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Zwei ehemalige Klassenkameraden treffen sich und plaudern über alte Zeiten.
Der eine:
"Mir geht`s gut! Ich bin verheiratet, hab zwei Kinder, 'n Haus und `nen guten Job... und wie geht`s Dir?"
"Ich bin schwul."
"Ach! Und Dein Bruder?"
"Ja der ist auch schwul."
"Das kann doch nicht sein.
.. ich kann mich doch genau an einen aus eurer Familie erinnern, der immer den Weiberröcken nachrannte!"
"Das war meine Schwester ...!"


Klein Erna war ja auch mal Stewadesse auf'n "Imperator",
und da war immer so'n reicher Schwaazer mit Brilljantringe, der hatte mitunter so'n Interesse an ihr.
Schliesslich heirat er Klein Erna und ging mit ihr nach Afrika in'n Busch. -
Aber nach'n paar Jahrn taucht sie mit'n ma wieder in Hamburg auf.

Da fragt ihre Freundin Frieda:
"Warum bist denn wiedergekomm, Klein Erna, wa's nich schön bei die Schwaazen?" -
"Och", sagt Klein Erna, "eigentlich ja, ein Kind nach'n andern hab ich gekricht,
bloss kein ein is nachgeblieben!" -
"Wieso das?" -
"Ja, das wa so, immer wenn wir gerad'n paar zusamm hatten, kam Opa aus'n Busch und frass sie wieder auf!
Da konnt und konnt ich mich ehm nich an gewöhn!"


Zwei Hunde vom Land kommen zum ersten Mal in die Grossstadt.
Vor einer Parkuhr bleiben sie stehen.
"Was ist denn das?" fragt der eine.
Der andere antwortet:
"Ich glaube, die verlangen hier Toilettengebühren."



"Steffi, möchtest du denn einen einäugigen Mann heiraten?", fragt Martin.
"Um Gottes willen, nein!", lautet die entsetzte Antwort.
"Dann lass mich bitte den Schirm tragen!"



Lolita macht ´nen Strip vor Soldaten, die schon lange keine Frau mehr gesehen haben.
Tosender Applaus.
Als die letzte Hülle fällt, herrscht plötzlich Totenstille.
"Was ist? Gefalle ich Euch nicht mehr?"
Antwortet eine stöhnende Stimme:
"Natürlich, aber klatsche Du mal mit einer Hand ...!"



Der Verkehrspolizist stoppt Helmut Wächter an der Ortsausfahrt:
"Haben Sie einen Führerschein?" -
"Selbstverständlich", antwortet Wächter:
"Wollen Sie ihn sehen?"
Winkt der Polizist ab: "Nein, danke, nicht nötig.
Nur wenn Sie keinen gehabt hätten, dann hätten Sie ihn mir zeigen müssen!"




Musterung in der Lüneburger Heide.
Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche.
 Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt
"Was sehen Sie ?" 
"Nichts" antwortet der Bauernsohn.
 Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste.
 "Was sehen Sie ?"
 "Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"
 "Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."

Ein Mann in Belfast ist auf dem Weg vom Pub nach Hause.
Plötzlich kommt ein Kerl mit einer Pistole auf ihn zu:
"Katholik oder Protestant?"
Der Mann weiß nicht, was er antworten soll.
Vor lauter Angst erschossen zu werden antwortet er:
"Ich bin Jude!"
Der andere Mann mit der Pistole strahlt über das ganze Gesicht:
"Oh Mann, ich bin wahrscheinlich der glücklichste Araber in Belfast heute nacht!"



In der Sprechstunde:
Der Arzt untersucht eingehend die junge, hübsche Patientin. "Hatten Sie einmal Polypen?", fragt er schliesslich. "Ja", antwortet die junge Dame errötend, "vor zwei Jahren. Einen vom Revier 35!"



Ein Ehepaar streitet sich.
"Als ich dich heiratete, muss ich ein Idiot gewesen sein!", ruft er.

"Ja", erwidert sie, "aber damals war ich so verliebt, dass ich es nicht gemerkt habe!"


Es gab eine Verkehrsstockung, und der unvermeidliche Huper lärmte, was das Zeug hielt.
Da beugte sich eine junge Dame neben ihm aus dem Fenster ihres Wagens und erkundigte sich teilnahmsvoll:

"Und was haben Sie sonst noch zu Weihnachten bekommen?"


