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 Aus einem Polizeiprotokoll-
" ... dann durchfuhr ich mit hohem Tempo die Kurve, geriet über die Fahrbahn hinaus, durchbrach einen Gartenzaun, raste durch mehrere Blumenbeete, überschlug mich dreimal - und dann verlor ich die Gewalt über meinen Wagen."

 Marlies steht schwärmend vor dem Pelzgeschäft. 
"Ach, Liebling, schau doch nur, diesen herrlichen Pelz möchte ich haben!"

Knurrt der Mann:
"Dann hättest du als Bisamratte zur Welt kommen müssen!"

 Fragt der Lehrer seine Schüler: 
"Wie stellt ihr euch die ideale Schule vor?" -

"Geschlossen!", tönt es im Chor.

 

Kommen drei Schüler des FBI an die Abschlussprüfung.

Sagt der Lehrer:
"Da drin sind eure Freundinnen.
Ihr müsst sie mit dieser Pistole töten."

Der erste geht hinein und kommt nach 10 Sekunden wieder raus.
"Ich kann das nicht", sagt er und ist durchgefallen.

Der zweite geht rein, kommt nach kurzem wieder zurück und sagt ebenfalls:
"Ich kann das nicht." - Durchgefallen!

Dann geht der dritte rein.
Man hört es knallen und scheppern.
Irgendwann kommt er wieder raus und sagt:
"Diese verflixte Pistole ist nur eine Attrappe, also musste ich sie mit dem Stuhl erschlagen!"



Lehrer:
"Hören Sie mal, wir beschäftigen uns mit einem Problem und Sie hören überhaupt nicht zu."
Schüler:
"Ich finde es unfair, mich als Minderheit darzustellen.
Ich würde eher sagen, Sie beschäftigen sich mit einem Problem und wir hören nicht zu."


Ein Jude kommt in den Himmel und bekommt von Petrus eine Führung.
Vor einer hohen Mauer bleibt Petrus stehen und bedeutet dem Juden leise zu sein.
"Warum soll ich denn leise sein?" Fragt der Jude.
Da sagt Petrus:
"Hinter der Mauer sind die Christen, und die glauben sie sind alleine hier!"


"Hmmm, lecker!"
Meint der nörglerische Ehemann und legt das Besteck beiseite.
"Endlich hast selbst du gelernt, wie man richtig kocht!
Wo hast du denn das Rezept für dieses köstliche Pilzgericht her?"
Sie: "Aus dem 'Tatort' ..."


Was machen drei Blondinen, am Meeresgrund?

...Sie suchen den Leonardo Di Caprio!


Karl liegt seekrank an Deck in einem Liegestuhl.
Er fragt den Kapitän:
"Das da hinten, ist das Land?"

"Nein, das ist der Horizont."

Karl, sichtlich erleichtert:
"Puh, immer noch besser als Wasser!"



Lehrerin zum Hänschen:
"Du hast deinen Hosenbund offen, schliesse ihn, sonst fliegt das Vögelchen davon."

Das Hänschen:
"Nein, es kann noch nicht fliegen, es hat erst gerade gelernt zu stehen..."



"Herr Ober, der Kaffee war kalt." -

"Gut, dass Sie das sagen.

Eiskaffee kostet einen Euro mehr!"


In einem Haus wohnen zwei Familien Schmitt.
Bei der einen ist das Motorrad gestohlen worden und bei der anderen ist die Grossmutter verstorben.

Der neue Pfarrer möchte sein Beileid aussprechen und klingelt bei der falschen Familie Schmitt.

"Ich habe von Ihrem grossen Verlust gehört", beginnt er, als Herr Schmitt die Tür öffnet.

"Aber deshalb brauchens ihna do nix antuan, Herr Pfarrer", sagt Herr Schmitt.
"Es war eh schon so a alte Kraxen, hint und vorn ist die Luft ausgangen.
Wissens, wir habens eigentlich nur noch behalten, damit der Buab drauf lernen kann."



Stöhnt der Psychiater:

"Also, Herr Abgeordneter,
ich kann Ihnen nicht helfen,
wenn Sie immer nur mit kein Kommentar antworten..."



"Sagen Sie, Herr Gefreiter Müller, haben Sie beim Bund eigentlich noch eine eigene Meinung?"

"Da muss ich erst meinen Spieß fragen!"



Kritiker vor dem Gemälde "Weltuntergang":

- "Tja, gut getroffen."

- "Stimmt, das Gemälde ist wirklich eine Katastrophe."



Ein Polizist hält eine Prostituierte spät Nachts auf der Autobahn auf.
"Guten Abend, haben Sie etwas getrunken?" fragt der Polizist.
"Nein. Ich bin nur müde und will nach Hause!" antwortet die Dame.
"Ich glaube da sollten Sie aber zuerst mal blasen!" meint der Polizist besorgt.
Darauf die Prostituierte: "Nicht schon wieder!"



Ein Einäugiger sitzt im Kino.
Auf einmal spricht ihn sein Nachbar an und bittet ihn, ein Auge auf seinen Mantel zu werfen, während er zur Toilette geht.
Darauf der Einäugige:
"Und wie soll ich dann noch den Film verfolgen?"



Fragt die Tante:
"Hilfst Du auch immer schön Deiner Mutter?"

Sagt der Kleine: "Klar.
Ich muss immer die Silberlöffel zählen, wenn Du gegangen bist...!"


"Empfehlen Sie mir wirklich Gutes", sagt der Gast.

Der Kellner nimmt das Trinkgeld und flüstert:

"Gehen Sie in ein anderes Lokal".

Fragt ein verdutzter Gast:
"Herr Ober - was bitte sind Leberknödel à la Boris Becker?"

"Ganz einfach, der Herr, die schmettert Ihnen der Koch von der Küche aus zu!"



Der Zollbeamte stoppt den Brummifahrer:
"Was haben Sie geladen?"
- Anti-Baby-Pillen."
Misstrauisch hebt der Beamte die Plane:
"Na hören Sie mal, da sitzen ja lauter Frauen mit dicken Bäuchen drin!" -
"Ach, hab ich fast vergessen:
Heute fahr` ich die Reklamationen!"



Richter: "Angeklagter, wann arbeiten Sie eigentlich?"
"Dann und wann."
"Und was?"
"Dies und das."
"Und wo?"
"Hier und dort."
"Gut, Sie kommen ins Gefängnis."
"Und wann werde ich wieder entlassen?"
"Früher oder später."


"Du solltest es wirklich etwas ruhiger angehen!",
meint Frau Müller besorgt,
als ihr Mann völlig ausser Atem vom Joggen zurückkommt.

"Sag das nicht mir", entgegnet er.
"Sag das lieber den herumstreunenden Hunden im Stadtpark!"




"Eigentlich", sagt der Schotte unschlüssig,
"möchte ich nicht die Mütze kaufen, die Sie mir gezeigt haben, sondern die gleiche, wie ich sie aufhabe.
Sie stammt auch aus Ihrem Geschäft."
"Unmöglich", sagt der Verkäufer, "meinen Laden gibt es erst seit 50 Jahren."


"Ist deine grosse Schwester tatsächlich nach Australien ausgewandert?", erkundigt sich der alte Lehrer bei Klaus.

"Das hatte sie vor, aber sie ist in Amerika gelandet."

"Ja, ja, Erdkunde war nie ihre Stärke!"



Zwei Freundinnen treffen sich.
"Toll, dass du von deinem Haushaltsgeld einen Pelzmantel absparen konntest.
Hat dein Mann nicht geknurrt?" -
"Er nicht, aber sein Magen!"


Ein Abbruchunternehmer macht Urlaub in Rom. Gedankenverloren steht er vor dem Kolosseum.

"Na", unterbricht ihn seine Frau schliesslich,
"was hältst du davon?"

"Ach, in zwei Wochen hätte ich es weg."


"Papa", ruft der kleine Sebastian stolz,
"ich habe eine Gitarre gebaut!"

Der Vater lobt:
"Das ist ja toll. Und woher hast du die Saiten?"

"Aus deinem Klavier, Papa!"



"Herr Ober, was können Sie mir empfehlen?
Der Preis spielt keine Rolle!"

"Vielleicht wünscht der Herr Kaviar?"

"Kaviar? Was ist das?"

"Das sind Eier vom Stör."

"Ach so. Ja, dann bringen Sie mir mal zwei Stück."



"Herr Ober, warum soll ich jetzt schon zahlen?

Ich bin ja noch nicht mit dem Essen fertig." -

"Das ist hier bei Pilzgerichten so üblich!"




Fragt ein Finanzbeamter einen Passanten auf der Straße: "Können Sie mir bitte 20 Cent leihen, ich will einen Freund anrufen."
Antwortet der Passant:
"Ich gebe Ihnen 40 Cent, dann können Sie alle ihre Freunde anrufen."



Tsching Peng, ein kleiner Chinese aus Hongkong, ist Koch auf einem Schiff.
Da er so gutmütig ist, treiben die Matrosen immer wieder ihre derben Scherze mit ihm.
Peng lächelt und beklagt sich nie.
Schließlich meinen die Matrosen:
"Du bist ein braver Kerl, von heute an werden wir Dich in Ruhe lassen."
"Vielen Dank", meint Peng, "dann ich auch nicht mehr machen Pipi in Suppe!"



"Zwei Herren wollen Sie sprechen," sagt die Mitarbeiterin zum Exportkaufmann.
"Später, ich kann jetzt nicht, bieten Sie ihnen Stühle zum Sitzen an!"
"Habe ich schon - aber damit sind sie nicht zufrieden, sie wollen alle Möbel!"



Eine Klasse nimmt die Zeitformen durch.

Die Lehrerin fragt ihre Klasse:

"Was ist das für eine Form:
Ich bin schön."

Klaus meldet sich und antwortet:
"Vergangenheit, Frau Lehrerin!"



Sagt ein Mann zum anderen:
"Du, ich führe ein ganz gesundes Leben.
Ich rauche nicht, ich fluche nicht und ich trinke nicht.

Herr Gott Zack, jetzt ist mir die Zigarette schon wieder ins Bierglas gefallen!"



Ein Ehepaar stimmt sich gerade im Bett ein.
Die Erregung nimmt langsam zu, da steht der kleine Filius plötzlich in der Tür und fragt die Mama:
"Was machst Du da mit Papa?"
Die Mutter vollkommen erschrocken und verlegen:
"Ach, ich massiere ihm nur den Bauch weg."
Darauf der Sohnemann:
"Das lohnt sich doch nicht, morgen kommt doch die Frau Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"



"Papa, kann ich mal dein Auto haben?" -
"Ich möchte nur wissen, wozu du Füsse hast." -
"Na, ganz klar, den einen für die Bremse, den anderen für das Gaspedal."



Ein wütender Mann stürmt in die Metzgerei und bestürmt den Ladeninhaber:
"Auf der Straße draußen hat Ihr Sohn mit einem Stein nach mir geworfen und mich fast getroffen."
Der Metzger läßt sein Hackbeil sinken:
"Er hat nicht getroffen?" -
"Nur haarscharf daneben." -
"Dann war's nicht mein Sohn!"



Zwei Ostfriesen gehen über eine Brücke.
Der eine sagt: "Ich muss pinkeln" -
"Na dann pinkle doch von der Brücke runter.", erwidert der andere.
Kurz darauf kommt ein Polizist und sagt:
"Abstellen, zumachen"!
Die zwei Ostfriesen liefen weiter.
Da fäng der eine, der gepinkelt hat, laut an zu Lachen und spricht:
"Haha, zugemacht habe ich schon, aber nicht abgestellt!"


