Die Lehrerin stellt Fritzchen im Unterricht eine Frage. Das Kind neben Fritzchen flüstert ihm ins Ohr: "Die Lehrerin ist ein Arsch." Daraufhin sagt die Lehrerin: "Das weiss Fritzchen selber!" "Hast du Silvester schon was vor?" "Ja, ich will um Mitternacht einen neuen Kalender aufhängen. Darauf freue ich mich schon das ganze Jahr!" Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung, lächelt den Verkäufer an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen." Fragt der Verkäufer: "Möchtest du dieses kleine, süße, braune mit den großen Augen? Oder lieber das kuschelig-wuschelig, flauschige, weiße?" Das Mädchen antwortet: "Ich denke, das ist meiner Python egal." Ein Amerikaner steht mit seinem Auto irgendwo im Stau, als ein Mann neben seinen Wagen steht und an das Fenster klopft. Der Mann im Auto lässt das Fenster runter und fragt: "Ja, was is' denn?" Darauf der andere: "Also, unser Präsident wurde von Terroristen entführt, welche zehn Millionen Dollar Lösegeld verlangen! Wenn sie das Geld nicht bis Ende der Woche erhalten, werden sie den Präsidenten mit Benzin überschütten und verbrennen! Ich gehe jetzt von Auto zu Auto und sammle für unseren Präsidenten, spenden sie auch etwas?" - "Na klar doch!" antwortet der Mann im Auto und fragte weiter: " Wieviel geben den die durchschnittlichen Menschen?" Der andere: "Ja, so etwa fünf Liter." Klein Fritz sitzt beim Meisterschaftsspiel auf dem teuersten Platz. Erstaunt fragt ihn sein Nachbar: Wie kommst Du nur zu einer so teuren Eintrittskarte? Dank Papi. So, und wo ist Papi? Der ist zuhause und sucht sie. Der Lehrer fragt den neuen Schüler: "Wie steht es mit den Fremdsprachen?" Strahlt der: "Gut, ausser Deutsch sind mir alle Sprachen fremd!" Ein Österreicher macht sich über einen Schweizer lustig. Irgendwann wird es dem Schweizer zu bunt und er sagt zu dem Österreicher: "Sei still! Wir haben wenigstens ein Plus im Wappen und kein Minus..." Jesus: "Wisst ihr was total nervt? Wenn man an Weihnachten Geburtstag hat." Nikolaus: "Du musst wenigstens an Heiligabend nicht Arbeiten." Darauf die Gans: "EURE PROBLEME MÖCHTE ICH HABEN!! Vater: Und Sohn wer bringt an Weihnachten die Geschenke? Sohn: Amazon! Vater: Nein ich meine den dicken Mann mit dem Bart. Sohn: Achso der Postbote! "Sagen sie mal, haben sie denn nicht gehört dass ich die ganze Nacht gegen ihre Wand geklopft habe, Herr Nachbar?" - "Gar nicht. Wir haben nämlich gefeiert und selbst ein bisschen Radau gemacht." In der Schule sagt die Lehrerin zu den Kindern: "Wer mir einen Satz sagen kann, in dem die Wörter 'Samen' und 'säen' vorkommen, darf nach Hause gehen." Fritzchen meldet sich: "Tschüss zusammen. Wir SÄEN uns morgen wieder!" Weihnachten, es klingelt an einer deutschen Wohnungstür. Vor der Tür steht ein Mann vom Ausländerhilfswerk: "Gute Frau, Sie wissen es ist Weihnachten, das Fest der Liebe und Zuneigung. Was halten sie davon, dieses Weihnachtsfest einen Asylanten zu sich zu nehmen?" Nach einer kurzen Denkpause: "Na schön, aber nächstes Jahr nehmen wir wieder einen Truthahn!" "Und gestern habe ich meinen Sohn gesehen, wie er und das Nachbarmaedchen nackt ihre Koerper untersucht und Doktor gespielt haben.", sagt die Frau zum Psychiater. "Aber ich bitte sie", antwortet der, "das ist doch nichts ungewoehnliches. Im Gegenteil, das ist normal." Antwortet die Frau: "Ich finde ueberhaupt nicht, dass das normal ist. Und meine Schwiegertochter denkt ebenso..." Ausserirdische finden zum wiederholten Male eine amerikanische Weltraumsonde. Meint einer der Ausserirdischen: "Toll, was die Erdlinge alles so bauen. Und super, was die alles ihren Sonden mitgeben: Tonbänder, Schriftstücke, Mikrofilme. Ich würde ja gerne mit denen mal Kontakt aufnehmen. Dumm ist, daß sie immer ihre Internetadresse vergessen anzugeben..." Zwei alte Freunde sahen sich nach vielen Jahren wieder. Der eine hatte bei sich eine Geschlechtsumwandlung vornehmen lassen. "Trauerst du irgend etwas nach?", erkundigte sich sein Freund. "Ja, schon", antwortete der/die Andere. "Ich wünschte, ich könnte mich daran erinnern, wie man rückwärts einparkt." "Liebling", strahlt die Ehefrau, die gerade ihren Führerschein gemacht hat. "Ich habe beim Einkaufen zweimal im Halteverbot geparkt und keinen Strafzettel bekommen. Von dem gesparten Geld habe ich mir dann gleich eine entzückende Bluse gekauft!" Der junge Mann führt seine Angebetet zum ersten Mal aus. Um sie zu beeindrucken, lädt er sie in ein schickes, italienisches Ristorante ein. Nachdem er mit Kennermiene den Wein getestet hat bestellt er das Essen: "Bitte zweimal das Guiseppe Scalaconi." Daraufhin meint der Kellner: "Entschuldigen Sie bitte, aber das ist der Name des Wirtes." Herr Schulte verlangt an der Hotelrezeption nach dem Schlüssel für Zimmer 186. Der Portier fragt: "Sind Sie denn unser Gast?" - "Ich glaube nicht. Ich muss nämlich 150 Euro für die Nacht bezahlen." Eine ältere Dame wird gefragt warum sie nicht geheiratet hat. Ihre Antwort: "Ich habe einen Hund, der bellt, einen Papagei, der flucht, einen