"Herr Lehrer, sind die Bayern Menschenfresser?" -

"Unsinn!" -

"Wieso steht dann hier in dem Buch, dass sie sich überwiegend von Touristen ernähren?"


Eine Blondine geht in der Nacht durch einen dunklen Wald.
Plötzlich wird sie von vier Räubern angegriffen,
die ihr ihre Handtasche entreißen und ihren Schmuck verlangen.
Aus dem Nicht's taucht glücklicherweise ein Mann auf -
ganz in schwarz gekleidet, schwarzes Cape, schwarze Maske, schwarzer Hut.
Er schlägt die Räuber heldenhaft mit seinem Degen in die Flucht und meint zu der Blondine:
"Nun, willst Du Dich nicht bei mir bedanken?!"
Die Blondine schaut etwas verlegen drein
"Doch natürlich, aber ich weiß nicht wer Du bist!"
Da nimmt der Fremde seinen Degen und schneidet ein Z in den nächstliegenden Baum.
"Nun, weißt Du jetzt wer ich bin?"
"Natürlich ...", sagt sie, beugt sich zu ihm rüber und flüstert "... vielen Dank Zuperman ...!"


Kommt ein Kunde in die Metzgerei und sagt.
"Ich hätte gerne etwas von der groben, dicken."
Da meint der Meister:
"Tut mir leid aber die grobe, dicke ist momentan in der Berufsschule.


Truckfahrer:
Gibt es 1.6o m große Pinguine?

Polizist:
Nicht, dass ich wüsste?!

Truckfahrer:
Ooooops. Dann hab ich `ne Nonne überfahren !


"Hallo Schatz", sagt ein Ehemann, der die Hand schon auf der Fernbedienung der Fernsehers hat,
"willst du noch irgendwas sagen, bevor die Fussballsaison beginnt?"


"Herr Doktor lassen Sie mich heimgehen.
Ich bin jetzt schon zehn Jahre auf der Psychiatrie, quak." -
"Seien Sie nicht so ungeduldig und nehmen Sie sich ein Beispiel an mir.
Ich bin schon dreißig Jahre hier und beschwere mich überhaupt nicht, quak quak."


Einige Tage nachdem er erschaffen worden war, begann Adam sich im Garten Eden einsam zu fühlen.
Er beschwerte sich bei Gott.
Dieser bot ihm einen Deal an:
"Ich werde ein attraktives, intelligentes, einfühlsames Lebewesen erschaffen, das dich fortan begleiten soll."

Adam, schon leicht misstrauisch:
"Und was kostet mich das?"

Gott:
"Das Augenlicht, den linken Arm und den rechten Fuss."

Adam:
"Nein, das ist es mir nicht wert.
Was bekomme ich denn - sagen wir - für eine Rippe?"


Der neue Arzt in der Irrenanstalt macht seine erste Runde.
"Weshalb sind Sie hier?" fragt er einen Patienten.
"Ich bin hier, weil ich Seidenhemden bevorzuge."
"Aber das ist doch kein Grund Sie einzusperren.
Ich mag auch Seidenhemden!"
Da hellt sich das Gesicht des Patienten auf:
"Auch am liebsten mit Essig und Öl?"


Frau Rosenzweig erhält von ihrem Gatten ein Telegramm:
"Ankunft 17. 30 Uhr Westbahnhof mitbringe Klapperschlange".

Die Gattin ist pünktlich beim Zug, der Mann steigt aus und sie begrüssen sich.

Neugierig mustert die Frau das Gepäck und fragt:
"Und wo ist die Klapperschlange?" -
"Ach was, Klapperschlange!
Es waren noch zwei Worte frei - ich werd doch der Post nix schenken ... "


"Du, Vati. Was ist eigentlich ein Vakuum?",
will der kleine Sven am Frühstückstisch von seinem Papa wissen.
"Tja", stammelt der Vater hilflos,
"warte ein bisschen. Ich hab's im Kopf, aber ich komm grad nicht drauf!"



Zwei kleine Mädchen unterhalten sich.
"Der Papst hat sich für ein Verbot der Antikonzeptionspille ausgesprochen." -
"Was ist denn 'der Papst'?"




Zwei Irre studieren die Lokalnachrichten.

"Hat die Polizei den Einbrecher schon gefasst?"

"Nein. Aber sie wissen wo er sich rasieren lässt."

"Ja, wo denn?"

