kurbelt wieder das Fenster runter und sagt wieder das gleiche. Meint der Polizist: "Foa weida Burgamasta, oba bitte foa endlich aus`m Kreisverkehr !" Ein Mann ruft beim Arzt an: "Doktor, meine Frau hat eine lebende Maus geschluckt, was sollen wir tun?" "Ich komme sofort. In der Zwischenzeit soll Ihre Frau den Mund weit offen lassen und Sie halten ihr ein Stück Käse davor!" Als der Arzt ankommt sieht er die Frau mit offenem Mund und den Mann, der ihr eine Sardine davor hält. "Was soll das? Ich sagte doch ein Stück Käse, nicht eine Sardine!" "Ich hab das schon recht verstanden, aber jetzt versuchen wir gerade, die Katze wieder raus zu locken!" Ein katholischer Geistlicher ist auf dem Pilgerweg. Als es Nacht wird, kommt er zu einem Hospiz. Er tritt ein und fragt nach einer Übernachtungsmöglichkeit. Der Bruder druckst ein bisschen herum: "Jaaa, ein Bett hätten wir schon noch frei. Aber in dem Zimmer schläft schon eine Schwester." Meint der Geistliche: "Kein Problem! Wir leben schliesslich im Zölibat!" Daraufhin zeigt ihm der Bruder die Zelle mit dem freien Bett.. Als es ans Schlafen geht, öffnet die Nonne das Fenster und holt sich einen grossen Haufen Schnee und Eis hinein. Damit reibt sie ihre Mitte tüchtig ein. Der Geistliche: "Entschuldigung Schwester, aber warum tun Sie das?" Schwester: "Damit ich immer dran erinnert werde, dass das da unten eisern und zugefroren ist!" Daraufhin packt der Geistliche seinen Rosenkranz aus und wickelt ihn um sein bestes Stück. Schwester: "Aber sagen Sie mir, warum tun Sie das?" Geistlicher: "Ich montiere schon mal meine Schneeketten!" Sagt der Gastarbeiter auf der Baustelle zu seinem Kollegen: "In Deutschland muss alles schnell gehen. Sogar wenn du schnäuzen musst, steht TEMPO drauf." „Zu Oma und Opa gehe ich nie wieder”, schimpft der kleine Tobi, „die sitzen den ganzen Tag auf dem Sofa rum und haben nichts an.“ Die Mutter ist entsetzt: „Die haben nichts an?“ „Nein, keinen Computer, kein Fernsehen, nicht mal ein Radio.“ Warum schalten Schotten beim Lesen im Bett immer wieder kurz das Licht aus? – Damit sie beim Umblättern Strom sparen. Lilli fragt ihre Mutter: “Bist du sicher, dass auf dem Mond keine Menschen wohnen?” Die Mutter sagt: “Ja, warum fragst du?” Lilli antwortet: “Weil dort abends immer das Licht brennt.” Zwei Blondinen suchen im Wald nach einem Weihnachtsbaum. Nach zwei Stunden sagt die eine: „Ach komm, nehmen wir doch einfach ’ne Tanne ohne Kugeln.“ Eine Frau geht zum Doktor und sagt: "Oh Doktor, wenn ich hier auf mein Bein drücke, tut es weh, wenn ich auf meine Schulter drücke, tut es auch weh und wenn ich auf meine Stirn drücke, tut es ja auch weh. Was ist das nur?" Der Doktor sagt: "Klarer Fall, ihr Finger ist gebrochen!" Der Vater tobt: "Mädchen, Du bist gerade mal 13 und erwartest schon ein Kind? Wer ist der verdammte Kerl, der dich geschwängert hat?" - "Das weiß ich nicht" schluchzt das kleine Mädchen verzweifelt, "ich muss doch um neun Uhr immer das Licht ausmachen!" Der Deutschlehrer zeigt dem Ober die Speisekarte, auf der „Omelet“ steht. Er korrigiert: „Omelett mit zwei ‚t‘!“ „Sehr gerne, der Herr. Möchten Sie schwarzen oder Pfeff erminz?“ Eine Frau trällert in der Küche fröhlich ein Liedchen vor sich hin. Plötzlich steht ihr Mann hinter ihr und sagt: "Hättest mir auch sagen können dass du singst. Ich öle schon seit einer halben Stunde das Gartentor." Vor dem Torso einer Statue im Museum fragt der Knirps: "Papa, warum hat der Mann da keine Arme mehr?" "Die sind vom vielen Daumenlutschen abgefallen!" Der Kleine: "Und wie hat er den Unterleib verloren?..." Wie ist das Beamtentum überhaupt entstanden? Im Mittelalter: Eine Stadt baut eine Brücke über den Fluss. Die Bürger meinen, die Brücke muss bewacht werden. Sie stellen einen Wächter ein. Die Bürger meinen, ein Wächter muss bezahlt werden. Sie stellen einen Finanzverwalter ein. Die Bürger meinen, zwei Personen Personal müssen überwacht werden. Sie stellen einen Personalverwalter ein. Die Bürger meinen, das ganze muss geleitet werden. Sie stellen einen Chef ein. Kurz darauf stellen die Bürger fest, dass das ganze zu teuer wird. Sie entlassen den Wächter... "Herr Ober, mit meiner Suppe stimmt was nicht!" - "Ach was, die ist doch wohl in Ordnung, schauen Sie, die ist ganz lecker" Der Ober ißt die Suppe fast aus und als er auf den Boden des Tellers kommt, sieht er einen toten Frosch. Er kotzt alles wieder in den Teller. "Sehen sie, soweit war ich auch schon." Im Deutschunterricht. Die Lehrerin erklärt: "Unter einer Sage versteht man eine Erzählung, der eine wahre Begebenheit zugrunde liegt, die aber durch Fantasie stark ausgeschmückt wird. Wer kann mir eine bekannte Sage nennen?" Marie meldet sich und antwortet: "Die Wettervorhersage!" Lena sagt zum Lehrer:  „Sie wollten doch heute über das Gehirn sprechen.” Der Lehrer antwortet:  „Nein, heute habe ich etwas anderes im Kopf.” Herr und Frau Müller sind gestorben und kommen in den Himmel. Ein Engel wartet bereits am Tor. Der Engel: "Seid gegrüsst. Ihr müsst jetzt den ultimativen Treuetest bestehen." Die beiden werden getrennt und einzel geprüft. Für jeden Seitensprung gibt es einen Stich mit der Nadel. Es erweist sich, dass Frau Müller ihren Mann 3 mal betrogen hat. Diese fühlt sich sehr schuldig. Nach einer Weile fragt sie den Engel, wo ihr Mann den steckt. Der Engel antwortete: "Bei ihm dauert es eine Weile, er ist unter der Nähmaschine." Max kommt nach Hause und erzählt: „Mama, ich bin heute von einer zehn Meter hohen Leiter gesprungen!” Besorgt fragt die Mutter: „Hast du dir wehgetan?” „Nein, ich stand auf der ersten Sprosse.” Fritzchen muss zur Strafe einhundertmal "Ich darf den Lehrer nicht duzen" schreiben. Er schreibt es sogar zweihundertmal. Fragt der Lehrer: "Warum denn das?" Fritzchen: "Weil ich dir eine Freude machen wollte." Ein Österreicher sitzt mit Winnetou und Old Shatterhand am Lagerfeuer als es im Gebüsch raschelt. Winnetou sagt zu Old Shatterhand er solle mal nachschauen. Bumm es knallt. Old Shatterhand kommt mit einem Veilchen zurück, sagt nichts und setzt sich zu den anderen. 5 Minuten später raschelt es erneut. Old Shatterhand meint nun zu Winnetou, er solle jetzt nach dem rechten sehen. Bumm, es knallt wieder. Winnetou kommt mit einem Veilchen zurück, sagt ebenfalls nichts und setzt sich wieder. 5 Minuten später raschelt es wieder. Drauf hin steht der Österreicher auf. Bumm, Bumm knallt es zweimal. Meint Old Shatterhand zu Winnetou: "Ich hab gleich gesagt, dass der  Österreicher zweimal auf die Schaufel tritt." Ein Student fragt den Professor: Was genau definiert das Wort "Dilemma"? Der Prof überlegt kurz und antwortet: Stellen Sie sich vor, sie liegen in der Mitte auf einem großen Bett zwischen einer wunderschönen jungen Frau und einem Homosexuellen. Nun zum Dilemma: Wem drehen Sie den Rücken zu? Ein Rabbi sagt zu Gott: „Hilfe, mein Sohn ist Christ geworden, was soll ich bloß tun?“ Gott antwortet: „Mach dir nichts draus, mein Sohn ist auch Christ geworden.“ Rabbi: „Und was hast du getan?“ Gott: „Ich habe ein neues Testament geschrieben.“ Treffen sich zufällig 2 Informatiker im Park. Einer von beiden kommt auf einem Fahrrad daher. "Hey, cooles Rad. Wie kommst Du da dran? Willst sportlich werden?" "Ach das ist eine seltsame Geschichte.",antwortet der andere. "Ich komm da hinten in den Park. Da kommt eine Frau in einem blauen Kleid auf diesem Fahrrad daher, versperrt mir mit dem Fahrrad den Weg, zieht sich das Kleid aus und wirft es vor mir auf den Boden. Dann steht die da splitterfasernackt, und meint zu mir `Du kannst von mir haben was Du willst!`. Tja und da hab ich halt das Fahrrad genommen." "Ja, das war klug von dir.",antwortet der andere. "In einem blauen Kleid hättest Du auch ziemlich bescheuert ausgesehen". Sohn: „Papa kannst Du mir Deine Taschenlampe leihen?" Vater: "Wozu?" Sohn: "Wir wollen heute Nacht mit den Mädchen im Park fummeln." Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampe." Sohn: "Ja, so sieht Mama auch aus." "Welcher Vogel baut kein eigenes Nest?" fragt der Lehrer den Klaus. "Der Kuckuck!" "Richtig. Und warum nicht?" "Weil er in einer Uhr wohnt!" Ein Informatiker geht durch den Park (wahrscheinlich hatte der Pizzabringservice Ruhetag und er musste selbst gehen). Dabei spricht ihn ein Frosch an: "Ich bin eine verwunschene Prinzessin. Wenn Du mich küsst und heiratest verwandle ich mich zurück und bin für immer Dein!". Der Informatiker steckt den Frosch in die Jackentasche und geht weiter. Den Protest aus seiner Jackentasche ignoriert er. Nach einer Weile nimmt der Protest zu. "Warum küsst und heiratest Du mich nicht? Ich bin schließlich eine Prinzessin. Wenn auch verwunschen!" Daraufhin nimmt er den Frosch auf die Hand und sagt: "Ich bin Informatiker. An einer Freundin habe ich kein Interesse, aber ein sprechender Frosch ist irgendwie cool!". Ein Mann und seine blonde Freundin besuchen das Atelier eines Bildhauers. Beim Blick auf eine Statue fängt er sofort an zu schwärmen: "Meister, wie haben Sie diese herrliche Figur nur geschaffen?" "Nun, ich habe sie aus einem Marmorblock gehauen.", sagt der Bildhauer. Darauf die Blondine: "Und woher wussten Sie vorher, dass sie drin war?" Karl geht kurz nach Feierabend noch einmal über die Baustelle und bemerkt eine liegen gelassene Schaufel,auf der mit Kreide geschrieben steht: ”Räume bitte die Schaufel weg.Hab’s vergessen.Fritz.” Am nächsten Morgen findet Fritz die Schaufel am selben Platz wieder, aber jetzt steht darauf:” Konnte sie nicht wegräumen, habe… sie nicht gefunden. Karl Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!" Plötzlich springt ein Mann auf brüllt ihn an: "Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rüber zu den Idioten!" Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?" "Nein." "Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt." Es klingelt an der Haustür einer 92 Jahre alten Dame. "Hallo, Polizei. Sie haben uns gerufen, weil in der Wohnung gegenüber immer ein Pärchen nackt durch die Wohnun hüpft? Lassen Sie uns mal ans Fenster." Die Polizisten schauen in die gegenüberliegende Wohnung und sagen: "Aber dort ist doch gar nichts!" Erwidert die alte Dame: "Von da nicht! Sie müssen hier auf den Schrank rauf klettern!" "Ach wie entzückend" sprudelt die Nachbarin beim Blick in den Kinderwagen heraus. "Ganz der Papa!" "Stimmt haargenau, meine Liebe. Vor allen wenn man ihm sein Fläschchen wegnimmt...." Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?" Der Ma nn öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich wußte nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben." Erbschaft Josef war ein Junggeselle, der noch bei seinem Vater wohnte und im Familienbetrieb mitarbeitete. Eines Tages fand er heraus, dass er beim Tod seines schon kränklichen Vater sein Vermögen erben würde, und beschloss, sich eine Frau zu suchen mit der er sein Lebensglück teilen könne. Eines Abends bei einem Investment-Meeting sah er die hübscheste Frau, die er jemals gesehen hatte. Ihre natürliche Schönheit raubte ihm den Atem. "Ich sehe vielleicht nur wie ein gewöhnlicher Mann aus", sagte er zu ihr "aber schon in ein paar Jahren wird mein Vater sterben, und ich werde 65 Millionen Euro erben!" Sehr beeindruckt nahm die Frau seine Visitenkarte entgegen. Drei Monate später war sie seine Stiefmutter. Und die Moral von der Geschichte: Frauen sind in Sachen Finanzplanung einfach besser als Männer! Der Sohn des Kannibalenhäuptlings kommt in die Missionsschule. Auf dem Arm hält er ein kleines Baby. "Fein, dass du de inen kleinen Bruder mitbringst", freut sich der Missionar. "Das ist nicht mein Bruder, das ist mein Pausenbrot!" Nach dem Aufstieg erreichen Vater und Sohn den 3.000 Meter hohen Gipfel. "Guck mal, wie schön es da unten ist!" sagt der Vater zum Sohn. Darauf der Sohn: "Warum sind wir dann überhaupt hier rauf gestiegen?" Er: "Ist Afrika eigentlich weit weg?" Blondine: "Nee, ich glaube nicht. Wir haben einen Schwarzen auf der Arbeit und der kommt immer mit dem Fahrrad." Die Frau des Hauses ist es leid immer die ganze Hausarbeit allein tun zu müssen, sie ist ja schließlich auch berufstätig. Nach längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen die beiden überein abwechselnd das Abendessen zu kochen. Den nächsten Tag ist er dran und als die Frau nach Hause kommt findet sie ihren Gatten splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der Hand. Er sagt: "Heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü!" Und so geschieht es. Am nächsten Abend kommt der Mann erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und ruft: "Was gibt's denn heute, Liebling?" Die Frau tritt hervor, nackt, mit verschmiertem Make-up und zerzaustem Haar und sagt: "Reste von gestern!" Ein altes Ehepaar: Sie: "Was machst Du, wenn ich im Lotto gewinne?" Er: "Ich nehm' mir die Hälfte und haue ab." Sie: "Super..... Ich habe 12 Euro gewonnen, da hast 6 Euro und schleich di!!!" Verlegen kommt Gunther in die Sprechstunde: "Herr Doktor, mein Freund war neulich in einem Bordell und jetzt hat er Angst, dass er sich etwas  eingefangen hat. Was können Sie empfehlen?" "Hm, am besten ziehen Sie mal die Hose aus und zeigen mir Ihren Freund." Ein Mann besucht seinen 85 Jahre alten Opa im Krankenhaus. "Na, wie geht's, Opa? "Mir geht es wirklich gut!", antwortet er. "Wie ist das Essen?" "Das Essen ist toll. Jeden Tag ein anderes leckeres Menü." "Und wie behandeln die dich hier?" "Könnte nicht besser sein. Die Schwestern kümmern sich rührend um mich." "Und bekommst du genügend Schlaf?" "Kein Problem. Täglich neun Stunden. Am Abend kommt die Schwester und gibt mir eine Tasse Kakao und ein Viagra. Und schon schlafe ich tief und fest." Der Mann geht raus und spricht sofort mit einer Schwester: "Mein Opa sag t, dass er jeden Tag Viagra bekommt. Das ist doch ein Irrtum, oder?" Daraufhin die Schwester: "Oh, nein. Das stimmt. Jeden Abend geben wir ihm eine Tasse Kakao und ein Viagra. Der Kakao macht ihn schläfrig und das Viagra verhindert, dass er aus dem Bett fällt.     Aufpassen - nicht zuviel trinken !! Drei Frauen trinken Tee zu Hallowen und geben an. Sagt die erste : “Wir verbringen Weihnachten mit Madonna.” Sagt die zweite: “Wir verbringen Weihnachten bei Celine Dion.” “Und du?” fragt die Erste die Dritte. “Ich verbringe Weihnachten bei Michael Jackson.” “Ach wirklich?” “Ja, ich feiere Weihnachten und Hallowen zugleich!” Zwei Männer im Supermarkt stoßen aneinander. Der eine ruf völlig aufgelöst: ” Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau ! ” Darauf der andere: ” Mir geht es auch so, seit zehn Minuten finde ich meine Frau nicht mehr! Wie sieht deine denn aus? ” ” Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70 Meter groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, trägt einen kurzen Mini, ein weißes enges Top und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Wie sieht deine denn aus? ” ” Scheiß auf meine Frau, suchen wir deine ! “ Der Ehemann zu seiner Frau: “Mein Schatz, Du kannst garantiert keinen Satz zu mir sagen, der mich gleichzeitig glücklich und traurig machen wird!” Darauf seine Ehefrau: “Schatz, Du hast immer noch den Längsten in der Nachbarschaft!”   