Opa Greismann blättert gelangweilt im Telefonbuch.
'Im Falle eines Brandes rufen Sie 112', liest er überrascht.

"Kaum zu glauben", murmelt er verwundert.
"In meiner Jugend rief man da: 'Es brennt!'"


"Wenn ich sage:

'Ich habe zu Mittag gegessen', was ist das für eine Zeit?", fragt der Lehrer.

Meldet sich die kleine Frieda:

"Eine Mahlzeit, Herr Lehrer."



Der Steward macht nach der Landung eine Durchsage: "Meine Damen und Herren, jetzt, da der Kapitän Frankfurt doch gefunden und die Europakarte wieder von den Knien genommen hat, wird er uns zum Gate fahren.
Wir bitten Sie daher, bis zum Stillstand des Flugzeugs angeschnallt zu bleiben.
Unsere Piloten sind zwar ausgezeichnete Flieger, aber saumässige Autofahrer!"


"Endlich hat mein Mann mit dem Nägelkauen aufgehört", erzählt die alte Frau Huber stolz ihrer Nachbarin.

"Wie haben Sie denn das gemacht?"

"Ich habe seine Zähne versteckt..."


Stolz zeigt Frau Wirsing-Huber ihrer Freundin ein Foto: "Sieh mal, links oben, dort neben der Ampel, das ist mein Mann, zusammen mit einem Freund beim diesjährigen Hamburg-Marathon!"

Will die Freundin wissen:
"Der da mit dem roten Halstuch?" -
"Das ist kein Halstuch ... Das ist seine Zunge ... "


In der Bücherei beschwert sich ein Mann:
"Dieses Buch ist langweilig.
Viele Personen, aber keine Handlung."

Da ruft die Bibliothekarin erfreut:
"Endlich haben wir unser Telefonbuch wieder!"


Die 15-jährige Conny hat soeben vom Arzt erfahren, dass sie schwanger ist.
"Oh mein Gott", schluchzt sie, "wäre ich an dem Abend bloss mit meinen Eltern ins Kino gegangen!"

"Und warum sind Sie es nicht?", will der Arzt wissen.

"Der Film war nicht jugendfrei..."



Lehrerin:
"Auf diesen Tisch lege ich drei Eier.
Du legst ein Ei dazu.
Wie viele sind es dann im Ganzen?"
Schüler:
"Drei. Ich kann keine Eier legen. Unmöglich!"



"Sofort erzählst du mir, wo du all die furchtbaren Worte gelernt hast!", schimpft die Mutter.
Sagt der Kleine Sohn:
"Auf dem Spielplatz."

?

"Vorm Finanzamt!"



Zwei Kinder gehen mit ihrer Oma in den Dom.
Nachdem die Oma ihnen alles gezeigt hat, treffen sie auf einen Pfarrer, der hinter dem Vorhang eines Beichtstuhls hervorguckt.
Die Großmutter unterhält sich kurz mit ihm.

Als sie gehen will, verabschiedet sich der Pfarrer:

"Auf Wiedersehen, liebe Kinder."

Die Oma zu den Kindern:

"Sagt schön auf Wiedersehen !" -

"Auf Wiedersehen, Kasperle!"


Der Schulrat prüft:

"Wie viele Erdteile gibt es?"

Der kleine Kurt meldet sich: "Zwanzig!"

Der Schulrat ist entsetzt, der Klassenlehrer flüstert Kurt zu:

"Wie kannst du so etwas dem Herrn Schulrat sagen?" -

"Ach, sollte er das nicht erfahren?"

 


"Sie müssen früher wirklich ein Wunderkind gewesen sein", meint der Chef.

"Glauben Sie?", fragt der neue Angestellte stolz.

"Ja, Sie haben mit sechs Jahren bestimmt schon genauso viel gewusst wie heute."


Ein Bratschist geht zum Psychiater und sagt:
"Herr Doktor, ich habe ein Problem:

Ich rede im Schlaf."

"Das machen doch viele Leute."

"Ja, aber das ganze Orchester lacht schon über mich!"




Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr:
"Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest".
Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen." Missmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau lässt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann:
"Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet.
Ich nehme die Aktien zu Höchstwert."
"Zu spät", knurrte der Makler.
"Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."



"Als ich ein Kind war, hat mir der Zahnarzt mal einen falschen Zahn gezogen..." –

"Na so was! Als Kind hattest du schon falsche Zähne?"



Lehrer:
"Was stellt ihr euch unter einer Brücke vor?"

Der pfiffige Hayo:
"Einen Haufen Wasser!"



Das Ehepaar liegt im Bett.
Sie: "Du Schatz, ich kann nicht schlafen!" -
"Soll ich dich bewusstlos schlagen?"



Der alte Jagdherr geht nach beendeter Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor.
"Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe? " ruft er dem zu.
"Genau, ganz genau ", winkt der Arzt ab.
"War schon bei mir in Behandlung. "


"Mami, Mami, ich will nicht mehr Zähneputzen!"

"Dann gib Opa jetzt die Klobürste."


Ein Student geht in eine Tierhandlung und sagt:
"Ich brauche drei Hausmäuse,
27 Bettwanzen und 43 Silberfischchen."

"So ein Ungeziefer führen wir nicht, was wollen Sie denn damit?"

"Mein Hauswirt hat mir gekündigt und verlangt,
dass ich die Wohnung in den ursprünglichen Zustand zurückversetze..."



Sagt der Patient:

"Herr Doktor, ich sehe alles doppelt!" -

"Dann drücken sie ein Auge zu!"



Wie Klein Erna ma mit ihre Freundin in Theater will,
gehn sie denn auch zusamm an die Kasse und fragen das Frollein:
"Was gibtas denn heute?"
- "Was ihr wollt." -
"Och", sagt Klein Erna, "denn spieln Sie man Lohngrien!"


Auf einer Baustelle in Wien passiert ein schrecklicher Unfall....

Der Maier ist von einem Gerüst abgestürzt und tödlich verunglückt.

Seine Mitarbeiter überlegen nun wer zu seiner Frau geht

und ihr erklärt was geschehen ist....

Das Gespräch:

Polier: "Na kummts scho, ana muaß zu seiner Frau geh

und ihr sogn wos passiert is. I kaun ned, i muaß am Bau bleibn und schaun daß ois weidarennt."

Lehrling: "Na i kaun ah ned geh; sei Frau kennt mi jo ned

und i was a goa ned wos´wohnt!"

Lkw Fahrer:
"I hob grod an Auftrog griagt, i muaß auf a aundare Baustö foan."

Polier: "Na geh kummts, ana muaß mochn!"

In der Zwischenzeit kommt Bronko vom Real-Kauf zurück !

Polier: "He Bronko, du gehen zu Frau von Maier und sagen,

daß Unfall gehabt haben und daß er tot!

Bronko: "O.K. Schef i gehen!"

Nach einer Stunde kommt Bronko mit 2 Kisten Bier zurück.

Polier: "Herst du Depp, du häst soin zum Maier seiner Oidn geh und ned zum Real-Kauf um 2 Kistn Bier!

Bronko: "He Schef, nix schimpfen, i war eh bei Frau von Maier!"

Polier: "..und wo kuman daun de 2 Kistn Bier daher?"

Bronko: "na pass auf Schef: i gehen zu Frau von Maier,

leuten an, Frau macht auf. I sagen: du Witwe Maier?

Sie sagen nein, und i sagen:

na wett ma um zwa Kisten Bier...

 



Terroristen haben das Gerichtsgebäude überfallen, in dem gerade ein Anwaltskongress stattfindet.
Sie haben der Polizei Forderungen übermittelt und damit gedroht, stündlich einen Anwalt frei zu lassen...


Der Vater schwärmt:

"Meine neue Sekretärin ist wunderschön.
Sie sieht aus wie eine Puppe!"

Meint die kleine Tochter:

"Macht sie auch die Augen auf und zu,
wenn du sie auf den Rücken legst?"


Der Ehemann kommt frühmorgens nach Hause.
Seine Frau erwartet ihn bereits an der Haustür und sagt aufgebracht:
"Dass du mir überhaupt noch ins Gesicht schauen kannst!"

Darauf er: "Man gewöhnt sich an alles..."


Unterhalten sich zwei Ehemänner:
"Und du sagst, dass deine Frau grundlos eifersüchtig ist?"

"Klar, sie hat eine ganz andere in Verdacht!"


Als Jesus durch das Heilige Land zog, heilte er viele Kranke.
So robbte sich ein Samariter, auf die Hände gestützt, an ihn heran und Jesus fragte:
"Was kann ich dir tun?"

Der Samariter antwortet:
"Ach Herr, ich möchte wieder gehen."

Jesus: "Steh auf, dein Glaube hat dir geholfen."

Sogleich stand der Samariter auf, freute sich und lief davon.

Ein Galiläer stand vor Jesus, über und über bedeckt mit Aussatz.
Jesus sagte zu ihm:
"Dein Glaube hat dir geholfen, werde rein" – und der Aussatz fiel von ihm ab.

Hinter ihm stand ein Deutscher, hustend, keuchend, schniefend.
Jesus trat auf ihn zu.

Da rief der Deutsche:
"Bleib bloss weg von mir, ich bin noch drei Wochen krankgeschrieben!"

 


Eine Frau bringt im Aufzug der Frauenklinik ein Baby zur Welt.
Sie schämt sich so sehr und fängt an zu weinen.
Ein Arzt will sie trösten und sagt:

"Ach wissen Sie, das ist ja gar nichts.
Letztes Jahr war da eine Frau, die hat ihr Baby am Haupteingang geboren."

"Das war ich doch auch..."



"Ich war das jüngste von zehn Kindern und musste immer die Sachen meiner Geschwister auftragen!" -
"Das ist doch gar nicht schlimm." -
"Doch, ich war der einzige Junge!"



Ein Reporter wird von einem Polizisten vehement daran gehindert, den abgesperrten Tatort zu betreten.
"Lassen Sie mich näher ran", protestiert der Reporter,
"ich muß eine Sensationsstory darüber schreiben!" - "Bleiben Sie gefälligst hinter der Absperrung",
weist der Polizist ihn erneut zurecht,
"was passiert ist, können Sie doch morgen in der Zeitung lesen!"


Im Tiergarten.
Die kleine Karla starrt den Storch an.
Nach einer Weile wirft der Storch den Kopf zurück und klappert.

"Mami", ruft Karla ganz aufgeregt,
"er hat mich wiedererkannt!"


Gesellenprüfung.
Der Prüfer versucht den Kandidaten ein wenig zu beruhigen.
"Sie brauchen wirklich keine Angst vor unseren Fragen haben..."

Prüfling:
"Habe ich auch nicht - nur vor meinen Antworten!"



"Warum heiratest du eigentlich nicht endlich?" -
"Ehrlich gesagt, weil ich dauernd an deine Frau denken muss." -
"Was? Meine Frau? Du Schuft!" -
"Keine Angst!
Ich fürchte nur, dass ich auch so eine erwische!"



Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen.
Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Wumme an den eigenen Kopf.
Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!"
Und sie antwortet:
"Halts Maul, Du bist als nächster dran."



Freudig begrüßt die Klassenlehrerin die Schülerinnen nach den großen Sommerferien.
"Na, habt ihr auch alle schöne Ferien verbracht?",
fragt sie in die Bänke.