"Im Gesicht."

Vor Gericht.
Der Scheidungsrichter:
"Zeuge, waren Sie dabei, als der Streit der Eheleute Wimmer begann?" -
"Jawohl, Herr Richter, ich war Trauzeuge!"



"Warum verschwendet man eigentlich noch immer soviel Arbeit mit Kartoffelpflanzen?",
wundert sich Klein Erna.
"Die Leute essen doch heute sowieso nur Pommes frites oder Kartoffelbrei aus der Tüte!"





Paul steht im Zoo vor dem Zebra-Gehege.

Am Zaun hängt ein Schild mit der Aufschrift-
"Frisch gestrichen!".

Nuschelt Paul zu sich selbst:
"Dreiundfünfzig Jahre musste ich alt werden, um das zu lernen.
Bis heute habe ich gedacht, die Streifen seien echt..."


"Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit dem Stock?"

"Er droht nicht, er dirigiert."

"Und warum schreit sie dann so?"


Die kleine Simone beendet ihr Nachtgebet mit folgenden Worten:

"Lieber Gott, gib bitte was zum Anziehen den armen, nackten Tanten in dem Magazin, das mein Vati immer schaut ... "


Der Popsänger kommt auf die Bühne,
aber nur eine einzige Frau sitzt im Zuschauerraum.
Geistesgegenwärtig sagt er:
"Heute singe ich nur für dich, Baby!" -
"Dann aber schnell, ich muß hier noch saubermachen!"




Eine Nonne beichtet, dass sie verführt worden ist.

Die Oberin rät, ein Glas Zitronensaft zu trinken.

"Bin ich dann wieder keusch?", fragt die Novizin zurück.

"Nein", meint die Oberin, "aber es vertreibt deinen zufriedenen Gesichtsausdruck."


"Na, wie war dein erster Abend mit deiner neuen Freundin?" -
"Enttäuschend.
Wir haben in ihrem Zimmer Sekt getrunken und geplaudert.
Plötzlich knipst sie das Licht aus und fängt an sich auszuziehen.
Da hab ich natürlich gleich gemerkt, dass sie müde war und bin gegangen!"



Eine Blondine ist stolz, dass sie ein Puzzle innerhalb einer Woche fertiggestellt hat.

Eine Freundin fragt: "Warum bist du so stolz darauf?"

Antwort: "Auf der Schachtel stand 4 - 6 Jahre."


Der schwule Hans steht vor dem Himmelstor und fragt Petrus:
"Hallo, darf ich eintreten?"

"Nein", sagt Petrus. "Bei uns kommen keine schwulen ins Himmelreich."

"Oh bitte, ich mache es auch nie wieder!", fleht Hans.

Da fällt Petrus sein Buch herunter, er bückt sich um das Buch aufzuheben und Hans poppt ihn schnell von hinten.

Petrus ist erbost und schickt Hans weg.

Drei Wochen später schaut Petrus in der Hölle vorbei und sieht den Teufel mit einem dicken Mantel bekleidet dort sitzen.

Erstaunt fragt er den Teufel:
"Warum ist es bei euch denn so kalt?"

Der Teufel antwortet:
"Bück du dich doch mal nach 'nem Holzscheitel!"


Oskar feiert seinen 85. Geburtstag
und seine liebe Frau schenkt ihm eine Tabletänzerin.
Sie erzählt es ihrer besten Freundin.
Die erwiedert;
Du bist aber grosszügig, da hatte er sicher mächtig Spass.
Oskars Frau darauf; leider nicht sie hatte seinen Jahrgang.


"Warum sind Sie eigentlich Pfarrer geworden?"

"Naja, mein Vater war Pfarrer, mein Großvater war Pfarrer...".


Ein Mann hat mächtig Sitzbeschwerden und geht zum Arzt.
Der fordert ihn dann auf:
"Machen Sie sich bitte frei, drehen Sie sich um und bücken sich."
Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann:
"Sie haben Hämorrhoiden!"
Der Mann richtet sich wieder auf und meint:
"Na und? Haben Sie sich nicht getraut, mir das ins Gesicht zu sagen?"



Sagt der Anwalt zu seinem Klienten:
"Es wird schwierig, aber nicht unmöglich, einen Freispruch für Sie zu erreichen.
Wir müssen beweisen, dass der Radfahrer mit 120 km/h auf die Kreuzung zufuhr -
und dass Ihnen ein Dackel auf dem Gehweg die Sicht versperrt hat..."