Kamin, der raucht, und eine Katze, die streunt. Warum sollte ich heiraten?" Der Pilot sagt über Mikrofon zu den Fluggästen: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die schlechte: Wir haben einen Entführer an Bord. Die gute: Er will nach Hawaii." Prüfer zum Prüfling:  "Mit dem, was Sie nicht wissen, könnten noch zwei andere durchfallen!" "Mensch, Ede, warum hast du denn bei deinem letzten Einbruch nur das Porzellan und das Silberbesteck mitgenommen? Das wirst du doch nur schwer wieder los." "Na, weil Geld allein schliesslich auch nicht glücklicher macht!" Ein Safari-Abenteurer kehrt aus Afrika zurück und erzählt seinen Freunden folgende Begebenheit: "Eines Abends - ich saß gerade in meinem Zelt und aß mein Abendbrot - hörte ich draußen ein Geräusch. Ich stand auf, nahm mein Gewehr und ging hinaus, um nachzusehen, was denn los war. Da stand plötzlich ein riesiger Löwe vor mir und zeigte mir die Zähne. Noch bevor ich zum Schießen kam, sprang er auf mich los. Ich reagierte blitzschnell und rannte weg. Er hinter mir her. Er kam näher und näher, und als er mich schon fast erwischt hatte, hörte ich plötzlich einen dumpfen Aufprall, ein Knacksen und dann nichts mehr. Vorsichtig drehte ich mich um, und da lag der Löwe mit gebrochenem Genick im Gras und rührte sich nicht mehr!" "WOW", meinte einer der Zuhörer, " also, wenn ich an Deiner Stelle gewesen wäre, ich glaube, ich hätte mich angesch...!" "Na, worauf glaubst Du,", sagte der Held, "ist der Löwe ausgerutscht?" Der Lehrer lehrte den Schülern gerade die Steigerungsformen. Da fragte er Fritzchen: "Sage mir bitte die Steigerungsform von 'alt'. Also alt bist du, Fritzchen, älter ist Thomas und was bin dann ich?" - "Steinalt." Susanne fragt ihre Freundin: "Treibst du Sport?" "Ja", antwortet diese, "ich sammle Briefmarken." "Aber das ist doch kein Sport.", meint Sanne. "Doch, ich sammle ja nur Olympiabriefmarken!" Ein Mann kommt zum Arzt: "Ich habe vor 2 Jahren eine 20er Münze verschluckt." "Und da kommen Sie erst jetzt?" "Ja sicher, ich muss doch sichergehen, dass ich die Münze noch rechtzeitig in Euro umtauschen kann!" "Wie äußern sich denn ihre Schmerzen?" fragt der Arzt den Patienten. "Es ist halt so", meint der Patient, "es tut einfach weh. Geäußert haben sich meine Schmerzen bis jetzt noch nicht." Geht einer an der Toilette vorbei.  Da hört er, wie einer singt: "Es geht alles vorüber - es geht alles vorbei!" - "Ja", sagt er, "setz dich anständig hin, dann triffst du auch!" Sagt Andi zur Mutter: "Soeben habe ich sieben Fliegen getötet - vier Weibchen und drei Männchen!" Darauf die Mutter: "Woher weisst du denn, dass es vier Weibchen und drei Männchen waren?" Andi: "Na ist doch klar: Drei hingen an der Bierflasche und vier vor dem Spiegel..." Ein Besoffener geht nachts eine Straße entlang und trifft schließlich auf eine Litfaßsäule. Er rennt leicht dagegen, bleibt stehen, und tastet nach beiden Seiten die Litfaßsäule ab. Er geht rechts herum, tastet und tastet, dann links herum und tastet wieder, dann bricht er verzweifelt zusammen und heult: "Oh Gott, man hat mich eingemauert!" Der Gast bittet den Ober, das Potenzmittel gleich in die Suppe zu schütten. Als seine bezaubernde Begleitung schon das Dessert verspeist, hat er seine Suppe immer noch nicht und fragt den Ober, warum. Darauf der: "Wir warten noch, das die Nudeln wieder weich werden!" "Ich werde demnächst im Ausland singen", erklärt die Sängerin voller Stolz. Darauf der Kritiker: "Gnädige Frau, das finde ich aber sehr rücksichtsvoll von Ihnen ..." Ein Mann fährt mit einem total verbeulten Auto an der Tankstelle vor und sagt: "Waschen bitte!" Fragt der Tankwart: "Soll ich ihn auch bügeln?" Unterhalten sich zwei Ärzte. Fragt der eine: "Wie hat eigentlich diese neue Abmagerungskur bei deinem dicken Patienten geholfen?" - "Ach, die war sagenhaft! Er hatte auf der Brust ein Schlachtschiff tätowiert. Jetzt ist es nur noch ein Faltboot!" Bekanntgabe: Die Österreichische Bundesregierung plant die Änderung des Staatswappens. Statt des Adlers als Wappenvogel soll nun das Krokodil als Wappentier verwendet werden. Nein nein, nicht weil die ganze Kraft im Schwanz liegt. Vielmehr ist das Krokodil zeitgemäßer: "Das Wasser bis zum Hals aber dauernd die Klappe offen..." Der Pfarrer betroffen: "Mein Sohn, ich fürchte wir werden uns im Himmel nie begegnen!" - "Nanu? Herr Pfarrer was haben Sie denn ausgefressen?" "Ich glaube, Herr Wuttke", sagt der Direktor zum Angestellten, "von all meinen Mitarbeitern sind Sie mit Abstand am meisten auf den Beinen." "Meinen Sie, Chef?" "Aber sicher! Schliesslich machen Sie hier den grössten Bogen um die Arbeit..." Ein Prüfling ist gerade durchgefallen und verläßt das Gebäude, als von oben sein Prüfer runterruft: "Sie haben doch bestanden, der hier ist noch viel schlechter..." Gast im Lokal: "Herr Ober, auf der Karte steht `Touristenkaviar`. Was ist den das?" Ober: "Eine Schüssel Reis und eine schwarze Sonnenbrille." Robin Williams- "Ich ging einmal zum Rückenenthaaren. Die Dame