Meint einer ihrer Schützlinge:
"Super. Aber viel zu kurz für einen Aufsatz!"


 

Wie wird im Duden der Jäger definiert?

Es handelt sich um einen grün gekleideten, schwerbewaffneten Alkoholiker,
der durch den Wald auf kürzestem Weg in das nächste Gasthaus geht.



"Man darf Tiere nie küssen", mahnt der Lehrer.
"Weiss jemand warum das so ist?" -
"Wegen der Krankheiten!
Meine Tante hat ihren Papagei immer geküsst, und der ist dann eingegangen!"


Dracula sitzt auf dem Zahnarzt-Stuhl.
Da kommt der Zahnarzt herein und fordert Dracula auf:

"Zeigen Sie mal Ihre Zähne."

Dracula gehorcht.

"Soll ich sie abschleifen?"

"Nein - spitzen."



Krabbelt eine Ameise über eine bayrische Almwiese.
Da fällt genau auf sie ein großer Kuhfladen.
Nach 3 Stunden Mühe krabbelt sie wieder ans Tageslicht.
"So ein Mist, genau aufs Auge"



Beim Psychiater.
"Herr Doktor, ich glaube, daß ich ein Hund bin!" -
"Das kriegen wir schon.
Jetzt legen sie sich erst einmal ganz ruhig auf die Couch!" - "Oh nein. Das geht nicht.
Ich darf nicht auf Polstermöbel!"



"Karsten", stellt der Lehrer den notorischen Schulschwänzer zur Rede,
"wo warst du schon wieder die letzte Stunde?" -
"Ich hab ein kleines Nickerchen gemacht!" -
"Wie bitte?", fragt der Lehrer verblüfft.
"während des Unterrichts?" -
"Aber klar! Schließlich hat mich das Lernen ermüdet!"


Eine Oma ist im Begriff zu sterben.
Sie holt die Enkelin ans Bett und sagt mit schwacher Stimme:
"Du kannst von mir alles erben was ich habe.
Der Bauernhof, die Traktore, die Tiere das ganze Land,
das ich besitze und mein Geld."

Die Enkelin die im Begriff ist reich zu werden sagt:
"Hab gar nicht gewusst, dass du so viel besitzt.
Wo befindet sich denn das alles"?

Die Oma sagt mit letzter Kraft:
"Auf Facebook ... "


"Die Ehe des Professors soll sehr unglücklich sein,
habe ich gehört!"

"Wundert mich nicht.
Er ist Mathematiker, und sie unberechenbar..."


Nächste Stufe der Gesundheitsreform:

Ältere Herren mit Prostata-Problemen werden nicht mehr behandelt.

Begründung:
Rentner haben Zeit zum Pinkeln ...



Eine Dame am Strassenrand winkt ganz aufgeregt ein Taxi heran:
"Hallo, junger Mann, sind Sie noch frei?" –
"Jawohl!" –

"Dann fahren Sie schnell zum Standesamt!"

Der Taxifahrer knallt hektisch die Tür zu und ruft:

"Nein, nein, so frei bin ich nun auch wieder nicht .."


Hänschen kommt nach dem letzten Schultag nach Hause.

Die Mutter: "Zeig mal dein Zeugnis."

Hänschen:
"Geht nicht, das habe ich einem Freund mitgegeben."

"Warum denn das?"

"Der will seine Eltern damit erschrecken."



Arzt zum Patienten:
"Ich möchte bloss wissen, wie Sie zunehmen, ohne viel zu essen." -
"Ganz einfach, ich nehme schon zu, wenn ich in der Zeitung das Fettgedruckte lese."


Klaus hat seine Lehrzeit hinter sich.

Der Meister hält ihm eine Rede:

"Lieber Klaus, ab heute sage ich nicht mehr du zu dir.

Und die Werkstatt brauchst Du auch nicht mehr auszufegen.

Das machen jetzt Sie ..."


Elternsprechstunde.
Noch bevor die Lehrerin mit Frau Mangold über deren Sprößling sprechen kann, sagt die:

"Bitte Fräulein, geben Sie meinem Max keine Rechenaufgaben mehr auf in denen eine Flasche Bier nur 3 Schilling kostet.
Mein Mann konnte vor Aufregung die ganze Nacht nicht schlafen."



Ein Vertreter kommt vorzeitig von der Reise zurück und klingelt übermütig an der Wohnungstür.
Seine Frau öffnet ihm nackt.
"Nanu", ruft sie überrascht und taumelt ein Stück zurück, "du klingelst ja wie der Briefträger..."



Gemeinsame Natoübung.

Instruktor fragt seine LKW-Fahrer:

"Was machen Sie, wenn Sie von einem Tiefflieger angegriffen werden?"

Antwortet der Italiener: "Aussteigen, wegrennen."

Instruktor:
"Nicht besonders tapfer, ihr Leben haben sie gerettet, aber der LKW dürfte verloren sein."

Antwortet der Deutsche:
"Aussteigen, MG in Stellung bringen und raufschießen."

Instruktor:
"Ist zwar sehr tapfer, aber ihr Leben und der LKW können draufgehen."

Meint der Holländer: "Links blinken und rechts ab in den Wald."

Instruktor:
"Tolle Täuschung. Wo haben Sie das denn gelernt?"

Antwortet der Holländer:
"Wieso Täuschung? So fahren wir immer!"



Die Mutter bittet ihren Sohn:
"Schaust du mal nach, wie viel Senf noch in der Tube ist?" Wenig später hört sie aus der Küche:
"Es reicht genau vom Schrank bis zum Herd!"


Zwei Frauen unterhalten sich.
"Komisch", sagt die eine, "dieses Jahr werden meine Tomaten gar nicht rot, die sind immer noch ganz gruen."

Die andere:
"Da hab ich einen Tip.
Geh heute abend in der Daemmerung in den Garten, zieh dich aus und geh immer um den Tomatenbusch herum
- bei mir sind alle Tomaten sofort knallrot geworden."

Ein paar Tage treffen sich die beiden am Gartenzaun wieder.

"Na?" fragt die eine, "hats geklappt mit den Tomaten?"

"Nee", sagt die andere,
"ich habs so gemacht wie du gesagt hast,
die Tomaten sind immer noch gruen,
aber die Gurken sind jetzt 1 Meter fuenfzig lang!..."



Der Kunsthändler erklärt ein Bild:
"Ein besonders schönes Stück, mein Herr
- ein alter Holländer."

"Tatsächlich?
Ich hätte es für ein junges Mädchen gehalten..."


Zwei Männer treffen sich auf der Strasse.
"Heute morgen war es aber eisig kalt."

"Wie kalt war es denn?"

"Ich weiss es nicht genau, aber ich habe einen Anwalt gesehen, der seine Hände in den eigenen Taschen hatte."


Marie kommt ganz aufgeregt zur Schule und sagt zu der Lehrerin:
"Ich bin von Dieben überfallen worden!"

"Und was hat man dir gestohlen?"

"Gott sei Dank nur die Hausaufgaben."


Lehrerin zu Schülern:
"Wer von euch kann mir denn einen Reim nennen?"

Klein Erna:
"Der Fischer angelt heute Barsch, das Wasser geht ihm bis zum Knie."

Lehrerin: "
Aber das reimt sich doch gar nicht."

Klein Erna:
"Dann warten Sie mal bis die Flut kommt."



Behandlungszimmer in der Psychiatrischen Anstalt.
Arzt und Patient befinden sich drinnen.
Welcher der beiden ist der Psychiater? -
Der, der den Schlüssel hat.



"Mama, in der Zeitung steht, das Theater sucht Statisten. Was sind denn Statisten?" -
"Statisten sind Leute, die nur rumstehen und nichts zu sagen haben." -
"Wär das nix für Papa?"



Der Kunde kam in die Werkstatt, um sein altes Auto abzuholen.
"Na, haben sie sich den Wagen mal gründlich angesehen?" -

"Habe ich, es gibt nur ein Teil das kein Geräusch von sich gibt - die Hupe!"


Ein Schotte sucht sich in einer Gärtnerei eine riesengrosse Gurke aus.

"Die kostet zwei Shilling", sagt der Gärtner.

"Ist mir zu teuer", erwidert der Geizhals und entdeckt ein kleines Exemplar.

"Sixpence!"

"Okay", entscheidet der Schotte, "dann hole ich sie in 3 Wochen ab!"



Ab heute müssen alle Soldaten Englisch können.
Der General fragt den Kommandanten:
"Do you speak English?"
Der antwortet: "Was?"
Der General fragt den Feldwebel: "Do you speak English?" Dieser antwortet: "Hä?"
Und so geht es weiter und weiter und weiter ... bis der General den 56. Heckenschützen fragt:
"Do you speak English?" - "Only a little bit." -

"Wie bitte?"



"Sag mal, warum übst du neuerdings sechs Stunden auf dem Klavier?" -
"Man muß wissen was man will." -
"Und was willst du?" -
"Die Wohnung nebenan!"



Rudi fragt:
"Zu welcher Tierart gehört der Puma?" -
"Zu den Wildkatzen." -
"Und der Adidas?"



Eine italienische Reisegruppe besichtigt die berühmten Niagarafälle.
Der Fremdenführer macht sie aufmerksam:
"Meine Damen und Herren,
wenn Sie für einen Moment Ihre Unterhaltung einstellen würden,
könnten Sie das gewaltige Tosen und Brausen des Wasserfalls hören."



Susi kommt sehr spät nach Haus - und wird von ihrer Mutter überrascht.
Zaghaft gesteht Susi, dass sie einen Freund hat.
Fragt die entsetzte Mutter:
"Hat er wenigstens einen anständigen Beruf?"
"Ja - er ist Kirchenangestellter."
"Küster?"
"Und wie...!"



Nachdem er das Unfallopfer, eine noch rüstige Endsechzigerin, untersucht hat, diktiert der Arzt die Diagnose:
"Hautabschürfungen, die vierte Rippe ist gebrochen, Prellungen an der rechten Schulter..."
Er wendet sich der Patientin zu:
"Wie alt sind sie?" -
"27, Herr Doktor!" - "
...und Gedächnisstörungen."


Ein Schotte fährt mit der Fähre nach Frankreich.
Als die Fähre anlegt, steigt gerade ein Taucher aus dem Hafenbecken.
Der Schotte sieht das und sagt:
"Mann, wenn ich das gewußt hätte, daß man da auch laufen kann..."



Nach einem lautstarken Streit zwischen seinen Eltern nimmt Klein Peter seinen Vater tröstend zur Seite und meint:
"Wir beide könnten das schönste Leben haben, wenn du deine Frau nie kennen gelernt hättest!"


Leserbrief an Moskauer Prawda:

"Habe ich Schwierigkeiten mit Liebe, können Genosse Redakteur mir geben Rat?"

Antwort der Prawda:

"Genosse Leser, wickele gutes Stück in Prawda, in Prawda steht alles!"


In Amerika fahren die schwarzen und die weissen Schüler mit dem selben Schulbus in die Schule und jedes Mal streiten sich die zwei Nationen darüber, wer wo sitzen darf. Die die vorne sitzen, sind ihrer Meinung nach die besseren. Irgendwann hält der Busfahrer das nicht mehr aus, wirft alle raus und sagt:
"Stellt Euch vor, ihr seid alle grün!"

Als die Schüler wieder in den Schulbus einsteigen ruft ein schwarzer Schüler:
"Alle dunkelgrünen nach vorne und alle hellgrünen nach hinten!"



Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht.
Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich.
Die Crew ist verzweifelt.
Schließlich wird der Captain gerufen.
Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht und redet mit ihnen.
Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser.
Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Captain, wie er die Leute denn überreden konnte.
"Na ganz einfach" meint der.
"Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl.
Zu den Franzosen, es wäre patriotisch.
Den Japanern habe ich versprochen, dass Springen gut für die Potenz wäre.
Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten."


Prof.:
"Was machen wir, wenn der Kunde möglichst sofort Ergebnisse sehen will?"

Student: "Pfuschen!"

Prof: "Richtig! Wie beim Sex - quick & dirty..."


"Meine Frau macht was ich will."
- "So?
Das kann ich aber gar nicht behaupten." -
"Ist aber so, ich brauche nur nach heißem Wasser zu verlangen und schon bekomme ich es." -
"Und wofür brauchst du heißes Wasser?" -
"Zum Geschirrspülen!"


Fritz sagt zu seiner Mutter:
"Mami, ich habe Bauchweh!"

"Vielleicht liegt es daran, dass du einen leeren Magen hast.", sagt die Mutter.

Fritz:
"Jetzt weiss ich, warum meine Lehrerin gestern Kopfschmerzen hatte."


Gesellenprüfung.
Der Prüfer versucht den Kandidaten ein wenig zu beruhigen.
"Sie brauchen wirklich keine Angst vor unseren Fragen haben..."

Prüfling:
"Habe ich auch nicht - nur vor meinen Antworten!"


Herr Müller liegt krank im Bett.
Besorgt holt seine Frau den Arzt.
Der verschwindet im Zimmer des Kranken, kommt nach einer Weile heraus und verlangt eine Zange.

Einige Zeit verstreicht, er kommt wieder heraus und verlangt einen Schraubenzieher.
Kurz darauf öffnet sich wieder die Tür:
"Einen Hammer, bitte!"

"Ist es denn so schlimm?", fragt Frau Müller verzweifelt.

"Das weiss ich noch nicht.
Ich habe meine Tasche mit den Instrumenten noch nicht aufgekriegt!"



Richter zum Landstreicher:
"Der Kläger behauptet, Sie hätten ihn auf offener Straße überfallen." -
"Moment, ich habe ihn lediglich um ein Darlehen gebeten." - "Mit vorgehaltener Pistole?" -
"Die wollte ich ihm als Sicherheit anbieten!"



Der Vertreter klingelt an der Haustür.
Als ihm geöffnet wird, sagt er:
"Gnädige Frau, darf ich Ihnen unseren Verkaufsschlager vorführen,
von dem Ihre Nachbarin meint,
Sie könnten ihn sich nicht leisten?"



"Wir haben in der Schule gelernt, wozu die Bienen gut sind", erklärt Mäxchen stolz.
"Sie fliegen zu den Blumen, um dort Staub zu wischen!"


Ein Polizist kommt zur Arbeit und sagt:
"Leute, ich bin genial!" -
"Ja? Woher weisst du das denn?", fragen die andern.

"Ich habe mir ein Puzzle gekauft.
Da drauf steht: '3 bis 5 Jahre' -
und ich habe das schon in einem Monat geschafft!"


"Und was geschieht, wenn du eins der zehn Gebote brichst?",
erkundigt sich der Pfarrer in der Religionsstunde.

Eins der Kinder meldet sich nach kurzem Überlegen und meint:
"Na, dann sind's eben nur noch neun ... "


Der Lehrer erklärt im Schulunterricht, was Elektrizität ist:
"Wenn man eine Katze gegen den Strich streichelt, lädt sich das Fell auf und es entsteht Elektrizität."

Meldet sich Hänschen:
"Aber wo kriegt das Elektrizitätswerk denn die vielen Katzen her?"


Was ist der Unterschied zwischen einem evangelischen Pfarrer und einem katholischen?

Beim evangelischen Pfarrer hängen die Windeln hinterm Haus, beim katholischen im ganzen Dorf herum ...


Geht ein Skelett ins Reformhaus und möchte Hustentee.

Da fleht der Reformhausbesitzer ganz ängstlich:

"Ich geb' Ihnen 100,- Euro dazu, wenn Sie nie wieder kommen."




An einem schönen, warmen Sonntagnachmittag sitzt der Bauer mit seinem Knecht auf einer Sitzbank vor dem Bauernhaus.
Der Bauer meint zum Knecht:
"Komm lass uns etwas dichten".
Der Bauer fängt an:
"Gestern hab ich meinen Knecht getroffen, und er war total besoffen".
Knecht: "Aber das stimmt doch gar nicht".
Bauer: "Ich weiß, aber reimen tut´s.
Nun war der Knecht dran:
"Ist der Bauer aus dem Haus, bumse ich seine Frau". Bauer: "Aber das reimt sich ja gar nicht!"
Knecht: "Ich weiß, aber stimmen tut´s."


Im Restaurant:
Ein Mann zum Herr Ober:
"Ich hätte gerne ein Huhn."

"Es tut mir leid, die sind ausgegangen."

"Soso, und wohin?"



Die Dame des Hauses prahlt:
"Schliesslich können wir unser Geschlecht bis hin zum Kaiser Barbarossa zurückverfolgen!
Und wie alt ist Ihre werte Familie?" -
"Kann ich beim besten Willen nicht sagen, meine Liebe.
Die Unterlagen sind bei der Sintflut verloren gegangen!"



Als die Klasse den Tierpark besucht, entdeckt Kathi am Gehege der Zebras ein Schild:
"Vorsicht, frisch gestrichen!"
Sagt Kathi zu ihrer Freundin:
"So ein Schwindel! Und ich dachte immer, die Streifen sind echt!"



Der Personalchef zum Bewerber:

"Was haben Sie denn mal gelernt?"

- "Nichts!" -

"Das vereinfacht die Sache, dann brauchen wir Sie wenigstens nicht umschulen!


Marie und ihr neuer Freund stehen bis zu den Knien im Wasser, als Marie sagt, dass sie heute Abend alleine zu hause sei, weil ihre Eltern ins Nachbardorf fahren würden.

Da sagt der Neue: "Mensch, da freu ich mich aber!"

Sie: "Und ich habe die Pille genommen."

Er: "Mensch, da freu ich mich aber!"

Sie: "Jetzt geh mal schnell ins tiefere Wasser; deine Freude sieht man nämlich schon!"



Im Bio-Unterricht wird Anton gefragt:
"Woran denkst du beim Stichwort Wasser?" -
"An die Liebe" -
"Wie bitte?" wundert sich der Lehrer.
"An die Liebe. Das ist ganz einfach: der Liebesgott heißt Amor.
Amor rückwärts gelesen heißt Roma.
Auf deutsch heißt Roma Rom.
Rom rückwärts gelesen heißt Mor.
Ein Mohr ist ein Neger.
Neger rückwärts gibt Regen - und Regen ist Wasser!"



Zwei Löwen im Zoo:
"Man erzählt sich, Du hättest mal einen Ausbruch geschafft?"
"Klaro!" "Und? Wie lief es?"
"Zuerst prima!
Ich habe mich im Rathaus versteckt und jeden Tag heimlich einen Beamten gefressen.
Das fiel erst gar nicht auf."
"Und wie ist es aufgefallen?"
"Ganz blöde!
Eines Tages habe ich aus Versehen eine Putzfrau erwischt!!!"



Der Chef sinnierend zu seinem Angestellten:
"Sie wären ein perfekter Einbrecher, Semmelmeier." -
"Aber wieso denn?" -
"Na, weil Sie bei Ihrer Arbeit nicht die geringste Spur hinterlassen!"



Gast:
"Also, ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhack-Medallion in Teighülle und dazu frittierte Kartoffelstiftchen an einer würzigen Tomatensauce."
Ober: "Okay!"

<ruft in die Küche>:

"EINMAL CHEESEBURGER MIT POMMES UND KETCHUP!!!"


Maxl ruft den Versicherungsvertreter seines Vaters an:
"Ich brauche eine Feuerversicherung."

Dieser erstaunt:
"Du? Was willst du denn versichern?"

"Mich! Ich werde von jeder Schule gefeuert."



"Warum nennst du denn die Rosi immer Vorhängeschloß?" -

"Weil sie so schnell eingeschnappt ist..."



Die Hausfrau fragt ihren Gast:
"Darf ich Ihnen noch von dem Braten auflegen?" -
"Gern, aber bitte nur so ein winziges Stück wie eben!"


Polizeikontrolle.
Der stockbesoffene Fahrer lallt:
"Ich hab nur Tee getrunken!"

Darauf der Polizist:
"Dann haben Sie aber mindestens 3,0 Kamille!"



Wütend holt Karl-Heinz den Mann aus dem Schrank und brüllt:
"Dass Sie mit meiner Frau schlafen, ist ganz und gar nicht nach meinem Geschmack!" -
"Nach meinem auch nicht!" -
"Frech werden Sie jetzt auch noch,
dafür werden Sie bezahlen!" -
"Hab ich doch schon längst!!"



Frau Rosenzweig erhält von ihrem Gatten ein Telegramm: "Eintreffe 17.30 Uhr Westbahnhof mitbringe Klapperschlange."
Die Gattin ist pünktlich beim Zug, der Mann steigt aus, Begrüßung.
Die Frau mustert das Gepäck:
"Und wo ist die Klapperschlange?"
"Ach was, Klapperschlange!
Es waren noch zwei Worte frei -
ich werd doch der Post nix schenken."



Der Zollbeamte stoppt den Brummifahrer:
"Was haben Sie geladen?" - Anti-Baby-Pillen."
Misstrauisch hebt der Beamte die Plane:
"Na hören Sie mal, da sitzen ja lauter Frauen mit dicken Bäuchen drin!" -
"Ach, hab ich fast vergessen:
Heute fahr` ich die Reklamationen!"



"Guten Tag, mein Herr", sagt der Optiker zum eintretenden Kunden,
"Sie brauchen eine neue Brille mit minus 9 Dioptrien."
Der Kunde verblüfft:
"Wie können Sie denn das auf Anhieb so präzise beurteilen?"
Der Optiker grinst:
"Weil Sie durch's Schaufenster statt durch die Tür gekommen sind!"



Am Sonntag erscheint ein Mann in der Notaufnahme des Krankenhauses.
"Um Himmelswillen Frau Doktor, gerade habe ich entdeckt, das ich drei Eier habe."
Die Ärztin bittet den Patienten sich auszuziehen und beginnt mit dem Tastbefund.
Nach zehn Minuten meint sie ärgerlich:
"Mann, Sie sind ganz normal gebaut,
Sie haben zwei Hoden, wie jeder andere Mann auch,
warum sind Sie überhaupt gekommen?"
"Ach wissen Sie Frau Doktor -
im Fernsehen war ein Scheißprogramm,
da habe ich mir gedacht, geh doch mal zur Frau Doktor - und lass dir ein bisschen an den Eiern rumfummeln!"


Gast zum Ober:
"Bitte ein 275 Gramm schweres Steak aus der dritten Rippe des Rindes. Genau fünf Minuten angebraten und den Fettrand bitte bis auf 0,5 cm entfernt."

"Gerne, der Herr. Welche Blutgruppe soll das Rind haben?"