Der Ober:
"Unterlassen Sie es bitte, das Besteck mit dem Tischtuch zu reinigen.
Erstens gehört sich das nicht,
zweitens ist unser Besteck immer tadellos sauber
und drittens machen sie mir das ganze Tischtuch schmutzig!"



Arzt: "Ich muß ihnen sagen, daß eine Konsultation bei mir 500,- DM kostet
und das Sie für diesen Preis zwei Fragen stellen dürfen.

" Patient: "500,- DM für zwei Fragen!
Ist das nicht ein bischen teuer?"

Arzt: "Vielleicht, vielleicht - und wie lautet Ihre zweite Frage?"




Warum legen Hühner Eier?

Wenn sie sie werfen würden, gingen sie doch kaputt!


Hier Erzbistum Paderborn, kirchliche Zentrale fuer Suendenerlass.

Unsere Beichtstuehle sind im Moment alle belegt,
bitte beichten Sie nach dem Pfeifton!



Lisa flötet ihrem Zukünftigen ins Ohr:

"Wenn wir erst verheiratet sind, werden wir drei süsse Kinder haben.
Marc, Marie-Luise und Jennifer."

"Woher weisst du das denn so genau?"

"Weil ich sie dann von meiner Mutter abholen werde."


Wirt:
"Wilhelm, vom letzten Monat hast du bei mir noch 6 Bier stehen!" -
"Kannst du ruhig wegschütten, die trinkt ja eh keiner mehr!"




Ein Flugzeug stürzt ab.
Eine Frau steht auf, reisst sich die Bluse vom Leib und sagt:
"Wer gibt mir nochmal das Gefühl eine Frau zu sein?!"

Ein Mann steht auf, zieht sein T-Shirt aus und sagt:
"Das kannst du auch noch waschen!"


Eine Blondine zu ihrer brünetten Freundin:

"Mein Freund hat gesagt, dass wir uns ab sofort platonisch lieben."

Fragt die Brünette:
"Wie hast du reagiert?"

Antwortet die Blondine:
"Ich wasche mich jetzt vorne und hinten!"


Ein Bayrischer Pilot ist im Anflug auf die Landebahn.

Fragt der Tower: "What's your position?"

Darauf der Bayer: "I siz ganz vorn."


Kohl träumt nach einem schlechten Tag, er kommt in den Himmel, trifft auf Petrus und sagt:
"Ich kann nix, keine Reden, keine Präsentationen, beim Ausland bin ich auch unbeliebt..., was soll ich nur machen?"
Petrus: "Willste Tote wiederbeleben?"
Kohl: "nee!"
Petrus: "Willste Totkranke heilen?"
Kohl: "neee!" Petrus: "Willste übers Wasser gehen?"
Kohl: "Jaa, das ist was Tolles!!!"
Kohl wacht am Morgen auf und denkt:
"Was für`n Scheiß Traum!"
Aber er will es doch mal probieren und fährt mit Badeklamotten zum Badesee.
Erst ein Fuss aufs Wasser:
Klappt Zweiter Fuss aufs Wasser: Klappt
Er spaziert nun so über das Wasser..., da kommt ein Schwimmer vorbei und sagt:
"TACH HERR KOHL........ SCHWIMMEN KÖNNEN SE ALSO AUCH NICHT!"


In einem teuren Gourmetrestaurante fragt der Oberkellner den Gast:

"Wie fanden Sie die Seezunge, mein Herr?"

"Rein zufällig, als ich die Zitronenscheibe auf den Tellerrand schob!"


"Herr Ober, in meiner Butter liegt eine Fliege!" -
"Ich muss Sie leider enttäuschen, mein Herr.
Es handelt sich hierbei um eine Motte."


Gefreiter Ackermann zum Oberst:
"Herr Oberst! Herr Oberst! Sie sitzen ja verkehrt herum auf dem Pferd!"

Darauf der Oberst:
"Reden Sie keinen Quatsch Ackermann, Sie wissen doch gar nicht wohin ich reiten will!"


Dracula hat sich in die Frau eines Getränkehändlers verliebt.
Wieder einmal steht er lauernd im Laden herum und wartet auf eine günstige Gelegenheit.

Da verlässt der Händler mit einem Kunden den Laden - und die Frau ist allein.
Ein Sprung - ein Biss - und Dracula ist am Ziel seiner Wünsche.