dort schaute sich meinen Rücken an und meinte: 'So viel Zeit hab ich nicht!'" Ein Gärtner zum anderen: "Ich glaube daran, dass es den Pflanzen gut geht, wenn man mit ihnen spricht." - "Okay, dann geh mal nach hinten und beleidige das Unkraut!" Mitten in der Nacht klingelt es beim Nervenarzt Sturm. Nach einer Weile steckt der Doktor seinen Kopf aus dem Fenster und schreit wütend: "Es ist zwei Uhr morgens! Sind Sie denn verrückt?" "Jaaa, jahaaa!", kreischt der Mann auf der Strasse. "Gut", brüllt der Nervenarzt runter, "dann mache ich Ihnen auf!" Wie nennt man einen türkischen Geschäftsführer in einem Imbissladen? Izmir Übel Der Kellner stolpert, das Tablett schwankt und sechs Cocktails ergiessen sich über den feinen Anzug eines Gastes. Meint der Kellner: "Ein Glück, dass es trockene Martinis waren..." Ein Millionär am Bankschalter: "Sie haben sich gestern bei der Auszahlung um 10.000 EUR geirrt." "Das kann ja jeder behaupten!" antwortet freundlich der Bankangestellte: "Sie hätten das sofort beanstanden müssen. Jetzt ist es zu spät!" "Schon gut, dann behalte ich das Geld eben. Der Gast ruft lautstark die Bedienung herbei: "Soll das etwa starker Kaffee sein?" beklagt er sich und deutet auf die Brühe in seiner Tasse. "Aber gewiss, mein Herr", antwortet der Ober. "Sie merken es bloss nicht: Sie haben nur einen Schluck getrunken, und schon regen Sie sich auf!" Examen in Anatomie. Die junge Kandidatin steht vor einer Leiche, genau genommen vor dem, was andere nach ihren Sezierübungen von ihr übrigliessen. Der Professor zur Studentin: "Können Sie mir sagen, ob es sich hier um eine weibliche oder männliche Leiche handelt?" Die Studentin blickt auf den Tisch, wird rot, sagt aber bestimmt: "Eine männliche Leiche, Herr Professor!" "So? Und woran wollen Sie das erkennen? Mit abgewendetem Gesicht deutet die Studentin auf einen Leichenrest und sagt tapfer: "An dieser Stelle hat sich der Penis befunden." Antwort des Professors: "Mitunter, meine Dame, mitunter!..." Eine Frau kommt zum Frauenarzt. "Guten Tag, Herr Doktor!" "Ebenfalls einen guten Tag, Frau Schmidt. Ziehen Sie sich bitte aus!" "Wo soll ich denn die Sachen hinlegen?" "Dahin, wo meine liegen..." Der alte Baron beschliesst, sich porträtieren zu lassen. "Im Gesellschaftsanzug?", fragt der Künstler. "Ach was, nur keine Umstände", brummt der Baron, "meinetwegen können Sie Ihren Kittel anbehalten." Die Mutter ist entsetzt, hat sie doch von ihrem Sprößling auf der Straße gerade einen besonders unschönen Satz gehört. "So etwas sagst du mir aber nie wieder", stellt sie ihren Erstgeborenen zur Rede. "Aber Mami", rechtfertigt sich der schlaue Knabe. "Das ist doch ein Zitat von Schiller." - "Dann wirst du ab sofort mit diesem Schiller nicht mehr spielen!" entscheidet die Mami rigoros. Ein Räuber stürmt in ein McDonalds Restaurant und ruft: "Geld her oder ich schiesse!" Fragt die junge Bedienung: "Ist es zum hier zählen oder zum mitnehmen?" Eine Blondine macht Urlaub in Österreich. Sie sitzt in einem kleinen Kaffeehaus und ist ganz in die Frankfurter Allgemeine Zeitung vertieft. Da setzt sich ein Österreicher neben sie und spricht sie an: "Du, die Frankfurter les I net. Lesen tu I di Kronenzeitung. Mit der Frankfurter wisch I mir den Arsch ab." Die Blondine liest unbeeindruckt weiter und zeigt nicht die geringste Reaktion. Der Österreicher ist durch dieses Verhalten etwas verunsichert, startet aber einen zweiten Versuch Wieder mit 'Du' und etwas energischer spricht er erneut die Blondine an: "Du, die Frankfurter les I net. Lesen tu I di Kronenzeitung. Mit der Frankfurter wisch I mir den Arsch ab." Die Blondine hebt ihren Blick, schaut den Österreicher von oben bis unten an und antwortet ganz ruhig: "Ja, da wundert es mich nicht, wenn Sie am Arsch schlauer als im Kopf sind." Ich war auf der Autobahn als ich mich entschloss kurz anzuhalten um auf die Toilette zu gehen. Das Erste war besetzt, also ging ich in das Zweite….. Kaum sitze ich, sagt eine Stimme aus dem anderen WC: “Hallo, wie geht es dir?” Bin von Bekanntschaften auf Autobahn-WCs nicht sehr begeistert, aber trotzdem antworte ich: “Na ja, geht so….” Und der andere: “Und was machst du schönes?” Was soll denn das? Die Situation scheint mir ein wenig bizarr, aber ich antworte: “Na, das gleiche was du hier machst….” Da höre ich den Typ irritiert sagen: “Hör mal, ich ruf dich später an, ein Arschloch nebenan antwortet auf all meine Fragen!” Warum bleiben Blondinen immer vor dem Löwenkäfig stehen, wenn der Löwe brüllt? - Sie sind gespannt, welchen Film von MGM sie dieses Mal zeigen. Neulich im Tante-Emma-Laden, Tante Emma zum Knirps vor der Theke: "Und du bist dir ganz sicher, dass du 5 kg Bonbons und 100g Kartoffeln bringen sollst?" Träumend liegt der alte Professor am Strand. In der Düne hinter ihm wird von einem Liebespaar Sex gemacht und der Professor lauscht den altvertrauten Geräuschen. Plötzlich aber, schüttelt er verständnisvoll den Kopf und zwar, als er den Mann spuckend sagen hört: "Tui-tui, Schatz wie oft tui, tui, habe