Laufen zwei Tiere durch den Wald, sagt das eine zum anderen: “Was bist du eigentlich für ein Tier?” “Ich bin ein Wolfshund!” “Ja aber, wie geht denn so was?” “Also, meine Mutter war ein Hund und mein Vater ein Wolf!” “Und was bist du für ein Tier?” “Ich bin ein Ameisenbär!” “Nee, das glaube ich nie im Leben!” Eine Frau und ein Mann lernen sich in der Disco kennen und bekommen unheimliche Lust aufeinander. Sie entschließen sich nach draußen zu gehen um eine Nummer zu schieben. Als sie fertig sind, sagt der Mann zur Frau: " Wenn ich gewusst hätte, dass du noch Jungfrau bist wäre ich doch vorsichtiger gewesen." Sagt die Frau: " Ja, und wenn ich gewusst hätte, dass du es so eilig hast, hätte ich mir vorher die Strumpfhose ausgezogen. Onkel Friedrich schickt seinen Neffen zum Brötchen holen um die Ecke. "Hier hast du vier Euro. Kauf davon bitte zwei Wurstsemmeln. Eine bringst du dann mir und die andere darfst du essen." Fünf Minuten später kommt sein Neffe fröhlich mampfend zurück und gibt seinem Onkel zwei Euro. "Die hatten leider nur noch eine Wurstsemmel." Eine ältere Dame, die zum dritten Mal Witwe wurde, kam zum Arzt und ließ sich gründlich untersuchen. Dabei machte der Arzt die verblüffende Feststellung, dass sie noch Jungfrau ist, er fragte, wie das denn möglich sei. "Ganz einfach, Herr Doktor: mein erster Mann war Architekt, der kam über die Planung nicht hinaus, der zweite war Musiker, der konnte bloß spielen und der dritte war Handwerker und der sagte immer - morgen fangen wir aber bestimmt an." Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe." - "Wie bitte?" - "Eine Dose Hodenfarbe!" - "Wie kommen Sie denn darauf?" - "Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Huber, Sie haben zu viel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen.“ Oma saß im Wartezimmer des berühmten Arztes. Da kam die Sprechstundenhilfe und erklärte: "Heute hält der Herr Professor keine Sprechstunde!" Oma blickte freundlich, blieb aber sitzen. Die Sprechstundenhilfe erhöhte ihre Lautstärke, und zum Schluss schrie sie so, dass die Fensterscheiben klirrten. Aber die schwerhörige Oma blieb trotzdem freundlich lächelnd weiter sitzen. Da schrieb die Sprechstundenhilfe schließlich auf einen Zettel: Heute keine Sprechstunde! und hielt ihn die Oma vor die Augen. Oma nickte verlegen: "Ach Schwester, bitte schön, lesen Sie es mir doch vor, ich habe meine Brille vergessen!" "Die Geige, die du mir zum Geburtstag geschenkt hast, hat mir schon viel Geld eingebracht", erzählt Thomas voller Stolz der Oma. "Was, du gibst schon Konzerte?", fragt die Großmutter erstaunt. "Nö, das nicht. Aber Papa gibt mir jedes Mal einen Euro, wenn ich aufhöre zu üben." Der italienische Winzer liegt im Sterben und läßt seine Söhne um sich versammeln: "Ich verrate euch mein größtes Geheimnis - Vino kann man auch aus Weintrauben herstellen", sagt er mit schwacher Stimme. Einer der Jungs, erschrocken: "Ich glaube, jetzt stirbt er. Er fantasiert schon..." Warum gibt es in Ostfriesland Ebbe und Flut? Als die Ostfriesen ans Meer kamen, hat sich das Wasser so erschrocken, dass es sich ganz weit zurückzog. Und nun kommt es jeden Tag zweimal, um zu gucken, ob die immer noch da sind... Gucken zwei Blondinen 'nen Cowboyfilm in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet! - "Ich wette mit dir um 10 Euro, dass der da durchreitet", sagt die eine. - "Ich wette der reitet da nicht durch", sagt die andere! - "Der Cowboy reitet durch!", sagt die erste... - "Schon gut! Kannst deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!", sagt die zweite... - "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht das er nochmal durchreitet!" Eine Blondine bestellt in einer Kneipe einen Cognac, mit dem sie sich auf die Toilette begibt. Nach einer Minute kommt sie heraus und bestellt noch einen. Mit dem geht sie wieder auf die Toilette, kommt nach einer Minute heraus, bestellt noch einen. Das Ganze geht so fünf mal. Dann wird sie von einer Frau angesprochen, die dieses Treiben schon eine Weile beobachtet: "Eh, sag mal, warum gehste denn immer mit `nem Schnaps auf`s Klo?" Darauf sie: "Meine Freundin hat gesagt, dass ich mir nach dem Stress mit Gerd erst mal einen hinter die Binde kippen soll!" Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Fritzchen hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Fritzchen, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum denn das?" Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama gefragt habe, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..." Boris Jelzin überlebt einen Flugzeugabsturz nur knapp , und liegt 3 Jahre im Koma. Als er aufwacht, fragt er einen seiner Berater: "Wie ist denn die Wirtschaftslage?" Antwort: "Gut, jedes Jahr 2% Wachstum!" "Wie viel Arbeitslose haben wir?" "Quote unter 1,5%!" Jelzin staunt und fragt: Was kostet dann ein Wodka" Antwort: "2 Euro..." Ein achtzigjähriger Mann erzählt seinem Arzt, dass er in Kürze noch mal heiraten wird. Der Arzt meint: "Schön, wie alt ist denn die Angebetete?" "18!", entgegnet der Alte. "Oje!", sagt der Arzt. "Da müssen sie aber aufpassen. Jegliche Aktivität im Bett könnte den Tod bedeuten!" Darauf meint der Alte: "Na gut, wenn sie stirbt, dann stirbt sie eben." Ein Ehepaar ist zum Abendessen im Restaurant. Eine wohlgeformte Brünette kommt an den Tisch, grüßt den Ehemann und geht weiter. „Wer war denn das?“ fragt die Ehefrau. „Ach, das war bloß meine Geliebte.“ „Was? Ich lasse mich scheiden!“ „Ach, wirklich?“, fragt der Ehemann, „willst du tatsächlich auf das Haus im Grünen, den Mercedes und all den Schmuck verzichten?“ Die Frau schweigt, beide essen weiter. Später, beim Espresso, fragt die Ehefrau: „Schau mal, da drüben ist Harald. Aber wer ist die Frau an seiner Seite?“ „Das ist Haralds Geliebte.“ „Oh“, sagt sie und schlürft am Espresso, „unsere ist aber viel hübscher.“  Angela Merkel und Stoiber fliegen über Deutschland. Sagt Stoiber: "Angie, wenn ich jetzt einen Fünfhunderter hinunter werfe, freut sich ein Deutscher." Antwortet Merkel: "Wenn aber ich 10 Hunderter hinunter werfe, freuen sich 10 Deutsche!" Plötzlich murmelt der Pilot: "Wenn ich euch beide hinunter werfe, freut sich ganz Deutschland!"   Drei Jungs sehen Merkel am Strand entlang gehen. Plötzlich verdreht sie sich das Bein und fällt ins Wasser. Die Jungs rennen so schnell sie können zu Angi und können sie vor dem Ertrinken retten. Darauf sagt sie zu den Jungs: "Danke, ihr habt jetzt alle einen Wunsch frei." Der erste wünscht sich ein Cabrio, der zweite ein Motorrad, der dritte sagt dann: "Ich will einen Rollstuhl!" Merkel: "Aber wieso denn, du bist doch noch so jung und gesund!" Junge: "Ja, aber wenn mein Vater erfährt, dass ich sie gerettet habe, dann schlägt er mich zum Krüppel!" Der Arzt schimpft seinen Patienten aus: "Sie sind ja wirklich ein Vollidiot!" Patient: "Aber wieso denn Herr Doktor?" Arzt: "Jetzt behandle ich Sie seit acht Monaten gegen Gelbsucht und jetzt sagen Sie mir, dass Sie Chinese sind!" Zwei Kegelbrüder gehen ziemlich spät nach hause. Sagt der eine: "Wenn ich jetzt nach hause komme, kocht meine Frau vor Wut." Sagt der andere: "Da haste aber Glück. Ich bekomme um diese Zeit nichts Warmes mehr." Fritz fragt Klaus: "Kann ich ein Passfoto von dir haben?" - "Warum denn?" - "Weißt du, ich sammle Bilder von Naturkatastrophen". Zwei Rentner treffen einander. Sagt der eine: "Ich habe die ganze Nacht kein Auge zugemacht wegen meiner Zahnschmerzen." Darauf der andere: "Das kann mir nicht passieren. Meine Zähne und ich schlafen getrennt." Hochzeitsnacht Ein Mann und eine Frau im mittleren Alter heiraten. In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: "Bitte sei vorsichtig, ich bin noch Jungfrau!" "Ja, aber wie kannst du denn noch Jungfrau sein, du warst doch schon dreimal verheiratet?" "Nun, mein erster Mann war Psychiater, er wollte nur drüber reden. Der zweite war Gynäkologe und wollte immer nur gucken. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler, er wollte immer nur...... - Oh Gott, wie ich ihn vermissse..... Der Malermeister streicht mit seinem Lehrling die Fassade. Der Lehrling ist oben auf dem Gerüst und der Meister unten. Der Lehrling wütet mit Farbe und Pinsel und der Meister bekommt daher von oben ordentlich Farbe ab. Zum Feierabend sagt der Meister zu seinem Lehrling: "Ich sehe aus wie ein Schwein." "Ja," sagt der Lehrling, "und voller Farbe sind Sie auch noch." Fritzchen klagt: "Immer wenn ich eine Freundin mit nach Hause bringe, gefällt sie meiner Mutter nicht." "Na dann bring doch eine mit nach Hause, die deiner Mutter ähnlich sieht!" "Auch schon probiert, aber die gefällt meinem Vater nicht!" Das Team kann sich nicht beherschen und beginnt im Flieger mit dem Training. Die Maschine fängt zu wackeln an, der Pilot ruft die Stewardess: "Sorgen Sie mal bitte dort hinten für Ordnung!" Nach zwei Munuten ist alles still. Der Pilot fragt die Stewardess wie sie das geschafft habe, da antwortete die: "Ich sagte: Jung's, heute ist so schönes Wetter, wolt Ihr nicht draußen weiter spielen?" Hinterwaldesdorf, Das hätte sich der Sepplbauer vom Brandnerhof nicht gedacht wollte er doch nur mal in der Internetwelt groß rauskommen. Alles stand bereit: Eimer, Eiswürfel und ein Handtuch. Er hat sich noch kurz umgedreht die Kamera eingestellt und den Kübel genommen. "I hab mir denkt jetzt wirds saukalt, ober weit gefehlt, huscherl warm is woarn" Die Erklärung für dieses Täuschung war schnell gefunden: "So wos deppats, mei Weib hot an sauban Kübel braucht und dafür den Scheißkübel vom Saubärn hingestöllt" Das er beim Sonntäglichen Stammtisch diesmal alleine war störte ihn nicht. Immerhin, meinte er noch ganz stolz, diesen Sonntag hab ich richtig viel in den Klingelbeutel gegeben. Somit wurde eine weitere Scheiß Ice Bucket Challenge erfüllt. Stehen zwei Rentner an einer Baustelle. Fragt der eine: "Du, das Weiße da oben auf dem Gerüst, sind das Maurer oder Tauben?" Antwortet der andere: "Es bewegt sich! Also sind es Tauben!" Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der eine Flasche Whisky trinkt und einem, der eine Packung Viagra schluckt? Der eine hat dann einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann. Der andere hat einen stehen, dass er nicht mehr sitzen kann... In der Badeanstalt stehen zwei Männer unter der Dusche. Plötzlich schaut der eine um die Ecke und fragt: , "He, was  machen Sie denn da- holen Sie sich etwa einen runter?" Sagt der andere:" Wieso? Ich kann mich doch wohl so schnell waschen, wie ich will!!! Ein Motorradfahrer fährt zum Schönbrunner Zoo. Im Zoo angekommen sieht er, wie sich ein kleines Mädchen an den Löwenkäfig lehnt. Plötzlich krallt sich der Löwe an ihrer Jacke fest und versucht sie unter den Augen ihrer schreienden Eltern in den Käfig zu ziehen. Der Biker springt vom Motorrad, macht eine Rolle über die Absperrungen am Eingang, rennt zum Käfig und ve rpasst dem Löwen einen kräftigen Faustschlag auf die Nase. Der Löwe springt erschrocken zurück, der Biker schnappt sich das Mädchen und übergibt es seinen überglücklichen Eltern. Zufällig hat ein Journalist vom "STANDARD" den gesamten Vorfall beobachtet. Er sagt zum Biker: "Das war das Erstaunlichste und Mutigste, was ich jemals gesehen habe!" Der Biker: "Es war nicht so schlimm. Der Löwe war eh hinter dem Gitter und ich habe nur auf das Mädchen geschaut und das getan, was mir richtig erschien." Darauf der Journalist: "Ich arbeite für den "STANDARD" und bringe Sie morgen auf die Titelseite. Was machen Sie und wo stehen Sie politisch?" Der Biker: "Ich bin Zeitsoldat beim Bundesheer und FPÖ-Wähler " Am nächsten Tag kauft der Biker den Standard und sieht sich die Titelseite an. Da steht in großen Lettern: RECHTSRADIKALER SOLDAT VERPRÜGELT AFRIKANISCHEN ASYLWERBER UND STIEHLT SEIN MITTAGESSEN! Drei Frauen - eine Deutsche, eine Französin und eine Jugoslawin setzen sich zusammen und wollen für das beste Stück des Mannes einen anderen Namen suchen. Die Deutsche schlägt vor, dass sie ihn "Vorhang" nennen sollten. Es würde blendend passen, weil er nach jedem Akt runtergeht. Die Französin säuselt: "Non Non, wir sollten ihn Biscuit nennen, weil er auf der Zunge zergeht." Darauf die Jugoslawin in einem sehr männlichen tiefen Ton: "Basta, wir nennen ihn PARTISAN" "Und warum"? "Weil ihr nicht wisst: Kommt von vorn oder kommt von hinten." Der Anlageberater zu einem älteren, schwerhörigen Kunden: "Na, du alte, taube Flasche, heute Morgen wieder in der Bar gehockt und Sekt gesoffen?" "Nein, Herr Müller, in der Stadt gewesen und ein Hörgerät gekauft!" "Papa, darf ich dich knuddeln?" "Ja, aber ich habe kein Geld mehr. Deine Mutter hat mich vorhin auch schon geknuddelt!" "Herr Ober, haben Sie 'Kalte Rippchen'?" "Nein, heute trage ich Angora-Unterwäsche." Geht ein Ehepaar durch die Stadt. Da wird der Mann von einer außerordentlich attraktiven jungen Frau gegrüßt. Er grüßt sie freundlich  zurück. Giftet seine Olle: "Woher kennst du die denn?" Sagt er: "Beruflich." Giftet sie: "Dein Beruf oder ihr Beruf?" Liegt ein Kartoffelsalat im Magen. Kommt ein Ouzo dazu. Fragt der Kartoffelsalat: "Wo kommst Du denn her?" Der Ouzo antwortet: "Mich hat die Elfriede spendiert." Denkt sich der Kartoffelsalat: `Nette Frau diese Elfriede.` Auf einmal kommt ein Klarer in den Magen. Fragt der Kartoffelsalat: "Wo kommst Du den her?" Der Klare antwortet: "Mich hat die Elfriede spendiert." `Nobel, nobel,` denkt der Kartoffelsalat. Da kommt ein Cognac in den Magen. "Und wo kommst du her?", fragt wieder der Kartoffelsalat. "Mich hat die Elfriede spendiert", antwortet der Cognac. Darauf der Kartoffelsalat: "Jungs, macht mal Platz, ich will mir mal die Elfriede ansehen. Ein Polizist klingelt an der Haustür. "Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist?" - "Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?" - "Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen." Folgendes spielt sich im Altersheim ab: Frau Meier: "Herr Lang, darf ich heute beim Fernsehen ihr bestes Stück halten?" Herr Lang: "Nein, das macht schon die Frau Schulz" Frau Meier: "Was hat die Frau Schulz, was ich nicht habe?" Herr Lang: "Parkinson" In der Schule steht das Fach Deutsch an. Die Lehrerin fragt den Türken Hassan: "Bilde bitte einen Aussagesatz!" Hassan: "Mein Vater hat eine Dönerbude." Die Lehrerin: "Sehr gut, bitte bilde jetzt einen Fragesatz!" Hassan "Mein Vater hat eine Dönerbude, weißt du?" Ein Ostfriese klagt seinem Psychiater: "Meine Frau wird von Tag zu Tag kindischer. Gestern, als ich in der Badewanne saß, hat sie alle meine Papierschiffchen versenkt!"   Nachts, Verkehrskontrolle. Der Autofahrer hat keine Papiere. Sagt der Polizist: "Wir müssen Ihre Personalien überprüfen. Wie heißen Sie?" "Franz Beckenbauer." "Sie wollen mich wohl verarschen. Den kenne ich doch. Also noch mal, wie heißen Sie?" "Johann Wolfgang von Goethe." "Na also, geht doch." "Auf einer Skala von 1 bis 10 - wie vergesslich sind Sie?" "Von 1 bis wieviel noch mal?" "Bis 10!" "Wie war die Frage?" "Vergessen Sie es..." "Was?" Hicks!!! Ich hatte 18 Flaschen Whisky in meinem Keller. Meine Frau befahl mir, den Inhalt jeder einzelnen in das Spülbecken zu gießen, sonst könne ich was erleben! Ich sagte jaaaa .... und fing mit der unangenehmen Arbeit an. Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und goss den Inhalt ins Becken - mit der Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Dann extrahierte ich den Korken von der zweiten Flasche und tat dasselbe, mit der Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Dann zog ich den Korken der dritten Flasche und goß den Whisky ins Becken, das ich trank. Ich zog den Korken der vierten Flasche ins Becken und goß die Flasche ins Glas, das ich trank. Ich zog die Flasche vom nächsten Korken und trank ein Becken daraus und warf den Rest ins Glas. Ich zog das Becken aus dem nächsten Glas und goss den Korken in die Flasche, die ich trank. Dann korkte ich das Becken mit dem Glas, flaschte den Trank und trinkte den Guss. Als ich alles ausgeleert hatte, hielt ich das Haus mit der einen Hand fest, zählte die Gläser, Korken und Flaschen, sowie die Becken mit der anderen und stellte fest, dass es 39 waren .... Und als das Haus wieder vorbei kam, zählte ich sie alle noch einmal und hatte dann endlich die Häuser in der Flasche, die ich trank .... Ich stehe gar nicht unter dem Alfluß von Einkohol, wie manche Denker Leuten ! Aber ich habe so einfühlsames Gehiksel ... ohhh ..... Ich bin nicht halb so bedenkt, als alle tranken könntet. Zwei Männer treffen sich im Finanzamt, um ihre Steuererklärung abzugeben. Der eine Mann klopft an und geht rein. Er bleibt für den Wartenden viel zu lan ge drin. Als er endlich herauskommt war er splitternackt. Der zweite Mann fragt ganz entsetzt: "Was ist denn mit Dir passiert?" Antwortet der andere: "Das siehst Du ja. Sie haben mir das letzte Hemd ausgezogen!" Geht der zweite Mann hinein und bleibt ebenfalls lange drin. Er kommt schließlich nackt mit je einem großen Pflaster vorne und hinten wieder heraus. Der erste Mann hat auf ihn gewartet und fragt ihn ganz entsetzt: "Um Gottes Willen, was haben sie denn mit Dir gemacht?" Darauf antwortet der Mann: "Mir haben sie das letzte Hemd ausgezogen und Gas und Wasser abgesperrt." Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann´s einfach nicht - irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei!" Darauf der Freund: "Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?" Sie: "Naja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... aber ich kann´s trotzdem nicht!" Der Freund:" O.k., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?" Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an ... GROSSES SCHWEIGEN... Dann sagt der Freund: "So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ..." Vati, was hat den Mutti unter der Bluse? Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel! Tage später kommt der Kleine: Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt! Wie kommst du  denn darauf? Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme... "Mein Baby macht immer so viele Windeln nass. Ich weiß einfach nicht, was ich falsch mache" verzweifelt die Mutter." Darauf das kleine Fritzchen: "Gib ihm doch einfach mal Trockenmilch, dann brauchst du es nur noch abstauben." Ein junger Mann kommt in die Apotheke und hält die rechte Hand hoch. Fragt der Apotheker: " Möchten Sie Handcreme?" "Bitte 5 Viagra.ich bin Hotelportier und heute Abend kommt ein Bus mit 20 jungen Französinnen!" Am nächsten Morgen kommt der junge Mann wieder in die Apotheke und hält dieses Mal beide Hände hoch. "Darauf der Apotheker: "Schon klar, 10 Viagra!" "Handcreme, nichts als Handcreme, der Bus ist nicht gekommen!" "Du...Mama...ich erwarte ein Baby!" sagt die Tochter kleinlaut zur Mutter. Darauf hin die Mutter: "Aber Schatz, das ist doch kein Problem, aber wer ist denn der Vater?" Die Tochter antwortet beschämt: "Dreizehnmal darfst du raten..."   Schöne Werbung eines Internet-Radiosenders: "Du willst ins Fernsehen, siehst aber scheiße aus? Dann komm doch zum Radio!" Was ist der Unterschied, wenn man mit einer Französin oder einer Schwäbin ins Bett geht? Die Französin sagt am nächsten Morgen: "Oh, was bist Du für ein guter Liebhaber! Was für eine wundervolle Nacht!" Die Schwäbin sagt am nächsten Morgen: "Gheret die Mebl alle Dir?" Manfred schimpft: "Nun hast du es tatsächlich geschafft, den neuen Reifen kaputt zu fahren." "Ich kann doch nichts dafür", entschuldigt sich Inge, "ich bin über eine Flasche gefahren." "Konnt est du die denn nicht sehen?" "Nein, der Mann hatte sie in der Manteltasche. Reporter fragt Passanten: "Was ist das Problem der heutigen Gesellschaft - mangelndes Wissen oder mangelndes Interesse?" Darauf hin der Passant: "Weiß ich nicht, ist mir auch scheißegal! ..." Eine Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien: ACHTUNG ! ACHTUNG ! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL ! ES WIRD ANBRENNEN... ACHTUNG ! UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN... LOS ! ACHTUNG ! BIST DU VERRÜCKT !!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN ! OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ und den PFEFFER - UM GOTTES WILLEN den PFEFFER!!!! Die Frau, schon völlig genervt vom Geschrei ihres Mannes, fragt diesen: Warum schreist du so ?!? Meinst du wirklich ich kann kein Spiegelei braten? Der Mann antwortet ganz ruhig: Jetzt hast Du mal eine Vorstellung davon, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt! Ein australischer und ein öste rreichischer Bauer treffen sich. Fragt der australische Bauer: "Habt ihr auch Kängurus in Österreich?" Fragt der Österreicher: "Was ist das?" Antwortet der Australier: "Das sind die Tiere, die auf dem Schwanz sitzen!" Darauf der Österreicher: "Ach so, bei uns heißen die Filzläuse! Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner. "Immer wenn ich meinem Frank an die Eier fasse", erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt." "Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer, wenn ich Martin an die Eier fasse, sind die auch eiskalt." Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm. Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder. Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen. "Um Himmels Willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?" "Das frage ich mich auch", entgegnet Christina, "ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefaßt und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Frank und Martin..." Die Bewerberin gibt sich betont sexy. Die Personalchefin betrachtet sie spöttisch und meint kühl: "Damit werden Sie beim Chef kein Glück haben. Sie hätten lieber ihren Bruder schicken sollen." Fragt der Personalchef: "Wie lange waren Sie an Ihrem letzten Arbeitsplatz?" "Zwölf Jahre." "Und warum sind Sie dort weggegangen?" "Ich wurde begnadigt." Die Großmutter, die Mutter und die Tochter sind zu Hause, als plötzlich die Tür aufgerissen wird und ein Fremder hereinstürmt. Fremder: "Ihr legt euch jetzt alle hin!" Tochter: "Aber doch nicht Oma!" Fremder: "Alle habe ich gesagt! Ihr werdet jetzt alle ausgezogen!" Tochter: "Aber doch nicht Oma!" Fremder: "Kannst du nicht hören? Alle habe ich gesagt! Ihr werdet jetzt alle vergewaltigt!" Tochter: "Aber doch nicht Oma!" Oma: "Alle hat er gesagt!" Unterhalten sich zwei sechsjährige Buben in der Schule: "Du, ich habe gestern unter unserer Veranda ein Noppenkranzkondom gefunden." Da fragt der zweite erstaunt: "Du, was ist denn eine Veranda?" Sitzt ein Deutscher, ein Amerikaner, ein Chinese und ein Türke im Zug. Geht der Chinese zum Fenster holt einen Sack Reis aus der Tasche und  wirft ihn aus dem Fenster, dabei sagt er: "Davon haben wir soviel." Daraufhin geht der Amerikaner zum Fenster und schmeißt Dollarscheine  hinaus und sagt: "Davon haben wir soo viele." Darauf rutscht der Türke  näher an den Deutschen heran und flüstert ihm ins Ohr: "Komm jetzt bloß  nicht auf blöde Gedanken!" Was schwimmt im Meer, ist ziemlich groß und immer besoffen? Ein Blauwal. Eine Blondine bestellt eine Pizza. Der Ober fragt, ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll. Darauf die Blondine: "6 bitte. Ich könnte niemals 12  verdrücken!" Am Montag von hinten, am Dienstag von vorne, am Mittwoch langsam, am Donnerstag schnell, am Freitag mit Schwung, am Samstag zärtlich, und selbst am Sonntag streichle ich meine Katze!" "Die Bundeskanzlerin hat heute eine sehr interessante Rede vor dem Bundestag gehalten!" "Warum vor dem Bundestag? Liess man sie nicht hinein?" Eine Rothaarige, eine Brünette und eine Blondine veranstalten ein Wettschwimmen, 200 Meter Brust. Die Rothaarige und die Brünette schlagen fast gleichzeitig an, die Blondine kommt ein paar Sekunden später ans Ziel. Beschwert sie sich: "Das gilt nicht, ihr habt geschummelt! Ihr habt ja auch die Arme benutzt..." Vater und Sohn gingen zum ersten Mal gemeinsam auf die Jagd. Der Vater sagte: "Bleib hier und sei ganz still. Ich gehe auf die andere Seite des Feldes." Ein paar Minuten später hörte der Vater einenSchrei, der ihm das Blut zum Stocken brachte und lief zurück zu seinem Sohn. "Was ist passiert?" fragte der Vater. "Ich hab' dir doch gesagt, du solltest ganz still sein." Der Sohn antwortete, "Also hör mal zu, Ich habe keinen Pieps gemacht, als die Schlange über meine Füsse glitt. Ich war ganz still, als der Bär ganz nah' hinter mir stand. Ich habe nicht einen Muskel bewegt, als dasStinktier über meine Schulter kletterte. Ich hab' den Atem angehalten und meine Augen geschlossen, als mich die Wespe stach. Ichhabe nicht gehustet, als ich die Mückeverschluckte und ich habe weder geflucht, noch gekratzt als mich die Brennnessel juckte. Aber als dann die beiden Eichhörnchen in meinem Hosenbein hochkletterten und das eine zum anderen sagte "Sollen wir sie hier essen oder mit nach Hause nehmen?" Ich glaube, da hab' ich einfach die Beherrschung verloren!" “Du warst gestern im Konzert? ” erkundigte sich Evelin. “Was hast du denn gehört? ” “Ach, ‘ne Masse Sachen”, berichtete Gisela. “Habrichts lassen sich scheiden, Direktor Buchmann ist mit 350 000 Mark flüchtig, die Limpert soll ein Brillantkollier für 20 Mille von ihrem Freund gekriegt haben, und bei Haserücks sind Zwillinge angekommen.” Ein Junge kommt nach Hause und sagt zur Mutter: "Ich möchte ein neues Fahrrad! Meine Schulfreunde haben auch alle neue Fahrräder." Die Mutter verneint. Der Junge nervt weiter. Plötzlich sagt er zur Mutter: "Dann spiel mit mir!" Die Mutter: "Nein, keine Zeit!" - "Dann will ich ein neues Fahrrad!" Die Mutter: "Gut, ich spiele mit dir. Was spielen wir denn?" Sohn: "Vater und Mutter." Fragt die Mutter schockiert: "Was muss ich da machen?" Sohn: "Zieh dich nackt aus und legt dich ins Bett!" Die Mutter: "Nein, mache ich nicht mit!" Sohn: "Dann will ich ein neues Fahrrad!" Mutter: "Gut ich spiele mit." und legt sich nackt ins Bett. Der Sohn geht aus dem Zimmer und kommt wieder herein. Auf dem Kopf den großen Hut vom Vater und dessen langen Mantel an. Er sagt mit tiefer Stimme zur Mutter: "Steh auf Alte und kauf dem Sohn ein neues Fahrrad!" Zwei Männer sind zu Fuß in der Wüste unterwegs, als sie plötzlich einem Löwen gegenüberstehen. Da fasst der eine Mann in seinen Rucksack, holt ein Paar Turnschuhe heraus und beginnt, diese anzuziehen. Sagt der andere Mann zu ihm: …”Bist Du naiv! Glaubst Du wirklich, Du könntest wegen der Turnschuhe schneller laufen als der Löwe?” Entgegnet der andere: “Ich muß ja nur schneller laufen als Du…”   Tadelnd ruft der Lehrer Franz vor die Klasse: “Wie konntest du dich unterstehen, der alten Dame, die dir ein Stück Kuchen geschenkt hatte, einen Stein ins Fenster zu werfen?” “Das war kein Stein, Herr Lehrer, das war der Kuchen!”, verteidigt sich Franz. Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau. Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit ‘Schatzi’, ‘Mäuseschwänzchen’, ‘Engelchen’ usw. an. Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, sagt Karl seinen Kumpel an: “Mann, das finde ich wohl toll, dass Du Deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Bezeichnungen ansprichst, wie ein jung Verliebter.” Darauf wiegt Willi mit dem Kopf hin und her und meint dann: “Nun, um der Wahrheit die Ehre zu geben, ist es tatsächlich etwas anders: Ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen…” Hubers schreiben Urlaubskarten. Plötzlich richtet er sich auf und starrt angestrengt vor sich hin. "Fehlt Dir was Liebling?" fragt sie. "Ich hatte es eben noch auf der Zunge – und nun ist es weg!" "Denk gut nach, dann kommt es bestimmt wieder!" rät die besorgte Gattin. "Das glaube ich kaum. Es war nämlich die Briefmarke!" Am ersten Schultag in einer amerikanischen High-School stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.     Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?"     Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia."      Die Lehrerin: "Sehr gut, Suzuki.     Und wer hat gesagt: “Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?"     Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."     Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt „Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"     Man hört eine leise Stimme aus ,dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr scheiß Japaner! "     "Wer hat das gesagt?!!", ruft die Lehrerin.     Suzuki hebt die Hand, und ohne zu warten sagt er: "General Mc Arthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."     Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein: "Ich muss gleich kotzen".     Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"     Suzuki antwortet: "George Bush Senior zum japanischen Premierminister Tanaka während des Mittagessens, Tokio 1991."     Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!"     Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"     Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Lewinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."     Ein anderer Schüler steht auf und schreit: "Suzuki ist ein Stück Scheiße!"     Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002."     Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen." Suzuki: "Werner Faymann zu Finanzminister Fr. Fekter bei Vorlage des Budgethaushaltsplans, Österreich 2013" "Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!" Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament einfach in seinen Kaffee." "Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!" Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist denn passiert?" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen." "Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen." Wie nennt man im alltäglichen Sprachgebrauch höfliche Autofahrer? Geisterfahrer – denn sie sind immer so entgegenkommend! ----------------------------- Der Geisterfahrer völlig entsetzt zum Polizisten: „Was meinen Sie denn mit falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht, wo ich hin will!“ Ein Igel weilt unter einem Kastanienbaum. An dem Baum hängen überall Kastanien. Als der Igel diese sieht, sagt er: "Ach du Schreck, habe ich viele Cousinen!" An alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, mögen bitte raufgehen und sich einen runterholen!!! ------------------------ Das von den Frauen so beliebte Vorspiel beim Sex ist unsinnig! Ich hupe ja auch nicht eine Viertelstunde vor der Garage, bevor ich hineinfahre! Als erstes schuf Gott den Mann. Begeistert vom guten Gelingen schenkte er ihm die Frau, dann tat ihm der Mann leid und er gab ihm den Alkohol! Ausschnitte aus Kundenschreiben an Versicherungen: 1. "...Ich habe meine Klobrille mit dem Toilettenpapier verwechselt und diese dann heruntergespült..." 2. "...Ich habe zwar auf die Hupe gedrückt, jedoch funktionierte sie nicht, da sie vor einigen Wochen geklaut wurde..." 3. "...Ich hatte der Polizei zunächst nicht gesagt, dass ich einen Schädelbruch habe, da ich diesen erst bemerkte, als ich zu Hause meinen Hut abnahm..." Ein Mann kommt in einen Hirnladen, um sich Hirn fürs Nachtessen zu kaufen. Er sieht auf einem Schild, dass Hirn von verschiedenen Berufen erhältlich ist. Er fragt den Metzger: "Wie viel kostet Ingenieur-Hirn?" - "8 Franken für 100g." - "Wie viel kostet Arzt-Hirn?" - "12 Franken für 100g." - "Wie viel kostet Juristen-Hirn?" - "500 Franken für 1g." - "500 Franken für 1g! Was macht denn Juristen-Hirn so teuer?" - "Was glauben Sie denn, wie viele Juristen man schlachten muss, um 1g Hirn zu erhalten?" "Welcher Vogel baut kein eigenes Nest?" fragt der Lehrer den Klaus. "Der Kuckuck!" "Richtig. Und warum nicht?" "Weil er in einer Uhr wohnt!"   Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett, die Gäste sind bei ihnen im Haus einquartiert. Sagt der Mann zur Frau "Kannst du dich noch erinnern Schatzi, vor 50 Jahren, unsere Hochzeitsnacht? Ich hab mir in den Finger geschnitten, damit alle glaubten, du seist noch Jungfrau". Darauf sie zu ihm: " Na und.... soll ich jetzt vielleicht ins Leintuch schneuzen, damit alle glauben, du kannst noch....?! Eine Schwarzhaarige, eine Brünette und eine Blondine wollen durchs Meer zu einer 10 Kilometer entfernten Insel schwimmen. DIe Schwarzhaarige schafft ehrenhaft die ganzen 10 Kilometer zu schwimmen. Die Brünette ertrinkt auf der Mitte der Strecke. Und die Blondine ruft nach 5 Kilometern: "Ich kann nicht mehr" und schwimmt wieder zurück... Zwei Betrunkene auf einem Bahngleis: "Die Treppe nimmt ja kein Ende!" - "Und ich kriegs schon im Rücken - das Geländer ist zu tief!" - "Na endlich, da kommt ja ein Fahrstuhl!" Ein Matrose kommt von einer sehr langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr aufs Zimmer und sie macht sich an's Werk. Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt: "Sag' mal, wird der denn überhaupt nie steif!" Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..." Wirt zum Gast: "Du hast gestern einen Schnaps zu wenig bezahlt." - "Wie sich das herumspricht", staunt der, " als ich gestern nach Hause fuhr, meinte der Polizist ich hätte wohl einen Schnaps zuviel getrunken." Es war einmal eine Frau, die war so hässlich, wirklich so hässlich, dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden. Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe. Diese sagte ihr: "Hör Kindchen, in deinem jetzigen Leben wirst du wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach deiner Schönheit sein und auf Knien um deine Liebe betteln." Die junge Frau verli eß glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre Zukunft. Als sie so daher ging, sah sie eine Brücke und überlegte: "Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein." Also stürzte sie sich von der Brücke. Unglücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig. Nach einer Weile wachte sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem nächsten Leben zu sein. Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich umher und fühlte die Bananen. Mit einem zufriedenen Lächel auf ihrem Gesicht, sagte sie: "Ganz ruhig Jungs....ganz ruhig.... einer nach dem anderen. "Wo fehlt es denn?" fragt der Arzt die weinende Frau Broesel. "Ach, Herr Doktor, mein Sohn macht sich immer die Hosen voll und rutscht dann so drauf rum." "Machen sie sich deswegen keine Sorgen. Das tut jedes Kind." "Ja, aber in der Uni im Hörsaal will keiner mehr neben ihm sitzen!" Ein Mann stirbt und meldet sich beim Petrus an der Himmelstür, und fragt wie das so mit Sex ist im Himmel…. Petrus antwortet dass er wählen darf zwischen …Marilyn Monroe … Grace Kelly ..oder einer Jungfrau Der Mann wählt die Jungfrau…! Unbegreiflich, seufzt Petrus, warum wählt doch jeder…Mutter Theresa? Drei Männer stehen auf einem Sprungturm. Da kommt eine gute Fee. Sie sagt: "Wünscht euch etwas, nachdem ihr gesprungen seid und ich werde den Swimmingpool damit füllen!" Der Erste springt. Er ruft während des Springens: "Gold!" und hüpft in den Pool, der mit Gold aufgefüllt ist. Der zweite springt, ruft "Geld!" und landet in einem mit Geld gefüllten Schwimmbecken. Der dritte will springen, aber rutscht aus und brüllt: "Verdammte Scheiße!" --- Die Erweiterung: Der dritte Mann bekommt noch eine Chance. Diesmal schaut er genau auf seinen Weg, stellt sich an den Rand des Sprungturmes, atmet nochmal tief durch und ruft: "Kühles Pils!" Er sprin gt ab - und landet in einem absolut leeren Becken - tja, ein gutes Pils braucht eben seine 7 Minuten! Fragt der Sohn seinen Vater: "Vater, wenn du dein Leben noch einmal leben könntest, würdest du alles noch mal genauso machen?" Sagt der Vater: "Nicht ganz. Ich würde von Anfang an Kondome benutzen!" Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verläßt. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist. Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt, “Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben.” Der Staatsratsvorsitzende Honecker will bei den Bürgern erkunden wie beliebt er denn nun ist. Er besucht eine Plattenbausiedlung und klingelt an einer Tür. Ein kleines Mädchen öffnet: "Wer bist Du denn, Onkel?" "Ich, meine Kleine, bin der Mann, der dafür sorgt, daß es Euch gut geht. Ich sorge für Essen, Kaffee, schöne Kleidung ..." "Mami, Mami, Mami komm ganz schnell! Der Onkel Peter aus München ist da!" "Wer", tobt der Chef zu seiner Sekretärin, "hat Ihnen  eigentlich gesagt, dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich sie ein paarmal geküsst habe?" Lächelnd erwidert die Sekretärin: "Mein Anwalt!" Drei Bettler sitzen abends in der Kneipe und machen Inventur. Der erste leert seinen Becher und hat 12 Euro erbettelt. Auf seinem Schild stand: Ich bin arbeitslos. Der zweite leert seinen Becher ... 16 Euro und auf seinem Schild stand: Ich bin arbeitslos und habe Frau und Kinder. Der letzte leert seinen Becher, seine Hosentaschen, Jackentaschen und es kommen 600 Euro zusammen! Die andern beiden brüllen: "Los, zeig uns sofort was Du auf Deinem Schild stehen hast!" Auf dem Schild steht: Komme aus der DDR und möchte wieder zurück! Der Fahrlehrer sieht bei seinen Fahrschüler, dass dieser ein bisschen zu selbstsicher wird. Um den großen Übermut einzudämmen, stellt er dem Fahrschüler eine Frage, die ihn vom hohen Ross holen soll. Fahrlehrer: “Du fährst auf der Bundesstraße 99 und stellst während der Fahrt fest, dass Du den Zündschlüssel vergessen hast. Was machst Du?” Fahrschüler: “Ich schau in den Innenspiegel, dann in den Außenspiegel, mache einen Schulterblick, setze den Blinker rechts und halte. Danach schaue ich erneut in den Außenspiegel, mache erneut den Schulterblick, öffne die Tür und gehe nach hinten. Dann bedanke ich mich bei dem Idioten, der mich die ganze Zeit so schnell geschoben hat!” Ein Bauarbeiter hat seine Schaufel vergessen. Als sein Kollege das erfährt, tröstet dieser ihn mit den Worten: "Macht nichts, Du kannst Dich mit auf meine stützen" Länger als eine Stunde schreit das kleine Baby in der Wiege. Lisa erbarmt sich und nimmt das Kleine auf den Arm und fängt an, ihm etwas vorzusingen. Nach etwa einer Stunde meint der größere Bruder: "Es wäre mir lieber, wenn der Kleine wieder schreien würde." Warum stehen Männer in der Nacht auf? 17 % müssen aufs WC 21 % gehen zum Kühlschrank 62 % müssen nach Hause Die Dame des Hauses zum Dienstmädchen: “War jemand da?” “Ja, gnädige Frau, der Briefträger.” “Etwas für mich?” “Kaum. Mickriger Typ. Verheiratet, zwei Kinder!” "Du studierst auf Lehramt?" "Ja!" "Und was unterrichtest du, wenn du fertig bist?" "Idioten!" Sigmar Gabrielund Angela Merkel fliegen im Hubschrauber. Sie überlegen, wie sie das deutsche Volk erfreuen könnten. Gabriel meint: „Laß uns einen Hunderteuroschein abwerfen, dann freut sich wenigstens ein Bundesbürger.“ Darauf Angela: „Wenn wir zehn Zehneuroscheine abwerfen, freuen sich zehn Bürger.“ Da meldet sich der Pilot: „Wenn ich euch beide abwerfe, freuen sich 80 Millionen Bürger!“ Der sehr fromme, junge Mann betritt in der Hochzeitsnacht das eheliche Schlafzimmer. Seine Braut liegt schon erwartungsvoll in den Kissen. „Eigentlich hatte ich gehofft“, sagt er traurig, „dich kniend neben dem Bett vorzufinden.“ „Wenn du es so willst, meinetwegen“, sagt sie. „Aber dann kriege ich immer Schluckauf" Ein Mann kommt zum Psychiater. “Herr Doktor, jedesmal, wenn ich morgens aufwache, habe ich ins Bett gemacht.” “Wie kommt denn das?”, fragt der Arzt. “Na, jeden Morgen, bevor ich aufwache, kommt ein kleines grünes Männlein ins Zimmer und fragt: ‘Heute schon Pipi gemacht?’, ‘Nein’, antworte ich dann immer. Dann sagt das Männchen: ‘Na dann woll’n wir mal. Und dann ist es passiert.” “Dann sagen sie doch nächstes mal einfach, sie hätten schon Pipi gemacht.” Der Mann geht nach Hause. Morgens kommt das kleine grüne Männchen in sein Schlafzimmer. “Na, heute schon Pipi gemacht?” “Ja.” “Wohl beim Psychiater gewesen?” “Ja.” “Aha. Hmm. Heute schon Stuhlgang gehabt?” “Nein.” “Na dann woll’n wir mal…” Warum einige Kinder kein deutsch mehr können! Ich sitze gerne mal im Kaffee, oder an öffentlichen Plätzen und beobachte die Menschen um mich herum. Da hört man immer öfter von den Erwachsenen folgendes: Schakkeline, komm wech von die Regale du Arsch!" ... ... "Schanaia, tu das Maul weg von dem Papa sein Korn!" "Schakkeline, Schastin, Schantall, Käwinn - tu die Omma ma winken" "Schantall, komm ma bei die Tante, die geht mir dir bei Allkauf unt tut dich da ein Eis!" "Änriko, du solls nisch imma Schlampe nach die Omma rufen!" "Rohdriges, kommste..................... jezz bei mich oder haste Kaka an die Ohren?" "Patzkal komm beim Haus, et fängt am Reschnen an!" "Änriko, isch hab Juck anne Rücken, mach ma kratz!" "Schastin, du solls der Schanina nich imma mit die Schüppe aufn Kopp kloppen!" "Käwin, mach dat mäh mal ei!" "Dastin nimm die Kopf aus die Juniortüte von der Marzel!" "Leandro, tu dat AaAa liegen lassen dat is Bäh!" "Zementha, tu dir mal dat Schlawannz uch anziehn" "Dschörimie, komm wech da bei die Assis" "Dat Daffne is schwanga und der wo die dat gemacht hat ist wech" "Schanina hol mal dat Mandy ausse Sonne datt verreckt" "Zändhi, wenne jez nich hörs und bei die Mama komms hat dein Föttchen Kirmes!" Wie sollen die Kinder da ein Vernünftiges Deutsch lernen!? Beim Schreiben ist meine Rechtschreibprüfung explodiert. Ein afrikanischer Landesfürst bereist Russland und vor seiner Abreise sagt Putin zu ihm. „Wir pflegen einen alten russischen Brauch, bevor wir unsere Gäste verabschieden!“. „Und das wäre“, fragt der Gast. „Wir spielen russisch Roulette!“ „Das kenne ich nicht“, sagt der Gast. „Nun“, antwortet Putin: „Wir nehmen einen  Revolver mit 6 Kammern aber nur mit einer Patrone. Wir drehen das Magazin einmal durch, Sie setzen den Revolver an und drücken ab. „Oh“, denkt der Gast, „das kann ins Auge gehen.“ Aber alle seine Vorfahren waren recht furchtlos, er setzt den Revolver an und drückt ab. Klick! Er verabschiedet sich von Putin und sagt: „Denken Sie daran, in 3 Monaten wollen Sie mein Land besuchen und bereisen!“ Nach drei Monaten Putin in Afrika. Ein schönes Land und gutes Wetter. Aber vor der Rückreise sagt der Gastgeber: „Auch wir pflegen einen alten afrikanischen Brauch “afrikanisches Roulette.“ „Kenne ich nicht“, antwortet Putin. Der Gastgeber nimmt Putin mit in einen Raum. Da sitzen 6 knackige nackte Schwarze. „Suchen Sie sich eine von ihnen aus und sie wird sie dann oral befriedigen.“ Putin schon halb im Zimmer, bleibt stehen und dreht sich um: „Und wo ist das Risiko?“ „Eine von ihnen ist Kannibalin!“ Der 8jährige Otti wird vom Lehrer gefragt: “Was ist das Schönste in deinem Leben?” Nach kurzem Überlegen antwortet Otti: “Ja nun, wenn ich es mir recht überlege, ist das Schönste für mich ein knackiges Mädchen.” Der Lehrer ist entsetzt und schreibt ihm etwas ins Heft, das er seinem Vater zeigen soll. Am nächsten Tag fragt der Lehrer: “Na, was hat dein Vater gesagt?” Darauf Otti: “Nun, Herr Lehrer, wir haben uns in den Salon gesetzt, einen Mokka eingeschenkt und diskutiert, wir haben eine Havanna geraucht und weiter diskutiert, wir haben uns einen Brandy eingeschenkt und weiter diskutiert. Herr Lehrer, wir sind zu dem Ergebnis gekommen: Sie müssen schwul sein!” Fragt die Mutter ihren Sprössling: "Sag mal, warum spielst du eigentlich nicht mehr mit dem Oskar?" "Ach Mami, würdest du mit jemandem spielen, der dich beim kleinsten Streit immer gleich verhaut?" "Nein, natürlich nicht." "Siehst du, Mami, Oskar eben auch nicht." Neulich beim Hausarzt: “Herr Doktor, ich habe da ein Ziehen im Körper. Es fängt am rechten Ohr an, geht über die rechte Schulter, mittig über den Bauch, die Leiste entlang, weiter in den linken Oberschenkel und endet in der linken Wade!” Mitfühlend beginnt der Arzt eine äußerst aufwendige Behandlung. Da alles ohne Erfolg war, entschied der Patient auf Anraten mehrerer Ärzte, sich von seiner Männlichkeit zu trennen. Und siehe da – das Ziehen war sofort weg. Um nun wenigstens wie ein richtiger Mann gekleidet zu sein, läßt er sich beim Schneider einen feinen Maßanzug anfertigen. Als dieser alle Maße notiert hat fragt er noch leise ob der Herr wohl Rechts- oder Linksträger ist. Da er mit dieser Frage nichts anfangen konnte, klärt ihn der Schneider über die Folgen einer falsch Genähten Hose auf: “Da bekommen Sie ein Ziehen. Es fängt am rechten Ohr an, geht über die rechte Schulter, mittig über den Bauch, die Leiste entlang, weiter in den linken Oberschenkel und endet in der linken Wade…” Brief einer blonden Mutter an ihre blonde Tochter: Hallo meine geliebte Tochter! Wenn du diesen Brief bekommst, dann ist der wohl auch angekommen. Wenn nicht, dann lass es mich wissen und ich schreibe ich dir nochmal neu. Ich schreibe langsam, weil ich weiss, dass du nicht besonders schnell lesen kannst. Das Wetter ist bei uns soweit ganz gut. Letzte Woche hat es nur 2 Mal geregnet: Anfang der Woche 3 Tage und auf das Ende zu, 4 Tage. Wegen des Mantels den du haben wolltest: dein Onkel Peter sagte, wenn ich den mit diesen Metallknöpfen verschicke würde es zu teuer, wegen des Gewichts, deshalb habe ich sie abgetrennt. Kannst sie ja wieder annähen, denn ich habe sie in die rechte Innentasche getan. Dein Vater hat jetzt einen neuen Job. Er hat jetzt 500 Mann unter sich! Er mäht das Gras auf dem Friedhof. Deine Schwester Lisa hat vor kurzem geheiratet und erwartet ein Baby. Wir wissen noch nicht welchen Geschlechts, darum kann dir noch nicht sagen ob du Onkel wirst oder Tante. Wenn es ein Mädchen wird, dann will sie Sie wie mich nennen. Finde ich etwas seltsam sein Kind "Mutter" zu nennen. Deinem Bruder ist vor kurzem was Blödes passiert: er hat sein Auto abgesperrt und hatte den Schlüssel drin vergessen. Musste zu Fuss nach Hause laufen (10 Kilometer, um den Ersatzschlüssel zu holen und um uns wieder aus dem Auto zu befreien). Wenn du deine Cousine Lili triffst, dann richte ihr schöne Grüsse von mir aus. Wenn du sie nicht triffst, dann sag ihr nichts. Deine Mutter P.S. Wollte dir noch etwas Geld in den Brief rein tun, hatte aber blöderweise den Umschlag schon zugeklebt. Ein Mann geht zum Arzt: "Herr Doktor, kann es vielleicht auch an mir liegen, dass meine Frau keine Kinder bekommt?" "Das werden wir untersuchen. Zeigen Sie mir mal Ihr Geschlechtsteil!" Da streckt der Patient seine Zunge weit heraus..... Eine Mutter hört aus der Küche heraus ihren Sohn im Wohnzimmer mit der Eisenbahn spielen - "Kleine Arschlöcher bitte vorne einsteigen, große Arschlöcher bitte hinten einsteigen". Sie stürzt sofort rüber ins Wohnzimmer und schimpft ihren Sohn aus: "Du sollst doch das Wort Arschloch nicht benutzen. Zur Strafe darfst du jetzt eine Stunde nicht mit deiner Eisenbahn spielen!" Genau eine Stunde später sitzt der Junge im Wohnzimmer und spielt wieder mit seiner Eisenbahn. Die Mutter steht lauschend nebenan und hofft, dass ihre Strafe den Sohn zur Einsicht gebracht hat und dann hört sie folgendes: "Kleine Arschlöcher bitte vorne einsteigen, große Arschlöcher bitte hinten einsteigen und wegen dem ganz besonders großen Arschloch in der Küche hat der Zug jetzt eine Stunde Verspätung! Ein Soldat in Uniform kommt atemlos die Straße entlang gerannt und bleibt vor einer Nonne auf dem Bürgersteig stehen. "Bitte, Schwester!", japst er, "Darf ich Ihnen für ein paar Minuten unter den Rock kriechen? WARUM, das erkläre ich Ihnen gleich." So seltsam ihr es auch vorkommt, sie gewährt ihm doch sein Ansinnen. Im selben Moment kommt eine zweiköpfige Polizeistreife um die Ecke gebogen. Auf die Frage, ob sie einen Soldaten habe vorbeirennen sehen, zeigt die Nonne in eine Richtung und sagt: "Da ist er lang gerannt." Kaum ist die Luft wieder rein, wagt sich der Flüchtling aus seinem Versteck hervor und sagt: "Ich weiß nicht, wie ich Ihnen danken soll, Schwester. Aber Sie müssen eines wissen: Ich will einfach nicht in den Irak!" Die Nonne sagt, dafür habe sie vollstes Verständnis. Der Soldat fährt fort: "Aber erlauben Sie mir, Ihnen noch etwas zu sagen. Ohne Ihnen zu nahe treten zu wollen, ich habe noch nie so ein hübsches Paar Beine gesehen wie gerade eben." Die Nonne erwidert: "Hätten Sie noch etwas höher nachgeforscht, wären Sie auf das süßeste Paar Eierchen gestoßen, das Sie je gesehen haben! Ich will nämlich auch nicht in den Irak." “Das sind ja wirklich hübsche Laubsägearbeiten, die Du da aus Sperrholz gefertigt hast”, lobt Hilde ihre Freundin. “Erlaube mal, das sind selbstgebackene Kekse…” Ein Mann möchte gerne heiraten, aber seine zukünftige Frau verlangt unbedingt einen AIDS-Test von ihm. Er geht also zum Arzt und fragt nach einem Test. "Das dauert ungefähr 6 Wochen", meint der Arzt. Darauf der Mann: "Ich kann nicht solange warten, meine Frau will den Test noch vor der Hochzeitsnacht nächste Woche!" "Dann gibt es nur eine Chance, aber der Test ist nur zu 90% sicher. Sie gehen auf eine Schafsweide und entblößen Ihr Geschlechtsteil. Kommen die Schafe und lutschen daran, ist alles ok. Laufen die Schafe weg, sind Sie zu 90% positiv..." Der Mann geht aus der Praxis. Vier Wochen später trifft der Arzt den Mann wieder und will ihm zur Hochzeit gratulieren. Darauf dieser: "Ehe? Ich bin jetzt Schäfer..." Fußballweltmeisterschaft in Brasilien. Eine fußballbegeisterte Nutte lässt sich auf den einen Oberschenkel Diego Maradonna und auf den anderen Kalle Rummenigge tätowieren. Sie verspricht demjenigen eine freie Nummer, der beide erkennt. Der erste kommt, sieht sich die beiden an und sagt: „Der eine ist der Maradonna, aber den anderen kenn’ ich leider nicht.