Da steht der Händler plötzlich in der Tür. Dracula lässt von seinem Opfer ab und geht in Deckung.

Der Getränkehändler kommt langsam näher - geht an Dracula vorbei und fühlt den Puls seiner Frau.
"Zwei Liter Blut - das macht zehn Euro, bitte."


Ein Besoffener geht nachts eine Straße entlang und trifft schließlich auf eine Litfaßsäule.
Er rennt leicht dagegen, bleibt stehen, und tastet nach beiden Seiten die Litfaßsäule ab.
Er geht rechts herum, tastet und tastet,
dann links herum und tastet wieder,
dann bricht er verzweifelt zusammen und heult:
"Oh Gott, man hat mich eingemauert!"


"Wie war der erste Schultag?", fragt Papa seinen Sohn.

Der beschwert sich sofort:
"Papa.  An der Tür stand Erste Klasse und als ich drinnen war, gab es dort nur Holzbänke!"


Frau Nowaks Geschirrspüler war kaputt,
deshalb rief sie den Servicemann an, der
sich für den nächsten Tag am Vormittag ankündigte.

Da sie in dieser Zeit einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm:

"Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte.
Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung auf dem Küchentisch.
Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts.

Aber auf keinen Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!"

Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt und tatsächlich war der Hund der größte und furchterregendste den er je gesehen hatte.

Ganz friedlich beobachtete dieser ihn bei seiner Arbeit.

Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie und beschimpfte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.

Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und schrie:

"Halts Maul, Du blöder, häßlicher Vogel!"

Worauf der Papagei antwortete: "Faß, Pluto!"


Was sagt der Mann, wenn seine Frau die Kellertreppe runterfällt?

"Bring gleich ´n Bier mit, Erna!"


Zwei Babywagen stehen im Park nebeneinander.
Sagt das kleine Mädchen in dem einen:
"Bist du'n Junge oder'n Mädchen?"
Sagt das andere Kind: "Weiß nich."
Sagt das kleine Mädchen:
"Heb' doch mal die Decke hoch...
Weiter, ich seh noch nix...Aha, du bist ein Junge!"
Fragt der kleine Junge: "Und woran siehst du das?"
Antwortet das kleine Mädchen: "Du hast hellblaue Strampelhosen an..."


Ein junges Mädchen kommt spät nach Hause.
Die Mutter wartet schon ganz aufgeregt und fragt ihre Tochter, wie es denn war.
Die Tochter erzählt, wie schön das Knutschen war.

Mutter: "Was ist denn der junge Mann von Beruf?"

Tochter: "Genau weiss ich das nicht.
Aber ich glaube, entweder ist er Schäfer oder Pastor. -
"Wie kommst du denn darauf?"

Tochter: "Als wir uns verabschiedeten meinte er:
'Heute lasse ich dich noch mal ungeschoren davon kommen,
aber beim nächsten mal werde ich dich richtig in´s Gebet nehmen!'"

Als die Tiere in Noahs Arche gehen, stockt plötzlich der Zug.
Da sagt ein Frosch zur Giraffe:
"Guck mal, was da los ist!"

Die Giraffe reckt den langen Hals und sagt dann seufzend:
"Das kann lange dauern.
Der Tausendfüssler zieht sich gerade die Hausschuhe an!"


Auf einer Feier erzählt der Gastgeber einem Herrn, der ihm unsympathisch ist:
"Als wir vor Jahren in diese Wohnung eingezogen sind, konnten wir uns vor Flöhen kaum retten.
Aber wir sind sie dann doch losgeworden."

"Und was haben Sie dagegen getan?"

"Wir haben eine Party nach der anderen veranstaltet!"


Das Medium spricht gedehnt:
"Jetzt sehe ich den Geist Ihrer Frau."

Besucher erschrocken:

"Um Gottes willen! Was sagt sie denn?"

"Nichts."

"Dann ist es nicht meine Frau."


Klein Erna ischa nu schon 10 Jahr verheirat und hat immer noch kein Kind in die Wiege!
Da sagt denn ihre Freundin:
"Klein Erna, du musst mal zu'n tüchtigen Aazt gehn, der kann dir sicher helfen!"

Na, Klein Erna geht ja denn auch hin und erzählt ihm ihrn Ärger.