ich Dir schon gesagt, tui, tui, Du sollst Dich nicht, tui,tui, ohne Höschen in den Sand setzen!" Der Bund wurde schon in der Bibel erwähnt:" ...und sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos umher..." Der stolze Vater: "Kläuschen, der Storch hat dir ein Schwesterchen gebracht. Willst du es sehen?" "Später - zeig mir lieber erst mal den Storch..." Eines morgens liegt ein Ehepaar mittleren Alters im Bett. Der Mann beugt sich hinüber zu seiner Liebsten und küsst jeweils einmal ihre unverhüllten Brüste. Die Frau fragt ihn verwundert, warum er das tue. Und er: “Heute ist Allerheiligen, da denkt man an alles, was einem heilig ist.” Einige Wochen später, zur selben Zeit und am selben Ort, beugt sich die Frau hinunter zum unbekleideten besten Stück ihres Gatten und küsst es sanft. Das kommt ihm seltsam vor und er erkundigt sich nach dem Grund dieser Zuneigung. Darauf sie: “Na, heute ist Totensonntag, da gedenkt man doch der Toten.” Zwei Eisbären in der Wüste: "Mann", sagt der eine Eisbär, "muss das hier kalt sein im Winter." "Wie kommst du denn darauf?" "Na, die haben meterdick Sand gestreut!" Fritz macht Ferien auf dem Bauernhof - einem alten, der noch Herzchen in den Türen der Toiletten hat. Doch zu Fritz' Schrecken haben sie keine Rückwand. "Aber das macht doch nichts", sagt die Bäuerin, "vorn ist ja die Tür, und von hinten kennt Sie doch keiner..." Ein Arzt läßt sich seine Garageneinfahrt neu pflastern. Als die Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine um die Fugen auszufüllen. Als der Arzt das sieht geht er zu den Arbeitern und sagt: "Jetzt wird der Pfusch also mit Sand überdeckt, damit ihn keiner sieht." Darauf antwortet ein Arbeiter: "Ja, das ist wohl die Gemeinsamkeit unserer Berufe" Warum dürfen Beamte kein Viagra nehmen? Weil dann zwei sinnlos rumstehen.. Eine fettleibige Frau ist beim Erklettern der vier Treppen ganz außer Atem gekommen. "Herr Doktor, sagen Sie mir ehrlich, was ich gegen meine Kurzatmigkeit tun muss!" "Wenn Sie mich danach fragen, sehe ich nicht ein, warum ich mit meiner Ansicht hinter dem Berg halten soll. Erstens müssen Sie dreißig Pfund abnehmen, zweitens müssen Sie sich eine Brille anschaffen, mit der Sie die Türschilder gut lesen können und drittens müssen Sie auch noch den Arzt aufsuchen, der wohnt nämlich eine Treppe tiefer, ich bin Ingenieur..." Treffen sich zwei Hellseher. Meint der Erste: "Dir geht`s gut und wie geht`s mir?" "Mami, weisst du warum das Akkordeon das älteste Musikinstrument ist?" "Nein, warum denn?" "Weil es die meisten Falten hat!" Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb: eine Seife, eine Zahnbürste, einmal Zahnpasta, ein Pfund Brot, einen Liter Milch, eine Backofenpizza und einen Joghurt. Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?" Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das rausgefunden?" Er antwortet: "Weil Sie hässlich sind..." Gregor erzählt seinem Kumpel Max: "Mein Auto ist gestohlen worden." "Oh je, und nun?" "Ich bekomm's bestimmt bald wieder. Meine Schwiegermutter sass glücklicherweise noch drin..." Schulte zu Müller: "Der Arzt hat meiner Ehefrau versichert, wenn ich bei der Operation sterbe, verzichtet er auf jegliches Honorar." - "Dann kannst du beruhigt sein. Der tut garantiert nichts umsonst!" Eine Blondine geht zum Arzt und sagt: "Ich glaube mir wächst eine zweite Wirbelsäule." Der Arzt untersucht sie, darauf sagt er: "Sie müssen die Tampons wechseln, nicht nachschieben!" "Ihr Hund ist ja zum Fürchten, wo habensie denn den her?" "Der ist mir im Urlaub in Afrika zugelaufen, ich habe ihm nur die Mähne abgeschnitten!" Gregor steht frisch verliebt im Blumenladen: "Ich hätte gern einen Strauss für meine neue Freundin." Die Verkäuferin: "Haben Sie da an etwas Bestimmtes gedacht?" Darauf Gregor: "Logisch. Sonst bräuchte ich ja das Unkraut nicht!" Im Mathematikunterricht. Die Lehrerin sagt: "Schau mal, Marie... Ich schenke dir heute zwei Goldhamster und morgen schenke ich dir noch mal zwei. Wie viele Goldhamster hast du dann?" "Fünf." "Wieso fünf?" "Na, einen habe ich doch schon selbst daheim!" "Eben höre ich, daß der alte Müller gestorben ist - der Tod hat ihn im Schlaf überrascht!" "Schrecklich - er weiß also noch gar nichts davon?" "Was sind sie von Beruf?" "Tschanartscht!" "Petrus, was ist hier eigentlich los? Ich bekomme zum Fruehstueck, Mittagessen und Abends ein Stueck altes Brot und einen kalten Kaffee, und in der Hoelle gibt es das feinste Essen und die groessten Feste. Ich dachte ich sei im Himmel." Darauf Petrus: "Meinst Du, ich koche fuer zwei ?" Eine Frau und ein Mann waren glücklich verheiratet. Die Frau wollte unbedingt ein Kind von ihm, wusste aber nicht wie man das macht, also gingen sie zum Arzt und fragten wie man das machen würde. Fragt der Arzt: "Wie schlaft ihr denn?" Darauf antwortet die Frau: "Mein Mann schläft im Wohnzimmer und ich im Schlafzimmer." Der Arzt schmunzelt und sagt: "Ihr müsst natürlich im gleichen Zimmer schlafen." Eine Woche später kommen die beiden wieder