“ Pech gehabt. Der zweite: „Der eine ist der Rummenigge, den anderen kenn ich zwar, aber der Name fällt mir nicht ein.“ Auch Pech gehabt. Der dritte sieht sich die Sache an, dann sagt er: „Den linken kenn ich nicht und den rechten auch nicht, aber der in der Mitte, das ist der Breitner Paul!“ Er kommt ganz aufgeregt aus der Küche: "Schatz, irgendein Arschloch hat uns die Kochtöpfe vollgekotzt!!!" Sie ganz weinerlich: "Du bist so gemein. Ich habe gekocht..." Zwei Burgenländer unterhalten sich: "Gestern bei dem Stromausfall bin ich eine Stunde im Lift gesteckt." Sagt der zweite: "Ist noch gar nichts, ich bin zwei Stunden auf der Rolltreppe gestanden" Auf dem Bergbauernhof hat sich der Großvater erhängt. Sagt die Mutter zum Fritzchen: "Du, lauf mal schnell zum Pfarrer und sag ihm, dass der Opa tot ist, aber sag auf keinen Fall, dass er sich erhängt hat!" Fritzchen tut wie geheißen und läuft ins Dorf. Fritzchen: "Herr Pfarrer, Herr Pfarrer, mein Opa ist tot!" Pfarrer: "Oh, hat der liebe Herrgott ihn zu sich gerufen?" Fritzchen: "Nein, er hat ihn mit dem Lasso eingefangen!"  Bei aller Liebe soll man Tiere niemals küssen«, warnt der Lehrer. »Das ist wegen der Krankheiten gefährlich. Weiß jemand ein Beispiel?« Peter meldet sich: »Meine Tante hat unseren Papagei geküsst.« Der Lehrer nickt: »Nun – und?« Sagt Peter achselzuckend: »Der Papagei ist eingegangen!« "Stell dir vor, bei der Operation letzten Monat hat der Chirurg doch glatt einen Schwamm in meinem Bauch vergessen!" - "Hattest Du große Schmerzen?" - "Das nicht, aber dauernd dieser Durst." Bei der Flugabfertigung wird das Handgepäck durchsucht. "Was haben Sie in der Tasche?", wird eine junge Frau gefragt. "Sieben Slips!" "Warum sieben?" "Montag, Dienstag, Mittwoch,..." Dann ist eine alte Frau an der Reihe: "Was ist in Ihrer Tasche?" "Zwölf Unterhosen!" "Warum zwölf?" "Januar, Februar, März,...!" Ein Gynäkologe hat eine Geliebte, die auch seine Patientin ist. Er nimmt sie als letzte Patientin dran, und nachher serviert er Tee, und sie sitzen gemütlich und zivil an einem Tischchen. Auf einmal spitzt er die Ohren und flüstert hastig: "Meine Frau kommt - zieh dich aus!" Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage: „Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantic.“ Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: „Jetzt einen heißen Kaffe und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut.“ Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: „Sie haben den Kaffe vergessen!“ Ein Zirkusartist kommt auf die Bühne und holt seine Männlichkeit aus der Hose, steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer. Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück nochmals. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Lümmel rein, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf, Lümmel raus - alles dran geblieben. Nun schreitet der Zirkusdirektor in die Manege und prahlt: "2000 Euro, meine Damen und Herren, ich biete 2000 Euro, wer sich das auch traut !!!" Keiner meldet sich. "5000 Euro !", erhöht der Direktor. Da meldet sich von der hintersten Reihe eine Blondine: "Ok, ich will es versuchen, aber nur unter einer Bedingung, er darf mir nicht so heftig auf den Kopf hauen ..." Schimpft der Polizist mit dem Passanten: "Sie dürfen doch nicht bei Rot über die Straße gehen. Sind sie denn von Sinnen?" - "Nein, Herr Wachmeister, von Flensburg." Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre. "Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer." "Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?" "Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben." "Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?" Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung." Unterhalten sich zwei Broker nach einem Crash. Meint der erste: "Hast Du Dir schon einen Revolver gekauft?" Antwortet der andere: "Wovon denn?" Physiklehrer zu seinen Schülern: "Stellt euch vor, mein Kopf ist der Mars und der Apfel hier ist der Mond. Das sind in etwa die Größenverhältnisse." Schüler: "Ist der Mars denn besiedelt?" Im Kloster fragt der Abt den Neuankömmling, warum er sich für den Priesterberuf entschieden hat. Darauf antwortet der: "Ach, wissen Sie, mein Vater war Priester, mein Großvater war Priester...............! Ein Herr kommt in sein Stamm-3-Sterne-Restaurant. Er hat gerade den ersten Gang verspeist, da erblickt er in einer Ecke die wunderschönste Frau der Welt. Er winkt den Ober zu sich und lässt der Frau die teuerste Flasche des edelsten Tropfens an den Tisch bringen, in der Hoffnung, sie mit dieser Einladung erobern zu können. Als der Ober ihr die Flasche bringt, wirft sie einen Blick darauf und übergibt dem Ober eine Nachricht für den Herrn: “Wenn ich diese Einladung akzeptieren soll, muss in Ihrer Garage ein Mercedes stehen, auf Ihrem Bankkonto eine Million liegen und in ihrer Hose müssen sich 18 Zentimeter befinden!” Nachdem der Herr diese Nachricht gelesen hat, schreibt er zurück: “In meiner Garage stehen ein Mercedes, ein Maserati und ein Rolls-Royce. Auf jedem meiner Konten liegen zwei Millionen. Aber so wundervoll sie auch sind, für nichts in der Welt würde ich mir sechs Zentimeter von meinem Penis abschneiden. Geben Sie die Flasche doch einfach zurück!” Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!" Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!" Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?" Ich: "Ein Auto." Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?" Ich: "Keine Ahnung!" Polizist: "Also doch betrunken." Ich: "Unter Garantie nicht!" Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?" Ich: "Ein Motorrad!" Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?" Ich: "Keine Ahnung!" Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!" Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen: "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?" Polizist: "Na, klar. Eine Hure." Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?" 1985 stießen in der Innenstadt von Bitterfeld zwei Trabbis zusammen. Es gab zwei Tote und 53 Verletzte. Die Toten waren die Fahrer. Der Rest hat sich um die Ersatzteile geprügelt. "Mama, darf ich in diesem Sommer endlich mal einen Bikini tragen?" "Nein, Peter!" Der Lehrer zu Peterchen: “Du Peter, wer von Euch hat gestern vom meinem Apfelbaum Äpfel geklaut.” Peterchen: “Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen.” “Das wollen wir doch einmal sehen”, sagt der Lehrer. “Komm sofort nach vorn und setz’ Dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du mir eine Frage.” Sie tauschen die Plätze. Da fragt Peterchen: “Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?” Antwortet der Lehrer: “Peter, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts.” Ein Verantwortlicher für Kunden, ein Verantwortlicher  für Marketing und der Chef einer Firma sind auf dem  Weg zu einer Besprechung. In einem Park finden sie eine Wunderlampe. Sie reiben die Lampe und ein Geist erscheint. Der Geist sagt : "Normalerweise hat man drei Wünsche  frei. Also kann jeder von euch einen Wunsch haben. Der Verantwortliche für Kunden : "Ich zuerst ! Ich zuerst !" und er äußert seinen Wunsch : "Ich möchte auf den Bahamas sein, auf einem sehr  schnellen Schiff, ohne Sorgen." Und pfffffff, er ist weg. "Jetzt ich !!!", schreit der Verantwortliche für Marketing, "Ich möchte in der Karibik sein, mit den hübschesten  Mädchen der Welt, und einer unerschöpflichen Quelle  von exotischen Cocktails." Und pfffffff, weg ist er. "Und sie ?" sagt der Geist zu dem Chef. Der Chef : "Ich möchte, daß diese zwei Idioten nach  dem Mittagessen zurück im Büro sind." Und die Moral von der Geschichte: "Lass immer den Chef zuerst sprechen!! Drei Sekretärinnen unterhalten sich darüber, welche Streiche sie so ihrem Chef bisher gespielt haben. Die erste: "Meinem Chef habe ich mal alle Schubladen seines Schreibtisches zugeklebt, so daß er nicht mehr an seine Unterlagen herankam." Die zweite: "Also, ich habe in einer Schublade im Schreibtisch meines Chefs Kondome entdeckt, die habe ich mit einer Nadel perforiert." Daraufhin fällt die Dritte in Ohnmacht. Eine Blondine, die ein “Zweite-Klasse”-Ticket hat, setzt sich frech in die Erste-Klasse. Die Stewardess bemerkt dies und fordert sie auf, sich in die zweite Klasse zu setzen.Die Blondine entgegnet: “Ich bleibe hier sitzen!” Die Stewardess zieht den Co-Piloten zu Rate, der es ebenfalls versucht und die rigorose Antwort erhält: “Ich bleibe hier sitzen!” In letzter Verzweiflung wendet man sich an den Piloten. Dieser geht zur Blondine und spricht kurz mit ihr. Zum Erstaunen der anderen beiden nimmt die Blondine ihre Sachen und setzt sich in die zweite Klasse! Wieder zurück, stellen sie ihn zur Rede: “Was haben sie ihr denn gesagt?” Darauf der Pilot: “Ich hab ihr einfach gesagt, die Erste-Klasse fliegt nicht nach Mallorca!” Neulich vor einem Amtsgericht. Der Richter verhört den Angeklagten: “Wo waren sie in der fraglichen Nacht zwischen 2 und 3 Uhr?” “Im Bett!” “Zeugen?” “Ich hab’s versucht!…” Der Erkan telefoniert mit seinem Chef ! " Du Chef, ich Hand- Kopf- Fußweh haben, ich nicht arbeiten kommen können ! Sagt der Chef : " Na gut aber ich geb dir einen Tipp, wenn mir mal was weh tut gehe ich zu meiner Frau und  lass mir einen blasen! Danach bin ich eigentlich immer gleich wieder fit!" Erkan sagt "Okay" und hängt ab ! Nach einer Weile ruft Erkan wieder seinen Chef an und sagt: " Du Chef, du recht haben, mir nix mehr weh tut , ... und eines  noch, du schönes Haus haben ! Als ein Mann vor ein paar Tagen an einem See entlang lief, sah er ein kleines Entlein, total verschmiert mit irgendeinem schwarz-braunem Zeug in den Federn. Er hatte Mitleid, fing das kleine Ding und wusch es. Nachdem der Mann es gesäubert hatte, ließ er es schwimmen. Da sah er noch eines, auch verschmiert. "Gut", dachte er, "dem einen hast du geholfen, dann hilf auch dem anderen". Auch dieses schwamm vergnügt und glücklich davon, nachdem er es gereinigt hatte. Dann noch eines, und noch eines und..... Nachdem er ein ganzes Gelege gesäubert hatte, schaute er auf seine Hände. Klar, total verschmiert mit dem schwarz-braunem Zeug. Er ging zu einem Penner der auf einer Parkbank lag, und bat ihn um etwas Zeitungs- oder Klopapier. Darauf entgegnet er: "Wenne kacken musst, nimm 'ne Ente, machen hier alle." „Ich singe oft , um die Zeit totzuschlagen“ sagt Isolde zu ihrer Nachbarin. Die Nachbarin antwortet: „Ja, es gibt wirklich grausame Waff en auf dieser Welt.“ Warum haben Beamte eine Brille? Damit sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen. Die 18-jährige Gabriele hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten. "Wie schön, mein Kind!" freut sich die Mutter. "Ja, das finde ich auch toll, Mama!" lächelt die Tochter. "Sogar Vati hat mir geschrieben." Fragt der Chef die blonde Sekretärin: "Schauen Sie doch bitte mal nach, was für diese Woche im Terminkalender steht." Darauf die Blondine: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag..." Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: "Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!" Er kippt den Doppelten hinunter und sagt: "Noch einen, ehe der Krach losgeht!" Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast: "Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?" - "Ich kann nicht bezahlen." Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester: Prof: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: die Faehigkeit Ekel zu überwinden, zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an." Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch... Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schliesslich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Prof: "Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe lässt doch sehr zu wünschen übrig. Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt." Ein Reisender zum Portier: "Hätten Sie wohl ein Zimmer frei?" Portier: "Leider nein." Reisender: "Hätten Sie ein Zimmer für die Bundeskanzlerin, wenn sie käme?" Portier: "Aber klar, jederzeit!" Reisender: "Dann geben Sie mir bitte ihr Zimmer. Sie kommt heute nicht!" Der Urlauber in einem kleinen Hotel: "Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die wohl Kaffee heißt." "Ich weiß nicht, ob sich das machen lässt," gibt der Kellner zu bedenken. "Aber wieso denn das? Gestern ging es doch auch!" Prüfung auf der Stewardeßenschule. Der Prüfer fragt: "Stellen Sie sich vor, meine Damen, Ihr Flugzeug stürzt in der Wüste ab. Sie allein überleben. In einer Oase. Dort  sind 50 Beduinen, hungrig nach Frauen." Die Engländerin antwortet:" Ich nehme mir das Leben." Die Amerikanerin: "Ich trinke 'ne Flasche Whisky, das macht Mut." Die Französin sieht den Lehrer erstaunt an und fragt: "Ich versteh  die Geschichte - aber wo ist das Problem?" Kind: "Papa, ich glaube Mama ist unterwegs, etwas Perverses zu machen!" Papa: "Wieso, sie ist doch nur auf einer Tupperparty!" Kind: "Ja eben. Ich habe mal gegoogelt: Das ist eine Party, auf der sich Frauen gegenseitig ihre Dosen zeigen...!" Während die Mutter ihren kleinen Sohn ins Bett bringt, bricht in einer schwülen Sommernacht ein wildes Gewitter über die Stadt los. Als sie das Licht ausschalten will, hört sie ihren kleinen Sohn mit zitternder Stimme sagen: "Mutti, schläfst du heute Abend bei mir?" Die Mutter lächelt und streicht ihm beschützend über das Haar. "Ich kann nicht, mein Schatz. Ich muss bei Daddy schlafen." Es blieb einen Augenblick still, dann sagt der Junge mit bebender Stimme: "Der alte Feigling." "Welcher Vogel baut kein eigenes Nest?" fragt der Lehrer den Klaus. "Der Kuckuck!" "Richtig. Und warum nicht?" "Weil er in einer Uhr wohnt!" Der Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?" "Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen." Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: "Für ein oder zwei Wochen wird's schon gehen." Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: "Wie läuft's denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht." Darauf der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute  nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert! Bei der Flugabfertigung wird das Handgepäck durchsucht. "Was haben Sie in der Tasche?", wird eine junge Frau gefragt. "Sieben Slips!" "Warum sieben?" "Montag, Dienstag, Mittwoch,..." Dann ist eine alte Frau an der Reihe: "Was ist in Ihrer Tasche?" "Zwölf Unterhosen!" "Warum zwölf?" "Januar, Februar, März,...!" Ein Kunde kommt in einen Lebensmittelladen und bestellt beim jungen Angestellten einen halben Kopfsalat. Darauf der Junge: "Weiß nicht, ob wir halbe Salate verkaufen. Ich geh mal nach hinten und frage den Chef." Hinten im Laden: "Hey Chef: Da draußen ist ein Arschloch und möchte  einen halben Kopfsalat kaufen" da bemerkt er, dass der Kunde direkt  hinter ihm steht. Der Junge ergänzt: "und dieser edle Herr hier  möchte die andere Hälfte haben. " Der Chef willigt ein, der Kunde  bezahlt und verlässt den Laden. Danach der Chef zum Jungen: "Hey, das war jetzt aber wirklich schlagfertig von dir! Da bin ich schwer  beeindruckt. Woher kommst du eigentlich?" "Aus Wien, Meister!" "Aha! Und weshalb bist du von dort weggegangen,  das ist doch eine schöne Gegend, oder?" "Tja, Chef, dort gibt's nur  Nutten und Eishockeyspieler." "Tatsächlich? Meine Frau kommt nämlich  auch von dort..." "Oh, das ist aber interessant: In welchem Team hat  sie denn gespielt? Will sich ein Mann ein Haus bauen und bestellt einen  Bauarbeiter. "Ich möchte das Haus genau hier, nicht zu weit links, nicht zu weit rechts sonder genau in der Mitte. Dann möchte ich hier einen Garten, nicht zu weit links, nicht zu weit rechts sondern genau in der Mitte. Achja, und ein Teich kommt genau hierhin. Nicht zu  weit links, nicht zu weit rechts sondern genau in der Mitte." , sagte der Mann. Daurauf antwortete der Bauarbeiter "Wissen sie was? Sie können mich mal am Arsch lecken! Nicht zu weit links, nicht zu weit rechts sondern genau in der Mitte!" Am Frühstückstisch sagt der jugendliche Sohn zum Vater: "Alter, wirf mal die Marmelade rüber!" Der Vater ermahnt ihn energisch: "Wie sagt man richtig?" Da antwortet der Sohn: "OK! OK! Konfitüre!" "Christian, was hatten wir denn gestern auf?" fragt die Lehrerin. Christian überlegt kurz und sagt dann: "Sie gar nichts, und ich eine Baseballkappe." Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?" Der Mittelstürmer: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!" Der Rechtsanwalt zu seinem Klienten: "Wollen Sie zuerst die gute oder die schlechte Nachricht hören?" "OK, geben Sie mir bitte die schlechte Nachricht zuerst!" "Ihre Frau hat ein Bild gefunden, das eine Million EUR wert ist!" "Wieso ist denn das eine schlechte Nachricht?" "Das Bild ist von Ihnen und Ihrer Sekretärin!" Der Bauer vor dem Grab jammert vor sich hin: „Du bist zu früh gestorben!“ Eine Frau, die nebenan das Grab pflegt, meint mitleidig: „Trauern Sie um ihre Frau? Sicher haben Sie sie recht gerne gehabt?“ „Nein, meine Frau lebt noch, hier liegt ihr erster Mann!“ Eine junge Frau fährt mit ihrem Hund im Bus. Sie krault den Hund immer wieder hinter dem Ohr, was ihm sehr gefällt. Ein Mann, der gegenüber sitzt, sagt zu der Frau: "Ich würde ja so gerne mit Ihrem Hund tauschen!" - "Das glaube ich kaum! Ich gehe nämlich gerade zum Tierarzt und lasse ihn kastrieren..." Warum nimmt eine Blondine immer ein Stück Brot mit auf die Toilette? - Damit sie die WC-Ente füttern kann! Ein Ausländer steht am Straßenrand und wartet. Ein Freund kommt vorbei und fragt ihn, warum er wartet. "Mir an dieser Ecke wurde mein Fahrrad gestohlen", erklärt er. "Aber da hilft doch das Warten nicht!", meint sein Freund. Der Ausländer antwortet: "Aber deutsches Sprichwort sagt 'Kommt Zeit, kommt Rad'!" Ein Mann und seine hochschwangere Frau sitzen auf der Terrasse. Sagt er: "Schatz, wir sollten unseren Sohn nach seinem Großvater benennen." Darauf sie völlig entsetzt: "Du willst unser Kind nicht allen Ernstes Opa nennen?!?" Die Patientin zum Arzt: "Kann es sein, dass Sie sich mit den Hormonpillen vertan haben?" - "Wieso?" - "Naja, mein Mann strickt seit einer Woche und ich muss mich rasieren!" "Mama, was macht der Storch, nachdem er die Kinder abgeliefert hat?" "Er liegt auf der Couch und schaut Bundesliga." Fragt der Bauer den Schäfer: "Warum reden Sie denn beim Scheren der Schafe immer auf die Tiere ein?" Darauf der Schäfer: "Das bitte ich Sie zu entschuldigen.. Ich war früher Friseur." Ein Pfarrer in Gütersloh hat ein Verhältnis mit einer Nonne. Als der Bischof davon erfährt, versetzt er den Pfarrer unter strengster Geheimhaltung nach Würzburg damit ihn die Nonne nicht mehr findet. Irgendwie bekommt die Nonne aber den Aufenthaltsort heraus. Sie fährt also nach Würzburg, geht dort in die Kirche und denkt sich 'In Gütersloh sass er immer in dem Beichtstuhl auf der linken Seite, also wird es hier auch so sein.' Sie kniet sich in den Beichtstuhl und flüstert: "halli hallo halli hallo, hier ist die Nonne aus Gütersloh!" Eine Stimme antwortet leise: "hallo halli hallo halli, der Pfarrer, der vögelt, sitzt vis a vis." " Warum ist es so wichtig, dass wir lesen lernen?”, will die Deutschlehrerin wissen. Resi weiß es: ” Damit wir was zu tun haben, wenn einmal der Fernseher streikt!” Eine Schulklasse besucht ein Pferderennen. Die Lehrerin erklärt gerade den Kindern wie so ein Pferd gebaut ist als der kleine Max entdeckt dass einem Pferd da was zwischen den Beinen baumelt. Max will natürlich wissen was das denn nun sei,und fragt die Lehrerin. Darauf meint diese sichtlich errötend: "Ooooooch...das? Das ist nichts......" Ein Mann der gerade vorbeikommt meint daraufhin: "Mein lieber Mann, Sie müssen ja ganz schön verwöhnt sein...." “Ziehen Sie gefälligst auch die Unterhosen aus!” brüllt der Stabsarzt bei der Musterung den kleinen Huber an. “Nicht nötig”, antwortet der, “unten bin ich selbstverständlich völlig tauglich.” Mit einem Zwinkern setzt er noch hinzu: “Natürlich nur bei den Damen.” Eine Fliege saust haarscharf an einem Spinnennetz vorbei: Ärgert sich die Spinne und keift wütend: "Wart ab, morgen erwische ich dich!" Streckt ihr die Fliege die Zunge raus: "Ätsch, ich bin eine Eintagsfliege." Was sagt der Papa, der bei der Polizei tätig ist, seinem Kind beim Füttern? Aufmachen! Polizei! Der Pfarrer predigt am Sonntag in der Kirche: "Unser Dorf muss unbedingt sauberer werden. Der reinste Sündenpfuhl ist das hier! Als ich am Freitag in den Wald ging, erwischte ich IHN mit IHM. Zehn Meter weiter erwischte ich SIE mit IHR." Sagt der kleine Sven zu seinem Kumpel in der Kirchen-Bank: "Nur gut, dass er nicht noch zehn Meter weiter in den Wald gegangen ist. Dann hätte er nämlich auch noch MICH mit MIR erwischt!" Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer krank und ins Krankenhaus gebracht. Auf dem Operationstisch hat sie eine todesnahe Begegnung. Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben nun zu Ende?" Gott beruhigt sie: "Nein! Du hast noch 55 Jahre, 4 Monate und 19 Tage zu leben!" Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu bleiben, um sich die Gesichtsfalten glätten, die Lippen unterspritzen und das Bauchfett entfernen zu lassen. Nachdem sie ja noch lange zu leben hat, will sie das Beste daraus machen und so gut wie möglich ausschauen. Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus entlassen. Beim überqueren der Strasse wird sie jedoch von einem Auto überfahren. Als sie dann vor Gott steht fragt sie: "Ich dachte, ich hätte noch über 55 Jahre zu leben? Warum hast du mich nicht gerettet?" Gott antwortet: "Ich habe Dich nicht mehr erkannt!" Und die Moral von der Geschichte: Bleibe wie du bist! Nach einem Streit des Haustechnikers mit dem Primar... Primar: "Wieso kommen Sie schon wieder? Sehen Sie nicht, dass ich eine wichtige Besprechung habe und nicht gestört werden möchte? Außerdem: Was wollen Sie überhaupt mit dem Schraubenzieher?" Haustechniker: "Ich will nur schauen, ob bei Ihnen ein paar Schrauben locker sind!" Bauernweisheiten -neue: Liegt des Bauern Uhr im Mist, weiß er nicht wie spät es ist. ------------- Wenn der Bauer nackend tanzt, sich die Magd im Stall verschanzt. -------------- Pickt der Bauer an der Mauer, war der Stier ein bisschen sauer. Fritzchen: "Mama, morgen haben wir keine Schule, weil unser Lehrer verreist!" Mutter: "Das gibt es doch nicht! Wohin verreist er denn?" Fritzchen "Keine Ahnung! Er hat nur gesagt: Schluss für heute! Morgen fahre ich fort!" Zwei Kinder, eben erst in die dritte Klasse gekommen, unterhalten sich über ihre Zähne. ”Und was machen deine Milchzähne?”, wollte die kleine Petra wissen. ”Ok”, sagt die kleine Inge, ” die sind alle zu meiner Zufriedenheit ausgefallen.” Ein Beamter steigt humpelnd in einem Bus ein. Der nette Busfahrer stützt ihn und bringt ihm zu seinen Platz. Er fragt: "Was kann ich für Sie tun?" "Och, sie könnten mir mein linkes Bein auf den gegenüberliegenden Platz legen." Der Busfahrer tut das und fragt: "Kann ich noch etwas für Sie tun?" "Ja, sie können mein anderes Bein auch hochlegen." Auch das tut der Busfahrer. "Könnten Sie mir auch noch ein Kissen in den Rücken legen?" Das tut der Busfahrer ebenfalls und sagt dann: "Ich möchte ja nicht aufdringlich sein, aber was haben sie eigentlich?" Antwortet der Beamte seufzend: "Urlaub!" Zwei Hasen kommen nach China. Sagt der eine zum anderen: “Wir hätten mal lieber Stäbchen mitnehmen sollen, denn hier werden wir mit unseren Löffeln auffallen.” Zwei Hühner bewundern originell bemalte Ostereier-Becher in einem Laden. Meint die eine:  „Na, die haben aber echt tolle Kinderwägen hier!“ Häschen fragt die Eierfrau: "Haddu Rühreier?" Darauf die Eierfrau: "Nein, nur ganze Eier!" Da schmeißt das Häschen ein paar Eier auf den Boden. "Haddu doch!" Das frischverliebte Schwalbenpärchen hat seinen ersten großen Streit. Sie ist in Tränen aufgelöst. Er: "Warum hast du mich angelogen? Sag schon!" Sie, schluchzend: "Ich bin wirklich nicht verheiratet. Du musst mir das glauben. Mein Ring ist von der Vogelwarte." Sagt die eine Blondine zur anderen: "Ich hab mir letztens einen Hasen angeschafft!" Antwortet die Zweite: "Weil die so schön kuschelig sind?" Sagt die Erste: "Neee, dann hab ich immer frische Eier!" Frühling. Die ersten Regenwürmer kriechen verliebt ans Tageslicht und singen: "Chanson, d'amour…" Kommt ein Rasenmäher: "Ratatatata…" Woran erkennt man, dass es langsam Frühling wird? Der liebe Nachbar bringt den Schneeschieber zurück und fragt, ob er sich mal den Rasenmäher ausleihen kann Der Steppke kommt außer Atem beim Arzt an. “Kommen Sie schnell, Herr Doktor. Unsere Tür ist zugeknallt, und wir können sie nicht wieder aufkriegen.” “Da mußt du zum Schlosser gehen, mein Junge. Ich bin Arzt.” “Ja. Aber Papas Finger sind doch dazwischen.” Die Katechetin behandelt in der Religionsstunde das Thema Palmsonntag. Als Susanne nach Hause kommt, schildert sie den Einzug von Jesu in Jerusalem so: «Die Leute warfen ihre Kleider auf den Weg und riefen ‹Susanna in der Höhe!›» Sagt der Strafverteidiger zum Richter: "Sie müssen den Angeklagten verstehen. Er ist schon 60 und deshalb etwas senil." Antwortet der Richter: "Ich bin im selben Alter wie der Angeklagte und habe trotzdem noch keine Ausfallerscheinungen." Antwortet der Verteidiger: "Der Angeklagte hat aber sein Leben lang schwer arbeiten müssen!" Steht an einer Kreuzung ein hochgetunter Manta und ein Mofa nebeneinander in der ersten Reihe. Der Mantafahrer will es dem kleinen Mofa voll zeigen und gibt bei grün Vollgas - von 0 auf 100 in 4,6 Sekunden. Er freut sich gerade, wie cool er ist, als er nach rechts schaut und den Mofafahrer neben sich fahren sieht. Er beschleunigt also noch mehr - der Mofafahrer hält weiter mit. An der nächsten Ampelkreuzung ist rot, da kurbelt der Mantafahrer die Scheibe herunter und fragt: "Wohl den Tiger im Tank?" Der Mofafahrer: "Nee, Jacke inner Tür..." Bauernwitze - Steht der Gärtner im Gemüse, hat er später grüne Füße. Was zu Silvester ausgesät, im September lauthals kräht Trinkt der Bauer morgens Rum, werden alle Furchen krumm. Liegt der Bauer grün im Schrank, ist er scheinbar krank. Kein Bauer wankt nach Hause, nach einem Gläschen Brause. Kommt ein Mann zur Beichte und sagt: „Hochwürden, in der letzten Nacht habe ich gleich sieben Mal gesündigt.“ „Meine Güte“, sagt der Pfarrer,„wer war denn die Frau?“ Antwort: „Meine eigene.“ – „Aber dann war es doch keine Sünde“, erwidert der Pfarrer. „Ich weiß – aber irgendwem musste ich es einfach sagen." Ein blindes Kaninchen und eine blinde Schlange stoßen zusammen. "Entschuldigung, ich hab dich nicht bemerkt, ich bin nämlich blind." "Das macht nichts, ich bin ebenfalls blind." Beide beschließen, sich gegenseitig zu befühlen, um einen Eindruck voneinander zu bekommen. "Du bist weich und warm, und diese Ohren... Du musst ein Kaninchen sein!" "Stimmt genau. Moment, du bist kalt und schleimig, du musst ein Dirigent sein!" Der Klassik-Fan will seine neue Bekanntschaft beeindrucken: Wie klingt eine Klarinette am schönsten?“ Sie: „Leise knisternd im Kamin!“ Ein Österreicher kommt zu einem Coca Cola Automaten und wirft eine Münze ein. Die Maschine spuckt ein Coca Cola aus. Der Österreicher scheint erstaunt. Er geht schnell zur Bankum seine Banknoten in Münzen umzutauschen, kommt zurück und wirft wie verrückt Münzen ein. Die Maschine gibt ihm natürlich jedesmal einen Drink. Ein Schweizer tritt hinter den Österreicher und schaut für einige Minuten zu. Dann sagt er: „Entschuldige! Würdest Du mich auch mal an den Automaten lassen?“ Der Österreicher wendet sich erbost um und sagt: „Kannst Du nicht sehen, daß ich gerade eine Gewinnsträhne habe?“ Fritzchen sagt dem Lehrer: "Herr Lehrer, ich habe kenne ein Wort, das mit 'A' anfängt und mit "och" endet." Daraufhin der Lehrer: "Fritzchen, musst du immer nur Schimpfwörter sagen?" Fritzchen: "Ich dachte, Aschermittwoch wäre ein Feiertag." Klingeling an der Haustür einer 82 Jahre alten Dame. "Hallo, Polizei. Sie haben uns gerufen, weil gegenüber in der Wohnung ein Pärchen i mmer nackt durch die Wohnung hüpft? Lassen sie mich mal ans Fenster." Der Polizist schaut in die gegenüberliegende Wohnung und sagt: "Aber ich seh gar nichts!" Entgegnet die alte Dame: "Von da auch nicht! Hier auf den Schrank müssen sie klettern!" Im Erdkundeunterricht erläutert der Lehrer: Venedig sinkt und sinkt. Die Bewohner machen sich große Sorgen. Hans fällt ihm ins Wort: Die sollen sich mal ein Beispiel an Mainz nehmen, Mainz singt und lacht!  "April, April", rief die Tochter, nachdem der Vater den neuen Verehrer aus dem Haus gejagt hatte. "Er ist gar kein armer Student, sondern der Sohn deines Chefs!" Der Bauer braucht drei Tore: Hoftor, Haustor, Traktor. -------------------- Hat der Melker kalte Finger, wird die Kuh ein Stabhochspringer. -------------------- Ist er leer der Hundeteller, war der Bauer wieder schneller. --------------------- Liegt der Bauer tot im Schrank, kam die Mahnung von der Bank ! Auf der Straße treffen sich zwei Blondinen. Die eine: "Mein Vermieter will, dass ich bis zum Monatsende ausgezogen bin!" Darauf die andere: "Da hast Du aber noch Glück - meiner will das jeden Abend!" Die Familie sitzt am Essenstisch. Der Papa ist sehr erkältet und hustet die ganze Zeit. Fragt die kleine Lilly: "Papa, soll ich dir einen Promilletee machen?" Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen... Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank: Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..." Der Mann (flüstert): "Stimmt." Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..." Der Mann: "Schön für Dich." Der Sohn: "Willst Du den kaufen?" Der Mann: "Nee, vielen Dank!" Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!" Der Mann: "OK, wie viel?" Der Sohn: "250 Euro." In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden. Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...." Der Mann (flüstert): "Stimmt." Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe." Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?" Der Sohn: "500 Euro." Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen." Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!" Der Vater: "Für wie viel?" Der Sohn: "Für 750 Euro." Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!" Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür. Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..." Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!" Eine Katzenbesitzerin zur anderen: „Unsere Katze hat bei einer Vogelausstellung den ersten Preis geholt.“ Da fragt die andere verwirrt: „Wieso denn das?“ „Na, die Käfigtür stand offen.“ Ben schleppt sich schwitzend auf einen Berg. Der Rucksack drückt, die Sonne sticht und der Weg nimmt kein Ende. Da kommt ein Einheimischer daher und sagt freundlich: "Grüß Gott!" "Nein!", stöhnt Ben, "So weit komme ich heute bestimmt nicht mehr hinauf." Die Tante ist zu Kaffee und Kuchen da. Während die Eltern in der Küche das Geschirr abwaschen, fragt sie ihren Neffen: „Willst du deinen Eltern nicht helfen?“ Da sagt der Junge: „Ich muss doch immer das Silberbesteck nachzählen, wenn du gegangen bist.“ Unter der Wohnung eines Mannes lebt eine Frau. Er findet sie sehr attraktiv. Er schreibt eine Nachricht auf einen Zettel und lässt ihn an einer Schnur herunter: "Ich würde gerne mit dir schlafen, wenn du es auch willst dann ziehe 3 mal an der Schnur. Wenn nicht, ziehe 100 mal und die letzten 20 mal bitte schneller..." Karl zu Fritz: „Warum isst du ständig Apfelkerne?“ „Von Apfelkernen wird man intelligent undschlau.“ antwortet Fritz. „Gibst du mir auch welche?“ fragt Karl. „Na klar, aber für 6 Stück hätte ich gerne 2 Euro!“ Nachdem Karl die Apfelkerne gekauft hat meint er: „Du bist ganz schön teuer, für 2 Euro hätte ich ein Kilo Äpfel und mehr Kerne bekommen!“ „Siehst du Karl, sie wirken schon!“ Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern!" Bauernweisheiten 2 : Trägt der Bauer rote Socken, will er seine Bullen schocken. Liegt der Bauer unter'm Tisch, war das Essen nicht mehr frisch! Der Storch auf dem Kamine hockt, dann bald darauf der Abzug bockt. Bauernweisheiten: Hat der Bauer Bock auf Schinken, fängt der Eber an zu hinken. Schmeißt der Knecht die Hose hin, liegt die Magd im Heu schon drin. Kommt die Milch in Würfeln ‘raus, fiel im Stall die Heizung aus! Paul und Fritz gehen von der Schule nach Hause. Paul: "Die Lehrerin ist so gemein! Die hat mir in Sexualkunde ein Nicht genügend gegeben. Aber ich weiß, wie ich mich rächen werde!" Fritz: "Was willst Du machen?" Paul: "Ich weiß, dass sie jeden Tag abends auf dem Heimweg durch diesen Park kommt, da lauere ich ihr auf!" Fritz: "Und was tust Du dann?" Paul: "Dann zerre ich sie ins Gebüsch!" Fritz: "Und dann?" Paul: "Dann reiße ich ihr alle Kleider vom Leib!" Fritz: "Und dann?" Paul: "Dann hau ich ihr in die Eier!" Fünf Stunden ist das Ehepaar schwitzend in den Bergen herumgeklettert; endlich, nach vielen Strapazen, ist man auf dem Gipfel. Schwärmt er: "Sieh nur, wie herrlich das Tal da unter liegt und das reizende Dörfchen und wie lieblich sich der Fluss zwischen Wäldern und Wiesen windet." Darauf die Frau: "Und warum lässt du mich stundenlang hier heraufkraxeln, wenn es da unten so wundervoll ist?" Wie lernen die Kinder von Bankdirektoren zählen? "Eine Million, zwei Millionen, drei Millionen...." Und wie lernen sie zu teilen? "Ein Teil an das Finanzamt, ein Teil an die Mitarbeiter, zehn Teile in die Schweiz.." Der Biolehrer erklärt: "Manche Tiere können nur schlecht sehen, dafür aber sehr gut hören. Wie zum Beispiel der Maulwurf - er verfügt über ein ausgezeichnetes Gehör. Die Natur gleicht also Nachteile durch andere Vorteile aus. Kennt ihr noch weitere solcher Beispiele?" "Ich hab noch ein Beispiel - Das rechte Bein von meiner Oma ist sehr kurz. Dafür ist das linke aber sehr viel länger!" Die Tochter kommt nach Hause und sagt zur Mutter: "Ich hab einen kennen gelernt. Aber der raucht so viel." Darauf die Mutter: "Lass den, das wird immer schlimmer." Eine Woche später: "Mama ich hab einen kennen gelernt, aber der trinkt so viel." Die Mutter antwortet: "Lass den, das wird immer schlimmer." Eine Woche später: "Mama ich hab einen kennen gelernt, der will nur LIEBE LIEBE LIEBE." Darauf die Mutter: "Den nimmst, weil das lässt nach!" Drei Kumpels warten am Stammtisch auf ihren vierten Mann, endlich kommt er, das ganze Gesicht voller Blasen und völlig fertig. Was ist den mit dir los und wie siehst du denn aus ? Hört bloß auf, sagt dieser, mir ist vielleicht ein Ding passiert. Ich fahre mit meinem Auto die Landstraße lang, da hüpft ein Frosch über die Straße. Ich wollte ihn nicht tot fahren und hab angehalten, habe ihn aufgehoben und auf der anderen Staßenseite wieder abgesezt, in dem Moment verwandelt er sich in eine hübsche Fee und sagt zu mir: Du hast mir soeben das Leben gerettet und hast einen Wunsch frei, aber bumsen ist nicht. Da habe ich gefragt und wie ists mit blasen? Da sagte die schöne Fee, ja die kannst du haben !! Die Lehrerin bekommt Besuch vom Direktor. Stolz erklärt sie, dass gerade Gedichte gelehrt werden. Fritzchen ist der Beste - er kann schon ein Gedicht und soll es gleich einmal vortragen. Fritzchen: "Unsre Katze, die hat Junge - sieben an der Zahl - sechs sind Kommunisten und eins ist liberal." Fritz wird von allen gelobt. Vier Wochen später kommt der Schulminister und Fritz soll mit seinem Gedicht nochmals glänzen. Fritzchen: "Unsre Katze, die hat Junge - sieben an der Zahl. Sechs sind im Westen und eins ist nicht normal." Der Direktor, ganz erschrocken: "Das Gedicht ging doch vor vier Wochen ganz anders!?" Fritzchen: "Vor vier Wochen hatten die Katzenkinder auch noch keine Augen!!!" "Na, Süsser, wie wär's mit uns beiden?", s pricht die junge Dame den 70-Jährigen an. Spontan zückt der alte Herr seine Brieftasche: "Hier, mein Engel, 50 Euro - für das Vertrauen, das Sie noch in mich setzen!" Kaut ein Junge fröhlich Kaugummi im Zug. Nach einiger Zeit sagt die ihm gegenübersitzende ältere Dame: "Das ist ja wirklich lieb von dir, dass du mir so viel erzählst. Ich bin nur leider absolut taub." Ein Bäcker gibt vor Gericht zu: "Ja, ich gestehe, das Sägemehl in den Kuchen gemischt zu haben." Der Anwalt ergänzt sofort: „ Jedoch ist mein Mandant unschuldig. Er hat ihn explizit als Baumkuchen ausgeschildert und verkauft!“ "Meine Frau betrügt mich", vertraut der misstrauische Ehemann seinem Kumpel an der Bar an. "Woher willst du das denn wissen?" "Sie ist gestern Nacht nicht nach Hause gekommen und als ich sie fragte, wo sie gewesen sei, sagte sie, sie habe bei ihrer Freundin Mandy übernachtet." "Na und?" "Sie lügt, denn letzte Nacht habe ich bei ihrer Freundin Mandy übernachtet." Die schwäbische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen. Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: "Kerle, ihr warad großartig. Ihr hend eich jetzt a Erfrischung redlich verdient. Los, Made, machs Fenschder ufff!" In der 3a herrscht totales Chaos. Die eine Hälfte weint, die andere lacht. Da kommt Frau Cornelius ins Schulzimmer: "Was ist denn hier los? Wieso lacht ihr?", fragt sie verdutzt. "Der Mathelehrer ist aus dem Fenster gesprungen!", antworten die Kinder darauf. "Und warum weint ihr?", fragt sie die Anderen. "Wir haben es nicht gesehen!" Der Arzt erzählt dem Baron, dass Schwarzbrot eine anregende Wirkung habe. Darauf geht er zum Bäcker und verlangt zwei Schwarzbrote. "Was wollen Sie denn damit anfangen," fragt ihn der Bäcker, "da wird Ihnen doch die Hälfte hart?" - "Gut", meint der Baron, "dann geben Sie mir bitte vier Schwarzbrote!" Treffen sich am Aschermittwoch ein BH und ein Slip in der Waschmaschine. "Na" sagt der Slip. " Was hast du denn so alles erlebt?" Mensch prahlt der BH: "Bei mir war der Teufel los! Alle 5 Minuten eine andere Hand, mal zarte Finger, mal richtige Pranken, die bei mir reinlangten. Ich bin ganz schön ausgeleiert." Da muss es bei dir doch auch heiß zugegangen sein?" "Fehlanzeige." meint der Slip. "Nix los, tote Hose, ich war die ganze Zeit im Handtäschchen." Ein Tourist sitzt im Hofbräuhaus, trinkt sein Bier und kaut dabei an einem Bierdeckel herum. „Hat’s geschmeckt?“, fragt der Ober. „Bier sehr gut, aber Kekse sehr hart.“ „Oma, Oma, unser Baby klappert mit den Zähnen!“, + ruft Lieschen ganz aufgeregt. „Unsinn, Kind! Das Baby hat doch noch gar keine Zähne!“ – „Aber Oma, es klappert mit deinen!“ Bei einem Ball im Karneval: “Sind Sie für den nächsten Walzer frei?” – “Ja sicher, ich bin noch frei!” – “Würden Sie dann wohl auf mein Weinglas aufpassen?” Ein katholischer Pfarrer kommt zur Fastenzeit in eine Metzgerei. Er zeigt auf ein riesiges Stück Schinken und sagt: „Ich hätte gern von diesem Fisch …“ Der Metzger erwidert: „Aber das ist doch Schwein!“ Darauf der Pfarrer: „Mich interessiert nicht, wie der Fisch heißt.“ Anzeige in einem Tageblatt: “Kommt in den Schützenverein! Schießen lernen und Freunde treffen.” „Das ist total gemein!“, beschwert sich der kleine Jan bei seinem Freund, „Ich bin zu Hause von fünf Geschwistern das Jüngste und muss immer die alten Klamotten der anderen abtragen.“ „Aber das ist doch nicht so schlimm.“, tröstet ihn sein Freund. „Und ob das schlimm ist, ich bin doch der einzige Junge!“  Jammernd kommt der kleine Franz nach Hause. Seine Mutter fragt ihn: "Liebes, warum weinst du?" Franz: "In der Schule sagen alle, ich bräuchte mich nicht zu Fasching zu verkleiden, weil ich so hässlich aussehe". Ach Quatsch tröstet ihn seine Mutter. "Ach... Nu schließe deine drei Äuglein und schlafe ein". Eines Tages sagt eine Frau zu ihrem Papagei: "Fliege durch die Stadt und lerne neue Wörter!" Gesagt getan. Als Erstes flog er an einer Schule vorbei, dort sagt ein Kind: "Du bist blöd." Dann flog er weiter er kam zu einem Fußballstadion dort rief einer: "Elfmeter daneben." Als Letztes kam er zu einem Flugplatz aus den Lautsprechern kam: "Ein dicker Jumbojet ist gelandet." Dann flog er nach Hause. Die Frau lag in der Badewanne, da sagte der Papagei: "Du bist Blöd." Vor lauter Wut stieg sie aus der Badewanne und rutschte auf der Seife aus. Der Vogel sagte: "Elfmeter daneben." Als sie auf dem Bauch landete sagte er wieder: "Ein dicker Jumbojet ist gelandet, ein dicker Jumbojet ist gelandet." Als Hugo morgens die Tür aufsperrt, steht seine Frau dahinter und haut ihm mit dem Nudelwalker eins über den Kopf. Stunden später erwacht er aus seiner Ohnmacht. Seine Frau sitzt nun liebevoll bei ihm und flüstert ihm zu: „Entschuldige Hugo, ich hatte ganz vergessen, dass du Nachtschicht hattest.“ Chirurg: "Sie brauchen keine Angst zu haben. Drei Stunden nach der Operation können sie die Beine aus dem Bett baumeln lassen, nachmittags stehen sie eine Weile auf, und abends fangen Sie wieder an zu gehen." Patient: "Aber während der Operation darf ich doch liegen, oder?" "Mein Liebling", erkundigt sich die Ehefrau besorgt bei ihrem Mann, "fühlst du dich nicht gut?" Der Mann, der sich wie immer hinter die Morgenzeitung verkrochen hat, blickt auf und fragt erstaunt: "Wie kommst du denn auf sowas?" Sie: "Na, deine Finger sind so blass!" Eine Mutter hört Geräusche im Flur und sieht ihren 10jährigen Sohn mit einem Regenschirm. "Wo willst du hin?" fragt die Mutter. "In den Puff" sagt der Junge. "Ab in dein Zimmer", schimpft die Mutter. Wenig später erwischt sie wieder ihren Jungen mit Regenschirm im Flur. "Wo willst du hin?". "In den Puff" antwortet der Sohn. "Sofort gehst du in dein Zimmer". Da sagt der Junge: "Okay, jetzt ist es mir auch scheißegal, wie Papa bei dem schlechten Wetter heimkommt." "Na, wer kann mir sagen, was es vor hundert Jahren noch nicht gegeben hat?" fragt der Lehrer. "Flugzeuge" "Elektrisches Licht" "Telefone" "Autos" Peter weiß auch noch etwas: "Meinen kleinen Bruder und mich, Herr Lehrer!" Eine ältere Dame steht an der Reling des Kreuzfahrtschiffes und hält ihren Hut fest, damit er nicht vom Wind weggeweht wird. Ein Gentleman nähert sich ihr und sagte: "Verzeihen Sie mir, gnädige Frau, ich habe nicht die Absicht, Sie zu belästigen, aber wussten Sie, dass Ihr Kleid vom Wind nach oben weht?" "Ja, ich weiss", sagte die Dame. "Ich brauche meine beiden Hände, um diesen Hut zu halten." "Aber gnädige Frau, Sie müssen wissen, dass Sie darunter kein Höschen tragen und man Ihre Intimsphäre sehen kann", sagte der Herr. Die Frau sieht nach unten, dann wieder zu dem Mann auf und antwortet: "Sir, das alles, was Sie dort unten sehen, ist 75 Jahre alt. Ab er den Hut habe ich erst gestern gekauft!" Im Sprechzimmer kramt Mueller nervoes in seinenTaschen. "Sie brauchen mich nicht im voraus zu bezahlen !" sagte der Zahnarzt" Das will ich auch nicht!" entgegnet Mueller "Ich zaehle nur mein Geld bevor Sie mich betaeuben!" Zahnarzt zur Helferin: “Wann kommt Herr Müller denn endlich rein?” - “Ich hab ihm schon drei mal aufgerufen! Er will erst kommen, wenn er für 10€ gelesen hat.” Zitate aus Kinderaufsätzen Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden. Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann. Eine Lebensversicherung ist das Geld, das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt. Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist. Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche. Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten. Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es... Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt. Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte. Nach dem Karneval Maskenball fragt Trude ihre beste Freundin aus: “War die Lena denn auch da?” Trude: “Ja, war sie.” “Und als was hat sie sich verkleidet?” “Hingegangen ist sie als Jungfrau von Orléans…” Der Lehrer fragt in der Schule: "Welche Währungen kennt ihr denn so?" "Cents." - "Richtig." "Euros." - "Richtig." Die kleine Lisa sagt: "Mal." "Wie bitte, 'Mal'? Was soll denn das sein?" "Meine Mami wurde von einer Freundin gefragt, was ihr neuer Pelzmantel gekostet hat und da hat sie ihr zugeflüstert: 'Fünf Mal!'" Im Wartezimmer meint ein Patient: "Um Himmelswillen, der neue Doktor wird doch wohl kein Anfänger sein?" - "Wie kommen sie denn darauf?" - "Na, die Zeitschriften sind erst drei Monate alt!" ------------------------------ "Jetzt hätten Sie beinahe den General erschossen!" "Toll, was?", strahlt der Rekrut. "Und dabei habe ich erst gestern schießen gelernt." Jeden Morgen, beobachtet ein Schweizer von seinem Büro aus eine unglaubliche Szene... Vor der Telefonkabine, gerade gegenüber, kämmt sich ein Italiener die Haare, geht in die Telefonkabine, nimmt das Telefon ab und ohne Geld oder eine Karte einzustecken, redet er und hängt wieder auf! Eines Tages entscheidet sich der Schweizer, den Italiener zu fragen, was er denn jeden Morgen mache. Der Italiener antwortet: "Ma, mi faccio bello (ich mache mich schön)... nehme il telefono ab unde sage: "Chi é il piu bello?" (wer ist der Schönste?)... unde il telefono sage mir immer: "tu, tu, tu..." Im Tierpark Schönbrunn soll eine Schildkröte eine Injektion in den Hals bekommen. Der Arzt setzt an, plopp - schon zieht die Schildkröte den Hals in ihren Panzer, er probierts wieder - schwupp - schon wieder ist der Hals weg. So probiert es der Arzt die ganze Zeit. Leider kann er nicht spritzen! Da kommt eine Klosterschwester vorbei, sieht das Szenario und sagt: "Das haben wir gleich", sie bückt sich über die Schildkröte und steckt ihr den Finger in den Arsch - da fährt die Schildkröte den Hals gaaaanz weit aus, die Augen geweitet! Der Arzt kann endlich seine Spritze geben. Danach fragt der Arzt die Schwester, woher sie den Trick denn hat. Die Schwester meint: "Na, wie glauben sie, haben wir dem Bischof die letzten Jahre immer die Krawatte gebunden?" Zahnarzt zum Patienten: "Das wird gleich etwas weh tun. Beißen Sie einfach die Zähne zusammen und lassen Sie den Mund möglichst weit auf!" ----------------------- Woran erkennt man einen Arzt beim Kauf eines Autos? Er zahlt mit 10-Euro-Scheinen. Radikale Muslime verhören einen Kirchgänger: “Gibst du zu, dass du gerade in der Kirche warst?” “Ja.” “Gibst du auch zu, dass du die Füße von Jesus Christus am Kreuz geküsst hast?” “Ja.” “Würdest du auch die Füße unseres Muezzin küssen?” “Sicher, wenn er dort hängen würde!” Dracula kommt betrunken von einer Party nach Hause. Er geht kurz ins Bad um sich das Gesicht zu waschen. Da kommt seine Frau verschlafen und sichtlich genervt ins Bad. Als sie ihren volltrunkenen Gatten sieht, donnert sie los "Sag mal, ich hab es dir so oft gesagt und du hörst nicht auf mich! Hör endlich damit auf, Alkoholiker zu beißen!" „Christian, du hast dieselben 10 Fehler im Diktat wie dein Tischnachbar. Wie erklärt sich das wohl?