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Was sagt der Mann, wenn seine Frau die Kellertreppe runterfällt?

"Bring gleich ´n Bier mit, Erna!"


Zwei Babywagen stehen im Park nebeneinander.
Sagt das kleine Mädchen in dem einen:
"Bist du'n Junge oder'n Mädchen?"
Sagt das andere Kind: "Weiß nich."
Sagt das kleine Mädchen:
"Heb' doch mal die Decke hoch...
Weiter, ich seh noch nix...Aha, du bist ein Junge!"
Fragt der kleine Junge: "Und woran siehst du das?"
Antwortet das kleine Mädchen: "Du hast hellblaue Strampelhosen an..."


Ein junges Mädchen kommt spät nach Hause.
Die Mutter wartet schon ganz aufgeregt und fragt ihre Tochter, wie es denn war.
Die Tochter erzählt, wie schön das Knutschen war.

Mutter: "Was ist denn der junge Mann von Beruf?"

Tochter: "Genau weiss ich das nicht.
Aber ich glaube, entweder ist er Schäfer oder Pastor. -
"Wie kommst du denn darauf?"

Tochter: "Als wir uns verabschiedeten meinte er:
'Heute lasse ich dich noch mal ungeschoren davon kommen,
aber beim nächsten mal werde ich dich richtig in´s Gebet nehmen!'"

Als die Tiere in Noahs Arche gehen, stockt plötzlich der Zug.
Da sagt ein Frosch zur Giraffe:
"Guck mal, was da los ist!"

Die Giraffe reckt den langen Hals und sagt dann seufzend:
"Das kann lange dauern.
Der Tausendfüssler zieht sich gerade die Hausschuhe an!"


Auf einer Feier erzählt der Gastgeber einem Herrn, der ihm unsympathisch ist:
"Als wir vor Jahren in diese Wohnung eingezogen sind, konnten wir uns vor Flöhen kaum retten.
Aber wir sind sie dann doch losgeworden."

"Und was haben Sie dagegen getan?"

"Wir haben eine Party nach der anderen veranstaltet!"


Das Medium spricht gedehnt:
"Jetzt sehe ich den Geist Ihrer Frau."

Besucher erschrocken:

"Um Gottes willen! Was sagt sie denn?"

"Nichts."

"Dann ist es nicht meine Frau."


Klein Erna ischa nu schon 10 Jahr verheirat und hat immer noch kein Kind in die Wiege!
Da sagt denn ihre Freundin:
"Klein Erna, du musst mal zu'n tüchtigen Aazt gehn, der kann dir sicher helfen!"

Na, Klein Erna geht ja denn auch hin und erzählt ihm ihrn Ärger.

Der hört sich das mit'n ganz ernsten Gesicht an und sagt: "10 Jahre?
Schwieriger Fall, aber woll'n mal sehen, was sich machen lässt; ziehn Sie sich mal aus!"
 "Ooch, Herr Dokta, das erste Kind wollte ich ja zu gern von mein Mann haben!"


Der Vater von Tom beschwert sich beim Vater von Peter:
"Wenn Ihr Sohn von meinem Sohn die Hausaufgaben abschreiben will,
soll mir das egal sein.
Aber, dass er ihn verhaut, wenn sie falsch sind, das geht wirklich zu weit!"



Gast: "Was gibt es zu essen ?"

Ober: "Aufschnitt."

Gast: "Haben Sie nichts warmes ?"

Ober: "Doch, Bier!"





Eine Frau am Fahrkartenschalter verlangt:

"Eine Fahrkarte bitte - Hin- und Rückfahrt."

"Und wohin, bitte?"

"Na, wieder hierher!"


Der neue Arzt in der Irrenanstalt macht seine erste Runde.
"Weshalb sind Sie hier?" fragt er einen Patienten.
"Ich bin hier, weil ich Seidenhemden bevorzuge."
"Aber das ist doch kein Grund Sie einzusperren. Ich mag auch Seidenhemden!"
Da hellt sich das Gesicht des Patienten auf:
"Auch am liebsten mit Essig und Öl?"


Der Platzordner sieht nach Ende des Fußballspiels einen Jungen über den Zaun klettern.
Er brüllt:
"Kannst Du nicht da rausgehen wo Du reingekommen bist?"
Der Junge: "Tu` ich doch!..."


Der Pfarrer betroffen:
"Mein Sohn, ich fürchte wir werden uns im Himmel nie begegnen!" -
"Nanu? Herr Pfarrer was haben Sie denn ausgefressen?"


Im Park sitzt ein Mann auf der Bank und ißt Butterbrote.
Auf dem Ast über ihm unterhalten sich zwei Spatzen.
"Warten wir noch drei Minuten." -
"Okay. Wenn er uns bis dann nichts abgibt,
wird er uns von einer anderen Seite kennenlernen!"




Eine junge Dame hat mit ihrem Auto einen anderen Wagen gerammt.

Brüllt der Fahrer:
"Sie dummes Huhn!

Haben Sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"

Zischt die junge Frau: "Bestimmt öfter als Sie!"


Ein Autofahrer steht nach einem Wolkenbruch vor einer riesigen Pfütze auf der Landstrasse.
"Kann ich hier durchfahren oder ist es zu tief?", fragt er einen Bauern.
"Sie können ruhig fahren", antwortet der, und der Mann fährt los.
Sein Wagen versinkt fast in der Pfütze.
Klatschnass schreit er den Bauern an:
"Sie haben doch gesagt, das Wasser sei nicht so tief!"
"Ja, komisch", antwortet dieser,
"meinen Enten ging es nur bis zur Brust."




Ein Mann steht auf der Brücke.

Unter der Brücke steht eine Nonne.

Der Mann singt:
"I believe I can fly..." - und springt.

Darauf singt die Nonne:
"It's raining men! Hallelujah!!"...


Im Erdkunde-Unterricht.

Der Lehrer sagt:
"So viele Bäche, Flüsse und Ströme fliessen ins Meer.
Und dazu regnet es auch immer wieder und dennoch läuft das Wasser nicht über.

Wie kommt das?"

Marie antwortet:
"Vielleicht trinken die Fische so viel?!"



"Herr Doktor, ich geh an Schlaflosigkeit zugrunde.
Heut nacht bin ich zwölfmal aufgewacht
und konnte kein einziges Mal wieder einschlafen."


Der Chef zu seiner neuen Sekretärin:
"Komisch, Fräulein Sonja, Sie heissen Gross und sind klein."

Meint die Sekretärin:
"Na und? Sie heissen Weber und sind ein Spinner."


Ein frohes und gesundes Jahr 2019 wünsche ich allen Insassen unserer Anstalt.
Ich kann sogleich verkünden,
dass ab heute die Schwimmbecken und der Sprungturm im Aussenbereich wieder freigegeben werden,
Wasser lassen wir im kommenden Mai wieder ein.

Aus gegebenem Anlass weise ich darauf hin,
dass die Rücknahmstelle der Leihkondome heute nur bis 12 Uhr geöffnet ist.

 
 

 

 
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