vorbei. "Herr Doktor, ich bin immer noch nicht schwanger!" Fragt der Arzt: "Wie schlaft ihr denn?" Die Frau antwortet: "Mein Mann schläft im oberen Bett und ich im unteren." Daraufhin sagt der Arzt: "Oh mein Gott, ihr müsst natürlich im gleichen Bett schlafen!" Drei Tage sind vergangen, da kommen die beiden schon wieder angekrochen. "Herr Doktor, ich bin immer noch nicht schwanger!" Fragt der Arzt: "Wie schlaft ihr denn?" Antwort der Frau: "Mein Mann schaut nach links und ich nach rechts beim schlafen." Der Arzt schlägt sich erst eine über die Birne und sagt aggressiv: "SIE und Ihr MANN müssen MITEINANDER schlafen! Ich erkläre Ihnen etwas: Der Mann hat etwas Hartes und die Frau etwas Weiches." Entsetzt fragt die Frau: "Was müssen wir denn damit tun?" Genervt antwortet der Arzt: "Na hineinstecken natürlich!" Am darauffolgenden Abend sagt der Mann: "Liebling ... meine Nase ist ganz hart ... " Daraufhin die Frau: "Schatz ... mein Arsch ist ganz weich ... " Da steckte der Mann seine Nase in den Arsch seiner Frau, die dabei einen fahren lassen musste. Daraufhin meint ihr Mann: "Liebling! Liebling! Unser Kind kommt schon mit dem Motorrad!" "Wenn Du immer so unartig bist, Hannerle, wirst Du mal Kinder bekommen, die auch so unartig sind." "Ah, Mutti, jetzt hast Du dich aber verraten .. Was antwortet eine Blondine wenn sie am Bahnhof gefragt wird: "Wo ist den hier der Bahnsteig Nr. 5 ?" "Ich glaube zwischen 4 und 6." Sagt die kleine Tochter: "Du Papa, die Intelligenz habe ich von dir." Der Vater stolz: "Danke, dass du das sagst, aber wie kommst du darauf?" Tochter: "Na ja, Mama hat ihre Intelligenz ja noch." "Ist Ihre Arbeit eigentlich schwer?" wird ein Beamter gefragt.  "Nein", gesteht er, "aber sie ist doch ein Störfaktor zwischen Kur, Nachkur, Urlaub, Feiertagen, Wochenenden, Betriebsausflügen,..." Ein Ehemann stuermt in den Himmel. Seine Frau wartet bereits hinter der Pforte und schimpft: "Ich stehe mir hier die Beine in den Bauch. Wo bist du denn so lange gewesen?" "Du musst schon entschuldigen, aber der Arzt hat mich so lange aufgehalten..." Fragt die Mutter ihren Sprössling: "Sag mal, warum spielst du eigentlich nicht mehr mit dem Oskar?" "Ach Mami, würdest du mit jemandem spielen, der dich beim kleinsten Streit immer gleich verhaut?" "Nein, natürlich nicht." "Siehst du, Mami, Oskar eben auch nicht." Heini sitzt beim Zahnarzt. Nach einer kurzen Untersuchung meint der Doktor mit ernstem Blick: "Deine Zähne sind in Ordnung. Nur dein Kaugummi müsste mal erneuert werden ..." Es war einmal ein Schäfer, der einsam seine Schafe hütete. Plötzlich hielt ein nagelneuer Audi TT. Ein junger Mann stieg aus: Brioni- Anzug, Cerutti- Schuhe, Ray-Ban-Brille. Er fragte: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?" Der Schäfer willigte ein. Der junge Mann machte per Notebook, Handy, Internet und GPS-Satellitennavigation allerlei Berechnungen, druckte einen 150-Seiten-Bericht aus und sagte: "Sie haben exakt 1586 Schafe." Der Schäfer: "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus." Der junge Mann nahm eins und lud es ins Auto. Der Schäfer: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?" Der Junge Mann: "Klar." Der Schäfer: "Sie sind Unternehmensberater." "Richtig, woher wissen Sie das?" "Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie eine Bezahlung dafür, dass Sie mir sagen, was ich ohnehin weiß. Drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache und nun geben Sie mir meinen Hund wieder!" Eng umschlungen sitzt das junge Paar auf dem Sofa. Sie fragt: "An was denkst du denn gerade?" "An das Gleiche wie du", flüstert er zurück. "Toll", sagt sie, "dann mach mir auch eins, aber bitte mit Käse!" Lehrer zum Schüler: "Einer von uns muss ein Riesentrottel sein." Am nächsten Tag überreicht ihm der Schüler einen Zettel. "Was ist denn das?" "Ein Attest vom Schularzt, dass ICH völlig normal bin!" Der Klempner ist mit der Arbeit fertig. Er ruft die junge und überaus hübsche Dame des Hause: "Nun duschen sie mal, gnädige Frau, damit ich sehen kann, ob das Ding wieder perfekt läuft!" Im Deutschunterricht. Die Lehrerin erklärt: "Unter einer Sage versteht man eine Erzählung, der eine wahre Begebenheit zugrunde liegt, die aber durch Fantasie stark ausgeschmückt wird. Wer kann mir eine bekannte Sage nennen?" Marie meldet sich und antwortet: "Die Wettervorhersage!" Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Klare. Er kippt sie einen nach dem anderen runter. Dann bestellt er neun Klare und kippt sie. Dann acht... sieben... Bei fünf angelangt lallt er: "Komisch... je... je... je... weniger... ich saufe, desto besoffener werde ich." Unterhalten sich zwei Tausendfüssler: "Sag mal Egon, ist deine Frau etwa betrunken?" - "Nein nein, natürlich nicht. Sie wollte nur heute abend unbedingt hochhackige Schuhe tragen!" Liegen zwei verletzte im Krankenhaus. Da sagt der eine: "Gestatten, Müller, Autounfall." Darauf meint der andere: "Gestatten, Meier, Elfmeter gepfiffen." Hasenmann und Hasenfrau sind in eine Treibjagd geraten. Geschwind flüchten sie in ihren Bau und kuscheln sich aneinander. "Und nu?", fragt die Hasenfrau. "Nu bleiben wir so lange hier, bis wir in der Überzahl sind." Eine Frau und ein Mann mittleren Alters lernen sich kennen und beschliessen zu heiraten. In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: "Sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau." Er ist erstaunt: "Wie? Ich dachte, Du warst schon dreimal verheiratet gewesen!" "Ja", antwortet sie, "aber das war so: Mein erster Mann war Psychologe, und er wollte immer nur darueber reden. Mein zweiter Mann war Gynaekologe, der wollte sich alles immer nur anschauen. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler .... Oh Gott, wie ich ihn vermisse." Aufgeregt rennt Heiner vor dem Kleiderschrank herum und ruft seiner Frau zu: "Helga, wo sind meine Golfsocken geblieben? Ich kann sie nicht finden!" Tönt es aus der Küche: "Von welchen Socken sprichst du, Schatz?" Ärgerlich brummt Heiner: "Na, die schwarzen mit den 18 Löchern!" Guten Tag, hier ist der Anrufbeantworter von Daniel, Sie koennen mir nun nach dem Signalton rezeptfrei, ohne Risiko und Nebenwirkungen eine Nachricht hinterlassen. Hierzu muessen Sie auch nicht Ihren Arzt oder Apotheker fragen! "Was ist eigentlich ein Engel, Mami?" "Jemand, der nicht ordentlich nach rechts und links geguckt hat, bevor er über die Strasse gegangen ist." Richter: "Ich verurteile Sie hiermit zu CHF 2'000.-- Geldstrafe, weil Sie unseren Herrn Minister als einen ausgesprochenen Idioten beschimpft haben. Wollen Sie dem noch etwas hinzufügen?" "Im Prinzip schon. Aber dafür reicht mein Geld nicht mehr." Der Lehrer will wissen: "Welchen Nutzen hat die Sonne für uns?" Keiner traut sich. Schliesslich meldet sich Annabella: "Eigentlich keinen. Nachts isse weg, und am Tag isses ohnehin hell." Frage: Warum dürfen Frauen nicht Priester werden? Antwort: Weil beim letzten Abendmahl keine Frauen dabei waren. Gegenargument: Es waren beim letzten Abendmahl auch keine Polen dabei ... Zwei Ballonfahrer haben im dichten Nebel völlig die Orientierung verloren. Plötzlich reisst der Nebel auf und sie sehen unter sich, auf einer Hochfläche, einen einsamen Spaziergänger. Einer der Männer im Fesselballon formt die Hände zu einem Trichter und ruft nach unten: "Wo sind wir hier?" Der Spaziergänger wirft einen kurzen Blick nach oben und antwortet dann wie aus der Pistole geschossen: "In einem Fesselballon, 30 Meter über der Erde." Dann schliesst sich der dichte Nebel wieder. Da meint der eine Ballonfahrer zum anderen: "Der Mann muss Jurist gewesen sein. Seine Antwort war völlig korrekt, aber trotzdem zu nichts zu gebrauchen." "Jetzt sind sie schon wieder hier!" sagt der Richter zum Angeklagten. "Das letzte Mal haben sie mir versprochen sich zu bessern!" - "Ja eben, Herr Richter, aber ich möchte mich noch viel mehr bessern!" Herr Müller-Wolfram kommt in die Praxis und sagt: "Herr Doktor, Sie haben mir doch letzte Woche dieses Stärkungsmittel verschrieben." Der Arzt fragt darauf: "Ja, was ist denn damit?" Herr Müller-Wolfram wird rot und sagt drucksend: "Also... Ich bekomme die Flasche nicht auf!" Erich sieht eine Riesenschlange von Leuten und denkt sich ' Stellst dich mal an und schaust was es gibt'. Nach einer kleinen Weile dreht sich der vor ihm Stehende um, stutzt kurz und geht. Nach 5 Minuten passiert mit dem nächsten Vordermann das gleiche: er dreht sich um, sieht Erich an, überlegt kurz und geht. So geht das eine Weile und Erich fragt den Nächsten, als der sich umdreht und gerade gehen will: "Sag mal, wonach steht ihr hier eigentlich an?" "Eigentlich stehen wir nach Ausreiseanträgen an, aber wenn Du auch einen willst brauchen wir ja keinen!" "Warum kommen Sie erst jetzt?", raunzt der Chef. "Ich bin aus dem Fenster im dritten Stock gefallen." "Na und, das hat ja wohl nicht eine Stunde gedauert!" Der Feldwebel macht seine Kasernenrunde und kommt in die Duschen. Dabei sieht er, wie Schütze Müller sich befriedigt und schreit: "Aber Müller! Sie onanieren ja!" Müller: "Herr Feldwebel, wie schnell ich mich wasche geht Sie einen feuchten Kehrricht an!" Sagt eine Ehefrau über den todmüden Hausherrn: "Er hat im Büro einen sehr schweren Tag gehabt. Der Mann, auf den er immer alles abwälzt, war heute nicht da." Der Lehrer fragt: "Wie heisst die Befehlsform von 'Schweigen'?" Marie ganz leise: "Pssst!" Im Unterricht werden die Masseinheiten durchgenommen. "Es gibt Millimeter, Zentimeter und Dezimeter. Und was noch?", fragt der Lehrer. "Elfmeter!", sagt Horst. Nach dem Kaviarfrühstück sagt der Gast zum Kellner: "Das war wirklich ganz ausgezeichnet. Nur die Brombeermarmelade hat ein bisschen nach Fisch geschmeckt!" Warum muss der Papst Viagra nehmen? Damit er zum Segnen die Hände noch hochkriegt... Steffen sucht in einem Antiquitätengeschäft ein Klavier für seine Enkeltochter. Er findet ein herrliches altes mit schönen Intarsien. Nur die weissen Tasten waren so ein bisschen gelblich bis bräunlich. Fast ins Schwärzliche gehend. Da sagt er zum