"Mal zuhören. Es gibt direkte und indirekte Steuern", erklärt der Lehrer seiner Klasse.
"Die Einkommenssteuer ist eine direkte Steuer.
Nenn mir jetzt eine indirekte Steuer." -
"Die Hundesteuer", tönt es aus der vorletzten Bank.
"Wieso das denn?" -
"Sie wird nicht direkt vom Hund bezahlt!"



Hotelbrand in Spanien.
Unten wird ein Sprungtuch gespannt.
Als der erste Tourist springt, ziehen die Spanier das Tuch weg und schreien:
"Olè!"
Ein Tourist aus Österreich sieht das und schreit: -
"Euch trau ich nicht! Alle, die das Sprungtuch halten: Einen Schritt zurück und das Tuch auf den Boden legen!"


Der Dirigent schimpft immer mehr ueber den Klang des Orchesters, bis dieses einmal komplett den Einsatz verweigert.

Der Konzertmeister erklaert dem Dirigenten:
"Sehen sie, so klingt ein Taktstock!"



Nein, nein Frau Meier, sie sind nicht schwanger,
aber sie müssen die Tampons wechseln und nicht nachschieben !



Jens stöhnt nach der Schule:
"Wir hatten heute drei Stunden Englisch." -
"Tröste dich", sagt die Mutter,
"die Engländer haben das den ganzen Tag."



Der Papst fährt mit seinem Papamobil durch die Stadt.
Die ganze Zeit läuft eine Blondine hinterher.
Der Fahrer wird schneller, die Blondine auch.
Der Fahrer gibt richtig Gas, die Blondine rennt hinterher.

Irgendwann wird es dem Papst zu bunt und er befiehlt:

"Anhalten!"

Da kommt die Blondine zu ihm hin und sagt:
"Bitte einmal Schokolade - Stracciatella!"



Ein Italiener sagte zum Polier: "Come stei."

Der Polier: "Ja, ja schönen Tag."

Da knallt ihm ein Stein auf den Kopf.

Italiener: "Habe gesagt comme stei!"


Was ist der Unterschied zwischen einem Polizeiwagen und einer Unterhose?

In der Unterhose hat nur ein Arsch Platz.


Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt.

Der Arzt fragt sie: "Stottert ihre Tochter immer so?"

"Nein, nur wenn sie was sagen will."


Eine Millionen Ameisen griffen einmal einen Elefanten an, der auf ihren Bau getreten war.
Als alle auf ihm waren, schüttelte er sich einmal kräftig, sodass alle bis auf eine, die sich am Hals festhalten konnte, runter fielen.

Da riefen die anderen von unten:

" Los Hugo, würg ihn!"



Eine Fliege fliegt ganz knapp am Spinnennetz vorbei.
Die Spinne: "Na warte, morgen krieg' ich dich!"
Die Fliege: "Denkste, ich bin eine Eintagsfliege!"


An einem Kindergeburtstag geht es hoch her.
Die Mutter kommt ins Kinderzimmer und fragt erstaunt: "Was spielt ihr denn?"

Darauf der Sohn: "Wir spielen Doktor!"

"Aha..und was macht Klara auf dem Schrank??"
fragt die Mutter zögernd.

"Die ist zur Kur ins Gerbirge gefahren!"


Die Frau rennt ins Haus, knallt die Tür hinter sich zu und schreit:
"Egon, pack deine Sachen, ich habe im Lotto gewonnen!"

Der Ehemann:
"Grossartig! Soll ich fürs Meer oder fürs Gebirge packen?"

Die Ehefrau:
"Das ist mir egal.
Hauptsache du verschwindest so schnell wie möglich!"



Im wilden Westen will sich ein Wanderprediger einen Gaul kaufen, um die Wilden zu missionieren.
Er geht zu einem Pferdehändler und schildert ihm seinen Fall, da meint der Verkäufer:
Wir haben da ein Pferd, das ist ideal.
Wie für sie gemacht!
Auf das Kommando 'Gott sei Dank' läuft es los und bei 'Amen' bleibt es wieder stehn!"
Der Prediger ist ganz begeistert und macht gleich einen Proberitt.
Er ruft: "Gott sei Dank."
Und das Pferd läuft los.

Aus der Stadt raus und über die Prärie geht alles gut. Genau so lange, bis das Pferd auf eine Schlucht zu galoppiert.
Leider hat der Prediger das Kommando zum Anhalten längst vergessen.
Er zerrt am Zügel, probiert wirklich alles doch nichts hilft.

In seiner Verzweiflung fängt er an zu beten:
"Vater unser im Himmel, ... ... ... Dein Wille geschehe - Amen."
Das Pferd hält genau einen Meter vor der Schlucht!
Der Priester wischt sich den Angstschweiss von der Stirn und sagt: "Gott sei Dank!"



Ein Mann hatte einen ziemlich heiteren Abend und steht am Morgen mit einem mächtigen Brummschädel auf.
Er zieht die Gardinen auf und traut seinen Augen kaum. Dort unten auf der Straße steht neben dem Hydranten doch tatsächlich ein ausgewachsener Pinguin.
Der Mann denkt sich
"Gestern hast du aber wirklich übertrieben",
reibt sich noch mal die Augen und zwickt sich in die Backen, aber es hilft nichts, der Pinguin steht immer noch dort.
Da er ein Tierfreund ist, zieht er sich an, geht nach unten und nimmt den Pinguin mit aufs Polizeirevier, um zu fragen, was er bloß mit dem Tier machen soll.
Der Polizeibeamte dort sagt ihm:
"Tja guter Mann, ich weis leider auch nicht, wohin mit dem Pinguin.
Wieso gehen sie mit ihm nicht einfach mal in den Tierpark."
Der Mann bedankt sich und zottelt mit dem Pinguin davon. Am anderen Tag begegnet der Polizist dem Mann zufällig in der Stadt und der hat den Pinguin immer noch bei sich. Sagt der Polizist:
"Sagen sie mal, habe ich ihnen nicht gesagt, daß sie mit dem Pinguin in den Tierpark gehen sollen?" -
"Ja klar", entgegnet der Mann, "da waren wir gestern ja auch, aber heute gehen wir ins Kino".


Klein Erna's Pappa ischa immer noch in Gefangenschaft, aber ein Tag, wie Klein Erna noch in Schule is, da klingelt das, und mit'n Mal is Pappa wieder da.
Wie Mamma sich von ihre Begeisterung erholt hat, sacht sie zu Pappa:
"Nu wolln wir Klein Erna ma fix überraschen, wenn sie aus Schule kommt, verstecken wir dich in Kleiderschrank und sagen gaa nix!"

Wie Klein Erna nu aus Schule kommt, muss sie ja, wie immer, ers mal auf Tolette.
Wie sie fertich is, kommt sie inne Wohnstube gerast und sagt:
"Mamma-, is Pappa wieder da??!" -
"Wieso?" fragt Mamma ganz dumm.
"Klo-Deckel is hoch!"



Ein berühmter Schauspieler hat seine Frau verloren.
Nach dem Begräbnis spricht ihn ein Freund an:
"Mein lieber Mann, hast du eine Schau abgezogen in der Kirche, fällst in Ohnmacht, zerrst die Leiche aus dem Sarg und küßt sie!" -
"Das war gar nichts - meinen Auftritt am Grab hättest du sehen sollen."



Der Beamte auf dem Einwohnermeldeamt gibt dem Antragsteller das Formular zurück:
"Sie haben da einen i-Punkt vergessen!" -
"Ergänzen sie ihn doch, bitte!" -
"Nein", erwidert der Beamte, "es muß dieselbe Handschrift sein!"



"Klein Erna, Klein Erna!!!

Komm ra-auf, Füsse waschen,

Mamma braucht die Kumme gleich zu Sala-at!"


In der Schule.
Die Lehrerin fragt:
"Marie, wann ist denn dein Geburtstag?"

"Am 6. März."

"Gut, und welches Jahr?"

"Natürlich jedes Jahr!"


Vorsitzender zum Zeugen:
"Erkennen Sie in dem Angeklagten den Mann wieder,
der Ihnen Ihr Auto gestohlen hat?"

Der Zeuge zögernd:
"Nach der Rede des Verteidigers bin ich mir nicht mal mehr sicher, ob ich überhaupt jemals ein Auto besessen habe."


Ein Anruf mitten in der Nacht beim Arzt:

"Herr Doktor, kommen sie schnell, unsere Tochter hat ein Kondom verschluckt!"

Der Arzt beeilt sich, in die Klamotten zu kommen.
Gerade als er sein Haus verlassen will, klingelt das Telefon nochmal.

Es ist wieder die Frau und sie sagt:

"Herr Doktor, es ist alles in Ordnung, mein Mann hat noch eines gefunden..."


Herrmann sitzt beim Augenarzt.
"Wie ich sehe", beginnt der Arzt,
"haben Sie heute morgen ein Drei-Minuten-Ei gegessen."

"Donnerwetter! Können Sie das in meinen Augen sehen?"

"Nein, nein", antwortet der Arzt, "an Ihrer Krawatte!"


"Ich glaube, Herr Wuttke", sagt der Direktor zum Angestellten,
"von all meinen Mitarbeitern sind Sie mit Abstand am meisten auf den Beinen."

"Meinen Sie, Chef?"

"Aber sicher!
Schliesslich machen Sie hier den grössten Bogen um die Arbeit..."



Meint die eine Frau zur anderen:
Mein Mann ist so deprimiert!
Darauf die andere: Ja, ein Depp ist meiner auch.
Aber premiert wurde er desswegen noch nie!



Der Lehrer:
"Sebastian, kannst du mir zwei berühmte Männer nennen, deren Namen mit "M" beginnen?"

Sebastian:
"Natürlich, Herr Lehrer, Maradonna und Matthäus!"

Lehrer: "Ich dachte eher an Michelangelo und Mozart."

Sebastian: "Kenn ich nicht! Spielen die Regionalliga?"


Der neue Chef will mehr Respekt von seinen Mitarbeitern und hängt ein Schild an seine Bürotür, auf dem steht:

'Ich bin der Chef!'

Nach der Mittagspause hängt statt des Schilds ein Zettel an der Tür:

'Ihre Frau hat angerufen. Sie will ihr Schild zurück!"



Kohl kommt ins Jenseits.

Petrus ordert an: "Melde dich bei den Bodenreinigern." "Was?? Ich als Staatsmann?

Was ist denn der Reagan?" "Der ist Stallbursche"

"Und Maggie Thatcher?" "Fegt die Strassen."

"Das ist ja entsetzlich. Gibt es denn gar keine Hoffnung?"

"Nicht solange Strauss in der Schreibstube sitzt!"



Beim Hausarzt: ". . . übrigens, Herr Müller, Ihren letzten Scheck hat die Bank nicht angenommen.

Er ist zurückgekommen!" beklagt sich der Doktor.

"Das trifft sich gut, Herr Doktor, mein Rheuma ist nämlich auch zurückgekommen!!!"



Stief war beim Boxtraining und kommt mit einem blauen Auge nach Hause.
Schließlich muß man den Arzt holen.
Der betrachtet sich den Schaden und fragt Stief:
"Haben sie schon feuchte Umschläge über dein Auge gemacht?" -
"Nö, nur blöde Witze", antwortet Stief.



"Herr Lehrer, sind die Bayern Menschenfresser?" -

"Unsinn!" -

"Wieso steht dann hier in dem Buch, dass sie sich überwiegend von Touristen ernähren?"