“ „Ganz einfach. Wir haben die gleiche Lehrerin!“ Ein Mann fährt abends in Schlangenlinien die Straße entlang und wird von der Polizei angehalten. „Guten Abend, haben sie etwas getrunken?“ „Nein, ich habe nichts getrunken.“ „Na, das wollen wir doch mal sehen. Blasen Sie bitte mal in das Röhrchen.“ - “Nein, da blase ich nicht rein!“ - “Na gut, dann müssen wir eben eine Blutprobe machen.“ - „Nein, ich lass mir kein Blut abzapfen.“ - „Ja, was wollen Sie denn dann machen, einen Intelligenztest vielleicht?“ - „Selbstverständlich.“ - „Na gut, passen Sie auf: Ich sage einen Autokonzern, und Sie antworten mit einer Typenbezeichnung. Ich gebe Ihnen ein Beispiel: Ich sage ,VW‘, und Sie sagen ,Golf‘, oder ich sage ,Mercedes‘, Sie sagen ,390‘.“ - „Alles klar!“ - „Also gut. Die erste Frage: Jaguar?“ – „Februar!“ Ein Ehepaar steht am Wunschbrunnen. Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas. Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit. Sie fällt hinein. Der Mann ganz erstaunt: "Unglaublich, das funktioniert tatsächlich!"  Zwei Damen reden über frühere Verehrer, prahlt die eine: "Mir lag sogar einmal ein König zu Füßen!" Darauf die andere bissig: "Der ist dir wohl beim Kartenspielen runtergefallen!"  Der Lehrer erklärt den Unterschied zwischen Rose und Veilchen: "Denkt euch, eine große, schöne, stattliche Dame geht stolz erhobenen Hauptes  über die Straße. Sie ist fein gekleidet und schaut nicht nach rechts und links. Das ist die Rose. Hinter ihr geht ein unscheinbares Geschöpf. Niemand schaut es an, bescheiden das Köpfchen gesenkt geht es seines Weges." Fritzchen hebt freudig den Finger: "Das ist ihr Mann!" Ein totaler Bayern-Fan geht zum Tätowierer und lässt sich auf seinem linken Oberschenkel ein Bild von Arien Robben und auf den rechten Oberschenkel das Konterfei von Frank Ribery stechen. Als er heim kommt, lässt er gleich vor seiner Frau die Hose runter und deutet auf sein linkes Bein mit der Frage: "Und, kennst Du den?" Sie antwortet: "Nein" Er sagt: "Das ist der Robben" und zeigt gleich ganz verdutzt auf sein anderes Bein und fragt: "Kennst Du wenigstens den?" Sie antwortet wieder: "Den kenn ich auch nicht!" Er sagt: "Mensch, das ist doch der Ribery." Worauf sie antwortet: "Ich kenne nur den in der Mitte - das ist der Lahm!"     Ein Kunde betritt eine Bank und sagt zu dem Mann hinter dem Tresen: "Gib mir einen Check, du Arschloch!" Darauf der Mann hinter dem Tresen: "Also bitte! Was sind denn das für Ausdrücke!?" Der Kunde wiederum: "Gib mir einen Check, du Arschloch!" Der Angestellte ist empört: "Ich muss Sie ermahnen! In unserer Bank werden derartige Ausdrücke nicht gebraucht!" Der Kunde unbeeindruckt: "Gib mir einen Check, du Arschloch!" Diesmal platzt dem Angestellten der Kragen. Er läuft zu seinem Chef und teilt ihm mit, dass ein Kunde in der Bank unmenschliche Ausdrücke gebraucht. Der Chef fragt: "Was will der Herr denn?" Angestellter: "Einen Check." Chef: "Und wie viel hat er auf seinem Konto?" Angestellter: "Ungefähr 4 Millionen." Chef: "Dann gib ihm doch einen Check, du Arschloch!" Fritz kann sich nicht entschließen, in welcher Verkleidung er zum Faschingsball gehen soll. Also fragt er seinen Kumpel Sepp, wie sich dieser verkleidet. “Ich”, sagt Sepp, “gehe als alte Kartoffel.” “Als Kartoffel?” “Ja, ich hab’ mir gedacht, schmutzig und faltig bin ich eh schon und einen grossen Keimling hab’ ich ebenfalls!” Drei Programmierer müssen in die Nervenklinik. Nach einigen Wochen scheinen sie wiederhergestellt, aber der Chefarzt bittet sie noch in sein Büro, um einen letzten Test vorzunehmen. Er fragt den ersten: "Sagen Sie, wie viel ist fünf mal fünf?" Der Mann antwortet blitzschnell: "Einhundertzehn!" Der Arzt verschiebt die Entlassung, ruft nun den zweiten Mann herein und stellt ihm die selbe Frage. Der antwortet ebenso schnell: "Donnerstag!" Wieder vertrö stet der Arzt auf spätere Entlassung. Der dritte Patient bekommt dieselbe Frage und hat blitzschnell die richtige Antwort: "Fünfundzwanzig!" Der Arzt stellt hocherfreut die Entlassungspapiere aus. Dann fragt er selig: "Wie sind Sie denn auf dieses Ergebnis gekommen?" Antwortet der Programmierer cool: "Ganz einfach: Hundertzehn geteilt durch Donnerstag!" Ein Mann will die Straße überqueren. Plötzlich hört er eine Stimme: „Vorsicht, ein Auto!“ Er bleibt stehen, tatsächlich braust ein Auto an ihm vorbei. Der Mann macht wieder einen Schritt vor, als er wieder eine Stimme hört: „Vorsicht, ein Autobus!“ Wirklich braust ein Autobus vorbei. Der Mann ist ganz erstaunt. „Ja, wer spricht denn da?“ – „Ich bin‘s, dein Schutzengel!“ Tatsächlich sitzt ein kleines Männchen auf der Schulter des Mannes. „Und was kannst du alles?“ „Ich kann alle Gefahren voraussehen und dich beschützen“, sagt das Männchen stolz. „Soso, dann kannst du dich sicher auch auf meine Hand setzen.“ Das Männchen läuft den Arm des Mannes entlang und setzt sich auf seine Hand. „Ja und?“ „So“, knurrt der Mann, macht eine Faust und schlägt mit der anderen Hand auf das Männchen ein, „jetzt sag doch einmal: Wo warst du denn, als ich geheiratet habe?!“ Das Mädchen geht ans Telefon, hört ein paar obszöne Worte und dann fast gar nichts mehr. Die männliche Stimme am anderen Ende flüstert fast nur noch. "Hallo!" ruft sie, "Wer ist denn da? Sprechen Sie doch lauter!" "Ich kann nicht," kommt leise die Antwort, " meine Mami ist gerade ins Zimmer gekommen!" Auf der Alm sitzt ein kleiner Bub auf einer Gattertür. Fährt ein feudales Auto auf die Gatter zu. Der Fahrer ruft den Buben zu: "He, Bub, mach die Gatter auf!" Darauf der Bub: "Wer san denn Sie?" "Ich bin ein Ingenieur." "Was ist denn das?" "Ein Ingenieur ist ein Mann, der alles kann." "Dann machens die Gatter selber auf!" "Zehn zu eins wette ich, dass Sie noch Jungfrau ist", flüstert der Bräutigam dem Trauzeugen kurz vor der Trauung zu. Aber die Braut hat mitgehört: "Wie kannst du nur", zischt sie ihrem zukünftigen Ehemann zu, "wir sind noch nicht einmal verheiratet und schon wirfst du das Geld sinnlos zum Fenster raus!" Ein Mann hat starke Verstopfungen, keine Medizin und kein Arzt können ihm helfen. Doch dann trifft er einen Arzt, der sagt: "Hören Sie, ich habe so spezielle Zäpfchen. Sie sind sehr gross und müssen möglichst tief in den Darm geschoben werden. Ich weiss, es ist unangenehm, aber es ist das einzige Mittel, das hilft." Nach kurzem Überlegen willigt der Mann ein. Der Arzt verabreicht ihm das erste Zäpfchen und sagt, in etwa drei Stunden solle er zu Hause das zweite nachschieben. Der Mann geht nach Hause und will nach drei Stunden das andere Zäpfchen einnehmen. Da es nicht klappt, fragt er seine Frau, ob sie ihm helfen kann. Ohne zu zögern, ergreift die Frau das Zäpfchen und steht hinter ihn. Die linke Hand auf seiner Schulter, mit der rechten das Zäpfchen in den After. Alles geht gut, doch plötzlich beginnt der Mann zu schreien. "Schatz, habe ich dir weh getan? Was ist los?" "Nein, du nicht, aber mir ist plötzlich eingefallen, dass der Arzt beide Hände auf meinen Schultern hatte." Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen. Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von ... [weitere diskrete Informationen folgten]." Der Käufer war begeistert wollte aber noch einen Test haben und will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?" Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!" "Haa! schreit der Käufer. Wusste ich's doch, dass er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!" Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein. Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!" Erstes Rendezvous, sie knutschen noch ein bisschen im Auto. Er macht seine Hose auf und drückt ihr sein Ding in die Hand. Sie reißt die Tür auf, springt raus und schreit: "Nur zwei Worte: Du Schwein!" Er brüllt zurück: "Nur zwei Worte: Lass los!" Treffen sich zwei Achtzigjährige: “So wie geht’s immer” “Fantastisch! Ich hab eine neue Freundin!” “Na, sag bloss.” “Sie ist dreiundzwanzig. Nächste Woche gehen wir zusammen in Urlaub.” “Hui! Wünsche viel Vergnügen. Erzählst mir dann wie’s war.” Zurück aus dem Urlaub: “So wie war’s?” “Fantastisch! Essen, Konzerte, Theater, es …war traumhaft.” “Ja, ähh… und wie war’s denn mit der Liebe?” “Fast jeden Tag!” “Fast jeden Tag?!” “Fast am Montag, fast am Dienstag…” Der internationale Playboy macht auf Gran Canaria Station und sucht eine einheimische Wahrsagerin auf. Die konsultiert ihre Kristallkugel und sagt: "Ich sehe Sie in einer Schönheit auf Hawaii." Nach einer Weile: "Ich sehe Sie in einer rassigen Rothaarigen in Saint Tropez." Wieder nach einer Weile: "Ich sehe Sie in einer Blondine in Paris ." Dann sieht sie ihren Kunden an und fragt: "Sind Sie Organspender?" "Pusten Sie bitte in das Röhrchen." "Nein." "Jetzt pusten Sie in das Röhrchen!" "Ich denke gar nicht daran." "Gut, dann puste ich für Sie, aber dann haben sie 2,5 Promille und sind ihren Führerschein los!" Seit 10 Minuten klingelt das Telefon bei zwei Beamten im Büro. Meint der eine schließlich: "Eine Geduld haben diese Leute" Drei Prostituierte unterhalten sich. Sagt die Erste: "Neulich hatte ich einen Kunden, der muss ein Elektriker gewesen sein: Da sind die Funken nur so geflogen!" Darauf die Zweite: "Dann hatte ich einen Installateur. Was für ein Rohr der verlegt hat . . . !" Und die Dritte: "Mein letzter Kunde war bestimmt ein Bauer: Erst war's ihm zu trocken, dann war's ihm zu feucht, und zum Schluss war's ihm zu teuer." Zwei Jäger sitzen auf der Kanzel. Der Rehbock kommt. "So," sagt der eine Jäger, "der Bursche kann sein  Testament machen!" Der Schuss kracht und der Bock springt in die Büsche. Sagt der andere Jäger: "Der läuft wahrscheinlich zum Notar." Bäuerin beim Anwalt. Sie will sich scheiden lassen. Der Anwalt: "Da brauchen wir aber einen Grund, säuft er vielleicht?" "Der, den sauf ich dreimal unter den Tisch!" "Gibt er Ihnen kein Geld?" "Der soll es wagen, einen Cent zu behalten!" "Schlägt er Sie?" "Den schmeiß ich selbst achtkantig aus dem Fenster!" "Wie ist es denn mit der ehelichen Treue?" "Da packen wir ihn, das zweite Kind ist nicht von ihm!" Ein Kärntner, ein Wiener und ein Burgenländer gehen gemeinsam ins Freudenhaus. Als die Nacht schon ziemlich vorgerückt ist und die drei ziemlich dem Alkohol zugesprochen haben, zieht der Wiener plötzlich aus seinem Geldbörsel einen 100 Euro-Schein, leckt ihn ab und klebt ihn der Tänzerin auf die rechte Pobacke. Der Burgenländer denkt: "Da kann ich mich auch nicht lumpen lassen", macht´s dem Wiener nach und klebt ihn auf die linke Pobacke. Und was macht der Kärntner? Der holt s eine VISA-Karte heraus, zieht sie durch den Schlitz und hebt die 200 Euro ab! So schaut's aus! Die Lehrerin fragt die Schüler: "Was ist ein Steinbutt?" Fritzchen antwortet: "Ein ganz flacher Fisch." Lehrerin: "Und warum ist der denn so flach?" Fritzchen: "Weil er Sex mit einem Wal hatte." Empört geht die Lehrerin mit Fritzchen zum Direktor, und erzählt ihm die ganze Geschichte. Da fragt der Direktor: "Wieso machst du solchen Mist?" Fritzchen: "Ich kann auch nichts dafür, wenn die Lehrerin so dumme Fragen stellt, sie hätte besser gefragt warum der Frosch so große Augen hat." Direktor: "Warum hat der denn so große Augen?" Fritzchen: "Na, der hat das Ganze doch gesehen!" Ein junges mädchen arbeitet in einem bordell und will das natürlich vor ihrer familie geheimhalten. Eines abends findet in dem bordell jedoch eine razzia statt und alle prostituierten müßen raus auf die straße und sich in einer reihe aufstellen. Ausgerechnet da biegt die oma von dem Mädchen um die ecke, sieht es und rennt natürlich auf die enkelin zu. Fragt die oma "was machst du denn hier draußen, wieso stehst du hier in einer schlange???" Antwortet das mädchen "ach, da vorne werden orangen verschenkt. ich hab mich hier angestellt um welche zu holen." "klasse" - meint die oma - "das mach ich auch!" sie geht zum ende der schlange und stellt sich an. Inzwischen werden alle mädchen von der polizei vernommen und als der polizist hinten an der schlange angekommen ist guckt er ganz ungläubig. "wie??? sie auch??? in ihrem alter? wie machen sie das denn???" sagt die oma, "ach, das ist ganz einfach. ich nehm die zähne raus und saug sie aus." Schreit der Direktor seine Sekretärin an: Seit wann wird denn 'Physikalisch' mit 'f' geschrieben? Klagt sie: Was kann ich dafür, dass am Computer das 'v' kaputt ist...' Die Oma hat zum Geburtstag einen Bikini bekommen. Das Oberteil schickt sie zurück und schreibt: "Das brauche ich nicht, es hat alles in der Hose Platz." Eine Hausgeburt. Der Arzt geht ins Schlafzimmer, kommt nach kurzer Zeit wieder heraus und bittet den Ehemann um eine Zange. Er verschwindet, erscheint jedoch bald wieder, und verlangt Hammer und Meißel. Dem erbleichenden Ehemann wanken die Knie, doch der Arzt brummt nur: "Keine Sorge, ich krieg' nur meine verdammte Tasche nicht auf!" Anruf bei der Funkzentrale der Polizei: "Helfen Sie mir, man hat aus meinem Wagen Lenkrad, Handbremse und Armaturenbrett geklaut!" Minuten später meldet sich der Streifenwagen: "Hat sich erledigt. Der Kerl ist besoffen und sitzt auf dem Rücksitz." Gold und Weihrauch kennt jeder. Aber die dritte Gabe der Heiligen Drei Könige, die Myrrhe, kann schon zu Verwechslungen führen. "Warum hast du zur Krippe den alten Osterhasen gestellt?", fragt Frau Müller die kleine Eva. "Weil das Jesuskind auch einen Hasen hatte". "Wie kommst du denn darauf?" "Die drei Könige brachten ihm ja Weihrauch, Gold und Möhren. Und die Möhren waren sicher für den Hasen." Der Arzt klopft dem Patienten auf die Brust. "Sie können ruhig bleiben. Ich werde Ihnen diese Schwellung nächste Woche entfernen." "Diese nicht, Herr Doktor! Das ist meine Brieftasche!" Aufgeregt ruft ein Nachbar den anderen zu: "Kommen Sie schnell!" Meine Dogge und Ihre Schwiegermutter raufen miteinander!" - "Na und, Ihr Hund wird sich doch zu wehren wissen!" Der Ritter rüstet sich für einen Kreuzzug. Bevor er die lange Reise antritt, legt er seiner Frau einen Keuschheitsgürtel an, um sie vor jeder Versuchung zu schützen. Den Schlüssel übergibt er seinem besten Freund, damit der ihn gut verwahre. Dann sattelt er sein Pferd und reitet davon. Eine halbe Stunde später holt ihn sein Freund ein und keucht erschöpft: „Halt, halt, du hast mir den falschen Schlüssel gegeben!“   Ein Mann will gerade das Finanzamt betreten, als ihm sein Freund pudelnackt entgegenkommt. Als er fragt, was los sei,sagt der andere, er käme gerade aus dem Finanzamt, die hätten alles von ihm gewußt und ihm das letzte Hemd ausgezogen. Darauf überlegt sich der andere: „Wenn ich gleich nackt ins Finanzamt reingehe, können sie mir auch nichts wegnehmen.“ Gesagt, getan. Sein Freund wartet auf ihn. Nach zehn Minuten ist er wieder da, vorne und hinten hat er einen großen Klebstreifen. Als sein Freund fragt, was das soll, erwidert er: „Wegnehmen konnten sie mir nichts mehr, da haben sie mir Gas und Wasser abgestellt.“ Auf einer Kreuzung stoßen am Neujahrstag zwei Autos zusammen. Ein Polizeibeamter kommt und zückt seinen Strafzettel Block. Darauf der eine Fahrer: “Aber Herr Polizist, man wird doch noch aufs neue Jahr 2014 anstoßen dürfen!”