Der hört sich das mit'n ganz ernsten Gesicht an und sagt: "10 Jahre?
Schwieriger Fall, aber woll'n mal sehen, was sich machen lässt; ziehn Sie sich mal aus!"
 "Ooch, Herr Dokta, das erste Kind wollte ich ja zu gern von mein Mann haben!"


Der Vater von Tom beschwert sich beim Vater von Peter:
"Wenn Ihr Sohn von meinem Sohn die Hausaufgaben abschreiben will,
soll mir das egal sein.
Aber, dass er ihn verhaut, wenn sie falsch sind, das geht wirklich zu weit!"



Gast: "Was gibt es zu essen ?"

Ober: "Aufschnitt."

Gast: "Haben Sie nichts warmes ?"

Ober: "Doch, Bier!"





Eine Frau am Fahrkartenschalter verlangt:

"Eine Fahrkarte bitte - Hin- und Rückfahrt."

"Und wohin, bitte?"

"Na, wieder hierher!"


Der neue Arzt in der Irrenanstalt macht seine erste Runde.
"Weshalb sind Sie hier?" fragt er einen Patienten.
"Ich bin hier, weil ich Seidenhemden bevorzuge."
"Aber das ist doch kein Grund Sie einzusperren. Ich mag auch Seidenhemden!"
Da hellt sich das Gesicht des Patienten auf:
"Auch am liebsten mit Essig und Öl?"


Der Platzordner sieht nach Ende des Fußballspiels einen Jungen über den Zaun klettern.
Er brüllt:
"Kannst Du nicht da rausgehen wo Du reingekommen bist?"
Der Junge: "Tu` ich doch!..."


Der Pfarrer betroffen:
"Mein Sohn, ich fürchte wir werden uns im Himmel nie begegnen!" -
"Nanu? Herr Pfarrer was haben Sie denn ausgefressen?"


Im Park sitzt ein Mann auf der Bank und ißt Butterbrote.
Auf dem Ast über ihm unterhalten sich zwei Spatzen.
"Warten wir noch drei Minuten." -
"Okay. Wenn er uns bis dann nichts abgibt,
wird er uns von einer anderen Seite kennenlernen!"




Eine junge Dame hat mit ihrem Auto einen anderen Wagen gerammt.

Brüllt der Fahrer:
"Sie dummes Huhn!

Haben Sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"

Zischt die junge Frau: "Bestimmt öfter als Sie!"


Ein Autofahrer steht nach einem Wolkenbruch vor einer riesigen Pfütze auf der Landstrasse.
"Kann ich hier durchfahren oder ist es zu tief?", fragt er einen Bauern.
"Sie können ruhig fahren", antwortet der, und der Mann fährt los.
Sein Wagen versinkt fast in der Pfütze.
Klatschnass schreit er den Bauern an:
"Sie haben doch gesagt, das Wasser sei nicht so tief!"
"Ja, komisch", antwortet dieser,
"meinen Enten ging es nur bis zur Brust."




Ein Mann steht auf der Brücke.

Unter der Brücke steht eine Nonne.

Der Mann singt:
"I believe I can fly..." - und springt.

Darauf singt die Nonne:
"It's raining men! Hallelujah!!"...


Im Erdkunde-Unterricht.

Der Lehrer sagt:
"So viele Bäche, Flüsse und Ströme fliessen ins Meer.
Und dazu regnet es auch immer wieder und dennoch läuft das Wasser nicht über.

Wie kommt das?"

Marie antwortet:
"Vielleicht trinken die Fische so viel?!"



"Herr Doktor, ich geh an Schlaflosigkeit zugrunde.
Heut nacht bin ich zwölfmal aufgewacht
und konnte kein einziges Mal wieder einschlafen."


Der Chef zu seiner neuen Sekretärin:
"Komisch, Fräulein Sonja, Sie heissen Gross und sind klein."

Meint die Sekretärin:
"Na und? Sie heissen Weber und sind ein Spinner."


Ein frohes und gesundes Jahr 2019 wünsche ich allen Insassen unserer Anstalt.
Ich kann sogleich verkünden,
dass ab heute die Schwimmbecken und der Sprungturm im Aussenbereich wieder freigegeben werden,
Wasser lassen wir im kommenden Mai wieder ein.

Aus gegebenem Anlass weise ich darauf hin,
dass die Rücknahmstelle der Leihkondome heute nur bis 12 Uhr geöffnet ist.

 
 

 

 
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