Die Neuvermählten sind in Stratford-on-Avon, der Stadt Shakespeares, eingetroffen.
Im Hotel sind alle Zimmer nach den Werken des großen Dramatikers benannt.

Der Empfangschef schaut auf seinen Plan und meint:
"Wir haben noch die Zimmer 'ein Sommernachtstraum' und 'der Widerspenstigen Zähmung' frei."

Mit einem Seitenblick auf ihren Gatten sagt die Ehefrau:

"Wenn's noch frei ist, können Sie uns das Zimmer
'Viel Lärm um nichts' geben?"



Genervt stöhnt die Millionärs-Gattin:
"Ach, immer diese Weltreisen.
Können wir nicht mal woanders hinfahren?"



Klaus-Dieter hat ein entsetzlich lautes Organ.

Als eines Morgens sein Chef ins Büro kommt,
fragt dieser die Sekretärin:
"Wer schreit denn da so?" -
"Das ist Klaus-Dieter. Er spricht mit Amsterdam." -

"Sagen Sie ihm doch bitte, er möge dafür das Telefon benutzen."



Das Aufsatzthema lautet
"Was tue ich, wenn ich reich werde?".
Anne gibt ein leeres Blatt ab.
Der Lehrer fragt: "Anne - da steht nichts drauf.
Was soll denn das?" -
"Na, wenn ich mal reich werde, schreibe ich garantiert keine Aufsätze mehr."



"Sven", fragt der Lehrer,
"weisst du den Unterschied zwischen einem Hausarzt und einem Psychiater?" -

"Aber sicher, Herr Müller!
Der Psychiater ist ein Doktor, der kein Blut sehen kann!"



An der Grenze.

Ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"

Mann: "Nein."

Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"

Mann: "Sand."

Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.

Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger.

Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:

Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"

Mann: "Nur Sand."

Zöllner: "Hmm, mal sehen ..."

Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.

Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.
Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.

Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:

"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas.
Sagen Sie mir bitte, was!"

Der Mann: "Fahrräder ..."



Zwei Schlangen kommen an einem Teller Spaghetti vorbei.

Entrüsten sich beide wie aus einem Mund:
"So klein und schon Gruppensex!"


Drei Gespenster klagen sich gegenseitig ihr Leid.

Sagt das erste:
"Ich muss mir alle zehn Minuten den Kopf abhauen."

"Warum denn?" wollen die anderen wissen.

"Ich war der Henker von London."

"Und ich", sagt das zweite,
"ich muss mir alle zehn Minuten ein Messer in den Bauch stechen."

"Warum?"

"Ich war Jack the Ripper."

"Das ist gar nichts", sagt das dritte Gespenst.
"Ich muss alle zehn Minuten unter die kalte Dusche."

"Was hast du denn verbockt?" fragen die beiden gespannt.

"Ich war Wetterprophet beim Fernsehen."



Zwei Löwen im Zoo:

"Wie war's eigentlich, als Du ausgebrochen bist?" -

"Toll! Ich war im Rathaus und hab jeden Tag einen Beamten gefressen.
Das ging fast ein Jahr so, ohne dass es jemand merkte.

Erst als ich einen aus der Besoldungsabteilung verdrückte, waren sie plötzlich hinter mir her!"


 




"Herr Ober, haben sie ein Schnellgericht auf der Karte?

Ich hab`s eilig! -

"Da nehmen sie am besten unser Tagesgericht, das muß auch weg!"



Der Lehrer ermahnt seine Klasse zum x-ten Mal:

"Ihr sollt euch nicht zum Fenster hinauslehnen.

Sonst fällt mir noch einer raus,
und nachher will's wieder keiner gewesen sein!"


Slavek kommt ganz aufgeregt zum Architekten:
"Shef Shef habe Gerüst abgebaut und ganze Haus wieder zusammen gefallt!"

Architekt: "Hast du denn schon Tapeziert?"

Slavek: "Nein?"

Architekt:
"Du Dummkopf, wie oft habe ich dir gesagt -
Erst tapezieren dann Gerüst abbauen!"



Morgengymnastik im Radio :
"Guten Morgen liebe Zuhörer.
Beginnen wir gleich mit der Übung.
Also: auf... nieder ... auf.... nieder...
auf..... und nun wechseln wir das Augenlied......
und..... auf.,... nieder..... und .... !"


Ein Ostfriese kommt zum Standesamt, um das Aufgebot zu bestellen.

"Und wo ist die Braut?", fragt der Standesbeamte.

Staunt der Ostfriese: "Braut?

Ich denke, die bekommt man hier!"



Der Papst ist seit ein paar Tagen im Himmel und schon hat er die erste Beschwerde an Petrus:
"Was ist denn nur hier los?
Ich bekomme eine kleine Zelle, in der ich hausen muss und der Rechtsanwalt weiter vorne hat ein 10 Zimmer Penthouse!
Irgend etwas muss da falsch gelaufen sein!"

Antwortet Petrus:
"Na, das hat schon alles seine Richtigkeit.
Päpste haben wir hier oben mehr als genug,
aber wir haben nur einen Rechtsanwalt!"



"Herr Doktor, wenn ich auf den Kopf drücke, tut´s weh, wenn ich auf´s Bein drücke, tut´s weh,
wenn ich auf den Bauch drücke, tut´s weh,
und wenn ich auf den Arm drücke, tut´s auch weh..." -

"Ja, da haben sie sich wohl den Finger gebrochen..."



Warum wurde Jesus gekreuzigt und nicht ertränkt?

Sonst müßte heute in jeder Kirche anstatt des Kreuzes ein Aquarium stehen...


Doktor:
"Sie sehen viel schlechter aus als vor einer Woche!
Sie sollten doch nur 5 Zigaretten pro Tag rauchen!"

Patient:
"Das habe ich doch gemacht.
Allerdings habe ich früher gar nicht geraucht!"



Wieso nimmt eine Blondine die Autotür mit an den Strand?

Damit sie wenn es heiss ist das Fenster herunterkurbeln kann.


Schimpft der Polizist mit dem Passanten:
"Sie dürfen doch nicht bei Rot über die Strasse gehen.
Sind Sie denn von Sinnen?"

"Nein, Herr Wachmeister, von Flensburg."


Auf einer Katzenausstellung fragt ein Besucher den stolzen Besitzer:
"Was sind denn das für Katzen?"

"Siamesen."

"Donnerwetter, die beiden wurden aber tadellos getrennt!"



Die Mutter steht mit ihrem Sprössling vor der verschlossenen Tür der Arztpraxis.
Meckert der Kleine: "Geschlossen!
Soll das etwa heissen, dass ich ganz umsonst gebadet habe?"



Fragt die 16jährige Tochter ihre Mutter:
"Wie verhütet man richtig?"
Die Mutter antwortet:" Das ist ganz einfach.
Kurz bevor der Junge `kommt`, fragst du ihn einfach, wie das Kind mal heißen soll.
Dann machen sie immer einen `Rückzieher`."
Nach dem ersten Discoabend funktioniert auch alles wunderbar.
Kurz bevor der Kerl `kommt`, fragt sie.
Er macht einen `Rückzieher`.
Nach dem zweiten Discoabend funktioniert auch alles wieder hervorragend.
Beim dritten mal lässt sich der Kerl aber nicht durch die Frage beeinflussen und macht ruhig weiter.
Sie fragt noch einmal. Keine Reaktion.
Als der Kerl fertig ist, nimmt er das Kondom ab, macht einen Knoten rein, hält es hoch und sagt:
"Wenn er da rauskommt, David Copperfield!"



Im Krankenhaus gibt's eine neue hübsche Krankenschwester.
Nach mehrmaligem Versuch hat der Chefarzt sie vernascht. Daraufhin fragte die Krankenschwester:
"Sind Sie Narkosearzt?"
Der Arzt: "Wieso?"
Die Krankenschwester: "Ja, weil ich nicht's gespürt habe!"



Der Mann brüllt seine Frau an:
"Ich habe es satt, immer nur die zweite Geige bei dir zu spielen!"
Darauf meint sie:
"Du kannst doch froh sein, dass du überhaupt noch im Orchester bist."



Hugo steigt angetrunken in die Strassenbahn.
Einem Uniformierten will er Geld für die Fahrkarte geben.

Der faucht ihn an: "Was soll das, ich bin Admiral!" -

"Verdammt, wie komme ich denn auf ein Schiff?!"


Drei Damen unterhalten sich über den Rückgang der Kirchenbesucher.

Die erste sagt:
"In unserer Gemeinde sitzen manchmal nur vierzig Leute zusammen."

"Das ist gar nichts", sagt die zweite.
"Bei uns sind wir oft nur zu zehnt."

Darauf sagt die dritte:
"Bei uns ist es noch viel schlimmer.
Immer wenn der Pfarrer sagt 'Geliebte Gemeinde' werde ich rot."


"Mutti, Mutti, ich habe eben gesehen was Papa mit der Nachbarin gemacht hat.
Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ..."

"Ich hab jetzt keine Zeit Max", unterbricht ihn die Mutter, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."

Als die Gäste versammelt sind, legt Max los:

"Papa war vorhin bei der Nachbarin.
Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht,
dann hat er sie geküsst und dann ... äh, Mutti,
wie heisst noch das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"


Der kleine Hans kommt zu seinem Vater und fragt ihn:
"Du Papa, was passiert eigentlich, wenn einer stirbt?"

Der Papa antwortet:
"Dann gibt Gott dem Sterbenden einen Luftballon und derjenige fliegt damit in den Himmel."

Am nächsten Tag kommt Hans verzweifelt angelaufen: "Papa! Papa! Mami stirbt!!"

"Wie kommst du denn darauf?"

"Der Postbote bläst gerade ihre Luftballons auf und sie schreit immer:
'Oh Gott! Oh Gott! Ich komme!!'"



"Opa, was hättest Du denn lieber:
ein hübsches Mädchen oder ein Sahne- bonbon?"

"Dumme Frage!

Du weißt doch, dass ich keine Zähne mehr habe!."



Die Freundinnen unterhalten sich über ihre Männer: "Spricht deiner auch immer im Schlaf?" -
Nein, der Schuft lächelt bloß vor sich hin!"



Herr Ober, dieses Schnitzel ist aber sehr klein!" -

"Das tut mir sehr Leid!" -

"Es ist auch noch sehr zäh!" -

"Dann seien Sie doch froh, daß es so klein ist!"



Zwei Spinnen treffen sich in derKirche.
Sagt die eine:
"Ich wohne in der Orgel, grässlich! Immer dieser Krach, der Wind.
Ich sage dir einfach grässlich!"
Darauf die andere:
"Mir geht's hervorrragend. Ich wohne im Opferstock da ist immer Ruhe!"



Pittermann hat sich untersuchen lassen und wartet nun darauf, dass der Arzt ihm das Ergebnis mitteilt:
"Ja, mein Lieber", sagt der Arzt "
und wie halten sie es mit Wein, Weib und Gesang?" -
"Och ganz einfach", antwortet Pittermann "
ich geh immer zum Wein, wenn mein Weib mit Gesang anfängt."


Zwei Hunde treffen sich im Park.

Der eine erzählt: "Ich heisse 'Arko vom Schlosshof'.

Und du, bist du auch adelig?"

Sagt der andere: "Ja, ich heisse 'Runter vom Sofa'..."



Ein Mann kommt in eine Drogerie und verlangt ein Paeckchen Kondome.
Als er es bekonmmt, wirft er die einzelnen Kondome auf den Boden und trampelt darauf herum.

Entsetzt ruft die Verkaeuferin:
"Was machen Sie denn da?"

Antwortet der Mann:
"Genauso habe ich mir das Rauchen abgewoehnt..."



Es gab eine Verkehrsstockung, und der unvermeidliche Huper lärmte, was das Zeug hielt.

Da beugte sich eine junge Dame neben ihm aus dem Fenster ihres Wagens und erkundigte sich teilnahmsvoll:

"Und was haben Sie sonst noch zu Weihnachten bekommen?"



Der aufgebrachte Professor empört sich in der Vorlesung:

"Heutzutage will doch jeder Idiot Medizin studieren!

Zu meiner Zeit war ich der einzige in der ganzen Stadt!"



Bahnbeamter zu einem Reisenden, der völlig ausser Atem dem Zug nachschaut:

"Haben Sie den vielleicht verpasst?" -

"Nee, verscheucht."


Wie Klein Erna sich ma'n Fuss verknaxt hat, und der ganz dick is, geht sie schliesslich damit zu'n Aazt.
Der kuckt sich das an und sagt:
"Zieh bitte mal deinen Strumpf aus!" -
"Och", sagt Klein Erna, "darauf bin ich ja gaa nich vorbereitet, denn muss ich ers nochmal zu Hause!"

Nach 'ner halben Stunde kommt Klein Erna wieder und zieht ihren Strumpf aus.

"Der Fuss scheint wirklich recht geschwollen zu sein",
sagt der Aazt, "zieh doch bitte zum Vergleich auch mal den anderen Strumpf aus!" -
"Och", sagt Klein Erna, "da bin ich ja gaa nich auf vorbereitet!"

 



Ey Amet, weisch i geschter in ikea,
hab i gsucht so Lampe für mein Dusche.

Bin gegangen zu Infofrau und hab i gsagt, duschlampe?

Ey, jetzt Hausverbot, warum???


Neulich hat ein Fachgeschäft für Frauen eröffnet, in dem sich Frauen einen Ehemann aussuchen können.
Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt nach denen hier eingekauft werden kann:

"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden.
Es gibt sechs Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden.
Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen.
Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."

Eine Frau geht ins Geschäft, um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild:
"Diese Männer haben Arbeit."

Im 2. Stock hängt ein Schild:
"Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."

Im 3. Stock hängt ein Schild:
"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus."

"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.

Sie geht zum 4. Stock und liest:
"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt."

"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie, geht aber dennoch weiter.

Im 5. Stock steht zu lesen:
"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader."

Die Frau ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.

Auf dem Schild steht:
"Sie sind die Besucherin Nummer 31'456'012.
Hier gibt es keine Männer.
Das Stockwerk existiert nur um zu zeigen, dass es unmöglich ist Frauen zufrieden zu stellen.
Vielen Dank für Ihr Interesse im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen."

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet.
Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.
Im ersten Stock gibt es Frauen die gut aussehen und Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die gut aussehen, Sex lieben und Geld haben.

Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht...

 



"Sie dürfen sich nicht aufregen", empfiehlt der Arzt.
"Am besten, sie kümmern sich überhaupt nicht um fremde Dinge!" -
"Dann muß ich meinen Beruf wechseln , Herr Doktor.

Ich bin Zollbeamter!"



Beim Museumsbesuch bleiben Vater und Sohn vor einer antiken Statue eines Athleten stehen.

Titel: Der Sieger.
Der Plastik fehlen die Nase. Teile des Armes und das Ohr.

"Du liebe Zeit!", ruft der Sohn seinem Vater zu,
"wie muß dann erst der Verlierer aussehen!"


Fragt der Bewährungshelfer den Knasti:
"Haben Sie schon Pläne für die Zeit, wenn Sie wieder frei sind?"

"Aber klar doch - von drei Sparkassen!"


Eine Rothaarige,eine Braunhaarige und eine Blondine machen eine Wette wer was am besten über die Mauer vor ihnen kommt.
Die Rothaarige springt und kommt knapp über die Mauer. Die Braunhaarige springt und sie hat sogar noch einen halben Meter Abstand zur Mauer.
Die Blondine springt und knallt voll in die Mauer.

Nach ein paar Minuten wacht sie wieder auf und sagt.
"Ich bin am höchsten gesprungen, denn ich hab die Sterne gesehen".


"Mutti", fragt die kleine Eva, "können Engel fliegen?"

Die Mutter: "Ja, mein Kind!" -
"Aber Rita kann doch nicht fliegen?"

Die Mutter: "Aber nein. Rita ist doch unser Hausmädchen!"

- "Aber Vati sagte zu ihr, sie sei sein kleiner süsser Engel!"

Die Mutter: "Dann fliegt sie..."


Zwei alte Opa`s unterhalten sich über alte Zeiten:

"Tja ja damals. Wir waren ja auch nicht feige.
Ich hab zum Beispiel 1945 mit der Mistforke `nen Flieger runtergeholt!"

"Vom Himmel?!"

"Nee, von meiner Tochter ... "


In der Schule geht es um Reformen.
Es soll also etwas abgeschafft werden.
Die Lehrerin bittet die Kinder um Vorschläge.

Ein Schüler schlägt vor, die Milch abzuschaffen.

Begründung:
Ich trinke keine Milch, mein Vater trinkt keine Milch und für die Katze ist sie zu schade.

Ein anderer Schüler meint, die Leberwurst abzuschaffen.

Begründung:
Ich esse keine Leberwurst, mein Vater isst keine Leberwurst und für den Hund ist sie zu schade.

Die Lehrerin fragt den nächsten:
"Was möchtest Du abschaffen?"

"Die Mutti."

"Die Mutti?!"

"Ja klar - ich kann noch nicht,
mein Vater kann nicht mehr und für den Nachbarn ist sie zu schade ... "


Opa Greismann blättert gelangweilt im Telefonbuch.
'Im Falle eines Brandes rufen Sie 112', liest er überrascht.

"Kaum zu glauben", murmelt er verwundert.
"In meiner Jugend rief man da: 'Es brennt!'"



Klein Peter muss zur Strafe 100 mal schreiben:
"Ich darf den Lehrer nicht duzen."
Er schreibt es 200mal.
"Warum denn das?", fragt der Lehrer.
Peter: "Weil ich dir eine Freude machen wollte!"


Petrus, der Chef des himmlischen Chores, sagt erbost zu Rex Gildo:
"Wie oft soll ich es dir noch sagen:

Es heisst Halleluja, nicht Hossa-Hossa!"



"Petra", meint die Mutter, "lies nicht so viele Bücher. Männer lieben dumme Frauen!" -
"Das war vielleicht zu deiner Zeit so, Mama
- inzwischen hat sich das gründlich geändert!"



"Karsten", stellt der Lehrer den notorischen Schulschwänzer zur Rede,
"wo warst du schon wieder die letzte Stunde?" -
"Ich hab ein kleines Nickerchen gemacht!" -
"Wie bitte?", fragt der Lehrer verblüfft. "während des Unterrichts?" -
"Aber klar! Schließlich hat mich das Lernen ermüdet!"



Ein Mann kommt mit seinem Kärtchen zur Urologin gibt es ab und wird ins Zimmer begleitet.
Als die Arztin zu ihm kommt und ihn bittet sein Problem zu schildern, fängt er an:
"Nun ja, es ist so, also es regt sich gar nichts mehr bei mir...
Die Urologin versucht ihn zu stimmulieren...
kurz darauf spritzt er ab, und die Alte ganz empört
"Warum gehn Sie nicht ins Bordell?"
Es ist so, da nehmen Sie keine Kärtchen..."



Otto zu Manni:
"Ich hab meine Frau unter einer Chiffre kennen gelernt!" -

"Chiffre? Was ist denn das für ein Baum?"


Als die Tiere in Noahs Arche gehen, stockt plötzlich der Zug.
Da sagt ein Frosch zur Giraffe:
"Guck mal, was da los ist!"

Die Giraffe reckt den langen Hals und sagt dann seufzend:

"Das kann lange dauern.
Der Tausendfüssler zieht sich gerade die Hausschuhe an!"


 


Der Lehrer fragt die Kinder:
"Wer kann mir ein Beispiel dafür nennen, dass Ehrlichkeit am längsten währt?"

"Ich, Herr Lehrer!", antwortet Karl.
"Wenn ich die Rechenaufgaben abschreibe, bin ich schnell fertig.
Wenn ich sie allein mache, dauert es viel länger."

 



Ein alter Schullehrer kommt in die Klasse: Sexualkunde. "Guten Morgen, Schüler !
Also, hier habe ich das erste Demonstrationsobjekt.
Was ist das ?"
Der Gegenstand geht herum:
"Ein männliches Glied !" antwortet die Klasse.
"Gut." sagt der Lehrer.
"Hier ist das zweite Demonstrationsobjekt. Was ist das ?" Ein zweiter Gegenstand geht herum:
"Also, das ist ein Leberwurstbrötchen !" sagen die Schüler. "Was ?" ruft der Lehrer. "Das kann nicht sein.
Lassen Sie mich mal sehen !"
Er betrachtet den Gegenstand sorgfältig von allen Seiten. "Tatsächlich ! Was zum Teufel habe ich denn dann heute Morgen gegessen ?!"


Ein Nerz klopft an die Himmelstür.

Petrus öffnet und sagt:
"Weil man Dir auf Erden nachgestellt hat, hast Du einen Wunsch frei."

Der Ankömmling darauf schüchtern:

"Ein Mäntelchen aus reichen Frauen..."

 


Der Richter wiederholt die Anklage:
"Sie haben Ihrem Meister mit dem Hammer auf den Kopf geschlagen und behaupten allen Ernstes,
er hätte Sie dazu aufgefordert..."

"Natürlich! Er sagte zu mir:
`Jetzt nehme ich das Eisen aus dem Feuer,
und wenn ich mit dem Kopf nicke,
schlägst du mit dem Hammer drauf`..."

 



Beim Warten auf den Bus vertreibt sich ein Fussballer die Zeit, indem er Dribbelschritte übt.

Eine ältere Dame, die ihn schon länger dabei beobachtet, kommt schliesslich auf ihn zu und sagt fürsorglich:

"Kommen Sie, ich zeige Ihnen, wo hier in der Nähe eine Toilette ist."



Warum trägt der Papst eine Badehose beim Duschen?

Er möchte nicht auf einen Arbeitslosen herunterschauen.



Meint der Arzt zum übergewichtigen Patienten:
"Sie müssen unbedingt eine Diät machen.
Aber ich kann Sie beruhigen.
Es gibt da eine ganz neue Methode, bei der Sie alles essen können was Sie wollen."
Dem Patienten fallen vor Staunen fast die Augen aus dem Kopf.

Fährt der Arzt fort:
"Sie dürfen es nur nicht runterschlucken!"




Frau Maier erzählt ihrer Freundin:
"Bei der letzten Vogelausstellung hat unsere Katze den ersten Preis geholt!"

Freundin: "Wie ist denn so was möglich?"

Frau Maier: "Na ja, die Käfigtür stand offen."



In den Ferien auf dem Lande sieht Kai eine Kuh im Wasser stehen.
"Warum macht sie das?" fragt er seinen Bruder.

"Ist doch klar, damit die Milch nicht sauer wird!"


Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewusstlos zurück sinkt.
Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer.
Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen.
Jedes Mal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen.
Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf.
Der Mann pumpt weiter und jedes Mal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau.
Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, dass das so nie etwas wird.
Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnauzt den Fahrradfahrer an:
"Mensch, seien Sie still! Ich weiss, was ich tue, ich bin Arzt."

"Naja", meint der andere,
"aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."



"Frau Sebald, wenn Ihr Mann Sie vor zwölf Jahren verlassen hat,
warum sind Ihre Kinder denn dann alle unter zehn?"

"Nun ja, ab und zu kommt er zurück und bittet mich um Verzeihung..."



Das junge Paar wartet schon über eine halbe Stunde im Vorzimmer des Standesbeamten.
Da erhebt sich die Mutter der Braut und geht in das Zimmer des Beamten.
"Müssen wir noch lange warten?", fragt sie.
"Er fängt nämlich schon an, nachdenklich zu werden!"


Beim Hausarzt:
"Junge, Junge, Sie haben aber ganz schönes Übergewicht bekommen.
Das wird ja immer schlimmer!"
"Stimmt!
Für mein Gewicht müsste ich 2 Meter 10 gross sein.
Aber ich kann essen und essen - essen, was ich will -
ich werde einfach nicht grösser!"


Eine neue Stewardess wird zur Leiterin des Ausbildungskurses gerufen.

"Fräulein Larsen, gestern haben wir eine Notlandung nur simuliert.
Bitte merken Sie sich für die Zukunft:

Im Ernstfall drücken Sie den Kopf eines männlichen Fluggastes zwischen seine Beine
- und nicht zwischen Ihre!"



Ein Polizist trifft um 4:00 morgens auf einen besoffenen Mann.
Er fragt den besoffenen:
"Was machen Sie denn um diese Uhrzeit noch hier draussen?"

Der Mann lallt: "Ich gehe ins Theater."

"Das Theater hat doch um die Zeit schon geschlossen!", meint der Polizist.

"Ach, Sie kennen meine Frau nicht!"



Tuennes und Schael sind in einer Galerie.
Dort stehen sie vor einem Gemaelde, auf dem sich gerade eine Frau an- oder auszieht.

Da fragt Tuennes:
"Hoer mal Schael, wat meinste -
Zieht sich die Frau gerade an oder aus?"

Sie ueberlegen und ueberlegen.....

Da sagt Schael nach einem Geistesblitz:
"Ist doch klar, die zieht sich gerade an."

"Warum bist du dir da so sicher?"

"Da steht doch: 'Nach einem Stich von Rembrandt.'"



Im Gefängnis fragt der Polizist den Verbrecher:
"Kommt bei Ihnen nie Verwandte zu Besuch?"
Darauf der Verbrecher:
"Warum? Meine Verwanten sind ja alle hier!"


Zwei Freundinnen unterhalten sich:
"Hast du schon gehört, die Post sucht Briefträger!"

Darauf Marlene ganz entsetzt:
"Ach, du meine Güte! Ich muss sofort nach Hause.
Ich glaube, ich habe aus Versehen meinen Kleiderschrank abgeschlossen!"



"Herr Ober, was können Sie mir empfehlen?"

"Flambierte Bohnensuppe, flambiertes Schnitzel, flambiertes Eis, ... "

"Warum ist denn alles flambiert?"

"Die Küche brennt!"



Der alte Narben-Harry wandert wieder einmal ins Gefängnis.
"Vorsicht, Stufe", mahnt der neue Aufseher auf dem Gang zu den Zellen.
"Weiss ich, weiss ich", knurrt Narben-Harry.
"Die Stufe kannte ich schon,da lagen Sie noch in den Windeln."


Ein Zebra kommt in einen Stall.
Es fragt die erste Kuh:
"Wer bist du und was machst du?"
Die Kuh: "Ich bin eine Kuh und gebe Milch."
Das Zebra fragt den ganzen Stall, bis es beim Stier ankommt.
Dort fragt es wieder: "
Wer bist du ,und was machst du?"
Der Stier:
"Ich bin ein Stier, nun zieh dein Pyjama aus, und ich zeige dir was ich mache."


"Mein Arzt hat mich schon dreimal wegen der Rechnung gemahnt." -
"Mach ihn doch mal auf seine Schweigepflicht aufmerksam!"


"Na, Süsser, wie wär's mit uns beiden?", spricht die junge Dame den 70-Jährigen an.
Spontan zückt der alte Herr seine Brieftasche:
"Hier, mein Engel, 50 Euro - für das Vertrauen,
das Sie noch in mich setzen!"


Ein einsamer Wanderer trifft nach langem Wandern auf eine Schafherde.
Er hat großen Durst und denkt er sich:
"Wo eine Schafherde ist, ist auch Wasser."
Und tatsächlich steht ein Brunnen zwischen den Schafen. Im Brunnen sieht man nichts, nur Schwärze.
Also beschließt er einen Stein hineinzuwerfen, um zu testen, wie tief der Brunnen ist.
Er schmeißt einen großen Stein, der neben dem Brunnen zu finden ist, hinein.
Doch plötzlich springt ein Schaf hinterher.
Es macht PLATSCH.
Dann kommt endlich der Schäfer an, der von diesem Geschehen nichts mitbekommen hat und fragt :
"Hast du hier ein Schaf gesehen, mir fehlt eins."
Darauf antwortet der Wanderer:
"Hier ist gerade ein Schaf in den Brunnen gesprungen, vielleicht ist es das."
"Nein, das kann nicht sein, ich habe das Schaf an einen großen Stein gebunden."


Lehrerin: "Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause."
Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt:
"Babys kommen aus dem Apfelbaum!"
Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche.
Auf die Frage der Lehrerin fasst er in die Tasche und fragt: "Soll ich ihn rausholen?"
"Nein, aber du darfst gehen..."


Brüllt der Kapitaen den Matrosen an:

"Schrei nicht immer Land in Sicht,
 solange wir noch im Hafen liegen."


Der Rechenlehrer in der ersten Klasse:
"Also, nehmen wir einmal an, ich lege hier drei Eier hin, nehme zwei wieder weg und lege dann wieder vier auf den Tisch.
Wie viele Eier haben wir dann?"
Silke ist sichtlich beeindruckt:
"Sie können wirklich Eier legen?"


Ein Adler stürzt vom Himmel und verschlingt eine Feldmaus am Stück.
Die krabbelt bis zum Ende durch und fragt:
"Wie hoch fliegen wir?"
Der Adler: "Ungefähr 1000 m"
"So hoch? Mach bloß keinen Scheiß..."


Ein Ganove plant den Coup seines Lebens...
Er will des Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen...
Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinem Tresor steht...
Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?!
Da er kein Kostverückter ist und das Kreditinstitut auf jeden Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene.
Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!.
"Naja, egal," denkt er sich und löffelt auch diese aus.
Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts.
Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie waren..."
Auch diese verzehrt er, um allein sein angeknackstes Ego wieder herzustellen...
Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen.
Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr:
"DÜSSELDORF.
Gestern nacht, brach ein Verrückter in die `Samenbank AG` ein und..."


Ein Amerikaner geht an einem Bauernhof vorbei und grüßt: "Hallo Mister!"

Darauf der Knecht:
"Ich bin nicht der Mister - ich bin der Melker!"


"Na, wie funktioniert unsere neue Mausefalle?", fragt sie am Abend.

"Prima!" antwortet er, "heute lagen schon wieder drei Maeuse davor, die sich über die Technik totgelacht haben..."



"Wie komme ich zur nächsten menschlichen Behausung?", fragt ein Autoreisender in der Wüste einen Araber.

"Da fahren Sie jetzt immer geradeaus, und übermorgen biegen Sie links ab."



Die kleine Lisa geht zum wiederholten Male an die Kinokasse, um eine Eintrittskarte zu kaufen.
"Aber du hast doch schon sechs Karten gekauft!", wundert sich die Kassiererin.

Daraufhin sagt Lisa weinerlich:
"Aber am Eingang steht einer und zerreisst sie mir immer wieder!"


Eine Lehrerin bekam eine neue Klasse und beschliesst, alle Kinder erst einmal kennen zu lernen.
Sie fragt jedes Kind nach dem Namen und was seine Eltern denn so machen.

Schliesslich kommt sie in die letzte Reihe.
Dort sitzt ein Junge, mit grossem Kopf und glasigen Augen.

"Na, wie heisst Du denn?", fragt sie ihn.

"Günnah ... "

"Ah ja, der Günter. Was macht denn dein Papa, Günter?"

"Totgesoffen ... "

"Oh Gott, das ist ja furchtbar! Und Deine Mutter?
Was macht die?"

"Hammse abgeholt. Trinkerheilanstalt."

"Das ist ja grauenhaft!
Hast Du denn gar keine Verwandten mehr?"

"Dooooch, 'n Bruda."

"Ja was macht denn der, Günter?"

"Is inne Universität."

"Das ist ja toll! was macht er denn da?"

"Liecht in Spiritus, hat zwei Koeppe ... "



Willi kommt spät nach Hause.

Seine Frau: "Welche Ausrede hast du denn heute?"

"Keine!"

"So? und das soll ich dir glauben?"



Pruefer zur Studentin:

"Nennen Sie mir drei Stuecke von Shakespeare!"

"10 Zentimeter, 15 Zentimeter und 20 Zentimeter."

"Was soll das heißen?"

"Viel Laerm um nichts - Wie es euch gefaellt - Ein Sommernachtstraum."

"Und was bedeuten dann 30 Zentimeter?"

"Das ist nicht von Shakespeare, das ist von Grillparzer: Weh dem, der luegt..."



Arzt zum Elektriker im Krankenhaus:
"Na, Meister, wieder Pfusch gemacht?" -
"Tja", knurrt der Elektriker,
"ich repariere meinen Pfusch wenigstens,
Sie decken ihn mit Erde zu!"


Eine Frau erzählt begeistert vom Missionsfest:

"Erst gab es eine zu Herzen gehende Predigt,
dann spielte ein Posaunenchor,
danach gab es Kaffee und Kuchen,
und zuletzt wurde noch ein Teller mit Geld herumgereicht.

Davon habe ich mir zehn Mark genommen..."


Spieß morgens vor der Kompanie:
"Meier, sie sind ja nicht rasiert!"
Darauf Meier:
"Ach wissen's Herr Spieß, in dem Saftladen hier is doch alles so eng,
und wir ham heut Morgen zu siebt vor'm Spiegel gestanden.
Da muß ich wohl den falschen rasiert ham!"


Sagt der Rassehund arrogant zum kleinen Mischling:
"Ich bin eine Zuchtrasse von adeliger Abstammung."

Der Mischling überlegt kurz und bellt begeistert:

"Ich bin auch adelig.
Ich heiße 'Runter-von-der-Couch'!"


Ein Bayrischer Pilot ist im Anflug auf die Landebahn.

Fragt der Tower:
"What's your position?"

Darauf der Bayer:
"I sitz ganz vorn."


Die Eltern schenken Alfred ein Rennrad mit allen Schikanen, und er probiert es sofort aus.
Als er nach Hause kommt, sieht er ziemlich ramponiert aus.
Ist was passiert?" schreien alle.
"Überhaupt nichts", sagt Alfred.
"Ich bin nur mit dem Gesicht zuerst abgestiegen."


Mitten auf der Kreuzung stoßen in der Silvesternacht zwei Autos zusammen.

Ein Polizist kommt und zückt seinen Notizblock.

Darauf der eine Fahrer:

“Aber Herr Wachtmeister, man wird doch noch aufs neue Jahr anstoßen dürfen!”

 
 

 

 
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