Verkäufer: "Sagen Sie mal, ist das Elfenbein?" "Ja, das sind Elfenbeintasten." "Aber, die sind doch so dunkel, fast schwarz!" "Ja", antwortet der Verkäufer, "der Elefant war ein sehr starker Raucher!" Eine große Fluggesellschaft startet eine Werbeaktion. Bei Geschaeftsreisen der Maenner duerfen die Ehefrauen zum halben Preis mitfliegen. Einige Zeit spaeter werden die Ehefrauen gefragt, wie ihnen die Reise gefallen habe. Die Antwortbriefe lauten alle gleich: "Was fuer eine Reise?" Ein Gast betritt eine Tiroler Hotelpension, ein kleiner Hund springt bellend an ihm rum. Der Gast fragt den alten Portier: "Beißt ihr Hund?" - "Na, der beißt net." Der Gast bückt sich zum kleinen Hund, um ihn zu tätscheln. Sofort verbeißt sich der Hund in die Hand des Gastes. "Aber Sie haben doch gesagt, ihr Hund beißt nicht!" - "Des is net mei Hund." Karla will neue Kleidung und beschwert sich bei ihrem Mann: "Meine Klamotten sind dermassen schäbig", motzt sie, "dass mich jeder für eine Köchin halten muss." - "Mag sein", entgegnet ihr Mann, "allerdings mit Ausnahme derer, die bei uns essen." Ein Bauer kauft sich ein neues Potenzmittel. Da er dem Ganzen nicht so richtig traut, fuettert er zuerst den Hahn damit. Dieser pickt es gierig auf, haelt kurz inne ... doch dann geht es los: Zuerst bumst er alle Huehner, danach die Ziegen,die Schafe, nochmals die Huehner, laeuft rueber zum Nachbarhof, dort dasselbe Spielchen noch einmal. Ploetzlich jedoch liegt er am Boden und ruehrt sich nicht mehr. Der Bauer geht hin zu ihm und meint: 'Armer Gockel! Hast dich wohl ueberanstrengt!' Darauf oeffnet der Hahn ein Auge, zeigt mit einem Fluegel nach oben und fluestert:' Pssst! Habicht!...' "Stell dir vor", sagt Heiner zu seinem besten Freund, "gestern Abend hat Thomas Gottschalk höchstpersönlich bei mir zu Hause angerufen." "Das ist ja echt irre! Und was wollte er?" "Er war falsch verbunden." Zwei Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel. "Mein Gott, wir sind verloren!" Jammert der eine verzweifelt. "Keine Sorge", tröstet ihn der andere, "die finden uns garantiert. Ich schulde dem Finanzamt nämlich noch 100'000 Euro!" Unterhalten sich zwei Männer vor dem Finanzamt. Sagt der eine: "Du, weisst du, dass in Zukunft keine Treppen mehr in die Finanzämter gebaut werden?" Fragt der andere: "Wieso denn?" - "Bei den Steuern, da kannst du nur noch die Wände hochgehen. Im Operationssaal: "Tut mir äusserst leid, Herr Meier, ich muss Sie noch mal öffnen. Ich habe einen Tupfer in Ihrem Bauchraum vergessen." - "Ach Mensch, Herr Doktor, muss das denn sein? Haben Sie wirklich blos DEN EINEN Tupfer?" Unterhalten sich zwei Zwölfjährige auf dem Spielplatz: "Mit dem Kinderkriegen kenne ich mich aus. Das ist nämlich wie mit den Blumen: Es gibt männliche und weibliche Samen, und der Wind bläst sie von Blüte zu Blüte!" Erwidert sein Sandkastenfreund: "Komisch, verstehe ich nicht. Wo kriegen meine Eltern so viel Wind im Schlafzimmer her?" von Harald Schmidt -  "Ich finde Schuluniformen gut. Wenn Schüler morgens nicht mehr über die Klamotten nachdenken müssen, haben sie mehr Zeit, Klingeltöne zu laden." "Selbstverständlich weiss ich, dass das hier ein Horrorfilm ist", sagt der Mann an der Kinokasse. "Aber dass es schon bei den Preisen anfängt?!" Ober: "Tut mir leid mein Herr, die Hühner sind ausgegangen." Gast: "Kein Wunder, in so 'nem miesen Lokal würde ich auch nicht bleiben." Einer Blondine wird der Auftrag gegeben, einen Vortrag über 'Wasser' zu halten. Sie sagt: "Es wäre schlimm, wenn es kein Wasser gäbe. Die Menschen könnten dann nicht schwimmen lernen und würden ertrinken." "Entschuldigen Sie, dass die Geldscheine feucht sind", sagt die Kundin im feinen Juweliergeschäft, "aber mein Mann hat geweint, als er sie mir gab!" Die Mutti erklärt der kleinen Tochter, dass eine Krankheit immer die schwächsten Stellen des Körpers befällt. Darauf die kleine: "Jetzt weiss ich, warum der Vati immer so oft Kopfschmerzen hat ... " "Jan, was nimmst du eigentlich nach der Rasur zur Pflege der Haut?" - "Meistens Heftpflaster!" Ein amerikanischer Bauer ist bei einem österreichischen zu Besuch. Er fragt: Wie groß sind deine Felder? Der österreichische Bauer antwortet: Ja schau da drüben bei dem Stein ist die eine Grenze und dort der große Baum ist die andere. Darauf der Amerikaner: Wenn ich mit dem Auto um meine Ländereien fahre brauche ich volle zwei Tage. Der Österreicher: Ja so ein Auto hab ich auch schon mal gehabt! Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit: "Schnell Tina, zieh dich an, das ganze Haus brennt!" Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!" Gast: "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine tote Fliege!" Ober: "Unsinn, tote Fliegen können gar nicht schwimmen!" Klagt eine 80-jährige: "Die Ärzte sind auch nicht mehr das, was sie einmal waren. Mit 18 musste ich mich immer ganz ausziehen, mit 40 noch den Oberkörper. Jetzt wollen sie nur noch die Zunge sehen!" Kommt eine Blondine zur Bank und sagt zum Angestellten : 'Ich muss SOFORT ein neues Konto eroeffnen.' Darauf der Angestellte : 'Sie haben bei uns doch schon ein Konto.' Erwidert die Blondine : 'Ja, aber da ist kein Geld mehr drauf... ' "Ich habe jede Nacht den selben Traum", erzählt der Patient dem Psychiater. "Erzählen Sie doch mal!", ermutigt dieser seinen verschüchterten Patienten. "Nun, ich stehe vor einem Tor, an dem ein Schild hängt, und drücke und drücke, aber es geht nicht auf!" "Interessanter Traum ... ", meint der Seelendoktor, "was steht denn auf diesem Schild?" "Bitte ziehen!" Was macht man mit 365 gebrauchten Kondomen? Man macht einen Reifen daraus und nennt ihn "GOODYEAR". Schreit der Direktor seine Sekretärin an: "Seit wann wird denn 'Physikalisch' mit 'f' geschrieben?" Klagt sie: "Was kann ich dafür, dass am Computer das 'v' kaputt ist...?" Brief aus dem Mädchenpensionat: "Liebe Eltern, obwohl das Essen hier alles andere als gut ist, nehme ich ständig zu. Wenn die Waage am Hauptbahnhof stimmt, wiege ich nackt 116 Pfund." Was passiert, wenn man Viagra auf dem Rasen verstreut? Man muss die Regenwürmer mit einem Hammer zurückschlagen! Ein Reporter fragt den Schauspieler, warum er nicht mehr im Fernsehen zu sehen sei. "Aus Gesundheitlichen Gründen", meint der Schauspieler. "Warum das? Ist Ihnen schlecht geworden?" "Mir nicht, aber dem Publikum..." Ein Gast hatte sich bei einem Festessen verspätet und stellte fest, daß am oberen Ende des Tisches ein Platz für ihn freigehalten worden war, wo eben eine Gans tranchiert wurde. "Oh", meinte er, "ich darf neben der Gans sitzen." Dann fiel ihm aber die Dame zu seiner Linken ein, und er fügte entschuldigend hinzu: "Ich meine natürlich die gebratene..." Richter zum Angeklagten: "Sie können gegen das Urteil Einspruch erheben oder darauf verzichten!" - "Dann verzichte ich lieber, Herr Richter!" Ein Mann kauft zehn Ratten. "Wozu brauchen Sie die denn?", fragt der Verkäufer. "Ich habe meine Wohnung gekündigt und muss sie so verlassen, wie ich sie bezogen hatte." "Mami", heult Katarina, "Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!" "Spritz doch einfach zurück." "Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen." "Herr Müller", fragt der Psychiater, "worunter leiden Sie denn?" Ganz langsam kommt die Antwort: "Unter Unschlüssigkeit... aber ich bin mir nicht ganz sicher..." In der Klinik stößt ein junger Assistenzarzt mit dem Chefarzt zusammen: "Oh mein Gott, verzeihen sie!" "Schon gut, Professor genügt mir" "Kannst du mir erklären, Rainer, was das heißt: "Der Vater Sünde rächt sich an den Kindern?" - "Klar ! " "Wenn mein Vater mir die Schularbeiten macht, krieg ich dafür von ihnen die Vorwürfe, Herr Lehrer." Eine 90-jährige Frau kommt zum Pfarrer und sagt, sie möchte noch lateinisch lernen. "Aber gute Frau, das ist nicht so einfach, und warum möchten Sie denn noch lateinisch lernen?" - "Ja wissen Sie, Herr Pfarrer, wenn ich in den Himmel komme, so möchte ich mit den Leuten reden können." -"Und was machen Sie, wenn Sie in die Hölle kommen?" - "Ja ein bisschen türkisch kann ich schon." "Wenn wir erst verheiratet sind", sagt Claudia zu ihrem Verlobten, "werden wir drei süsse kleine Kinder haben. Zwei blonde Jungs und ein braunhaariges Mädchen." - "Woher weisst du das denn jetzt schon so genau?" - "Weil ich sie dann von meinen Eltern abhole." Drei schwäbische Vampire sitzen auf einer Mauer. Der erste sagt:"I hob Durscht!" Und schon fliegt er von dannen. Nach 3 Stunden kommt er blutüberströmt zurück. "Wo Warscht?" fragen die beiden anderen. "I war uf ner Party und hob olle leer gsoffen!" " Nun hab i a durscht", sagt der zweite und fliegt los. Nach 2 Stunden kommt er wieder blutüberströmt. "Wo warsch?", fragen die anderen Beiden. "I war in de Kirch un hob olle leer gsoffe!". Nun sagt der Dritte:" Jetz hob I a durscht!" Und schon fliegt er los. Nach 5 Minuten kommt er wieder blutüberströmt zurüch. Die anderen fragen:" Ha wo warsch denn?" "Seht ihr die Mauer do, die hob I net gsehe!" Kunde zum Anlageberater: "Ich möchte mein Geld in Steuern anlegen, ich habe gehört, daß die demnächst steigen werden. Ein 80-jähriger Mann unterhält sich mit einem Pfarrer. Der Pfarrer fragt ihn, wie es mit seinem Verhältnis zu Gott steht. "Meine Beziehung zu Gott ist bestens! Wenn ich in der Nacht pinkeln gehen muss, macht er mir zum Beispiel automatisch Licht, sobald ich die Klotüre aufmache, und schaltet es wieder ab, wenn ich sie zumache." Der Pfarrer ist sehr erstaunt darüber und befragt dessen Frau, ob die ganze Geschichte auch stimme, worauf sie sagt: "Verdammt noch mal, hat der alte Idiot schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!" Ein leitender Beamter verbringt seinen Urlaub auf einem Bauernhof. Nach drei Tagen Entspannung fängt er an sich zu langweilen. Er fragt den Bauern, ob dieser nicht Arbeit für ihn hätte. Der Bauer überlegt kurz und sagt dann: "Der Stall könnte mal ausgemistet werden!" (Insgeheim denkt er: 'Das wird nichts werden in den 14 Tagen, die der noch hier ist...') Der Bauer fährt anschliessend zum Markt, um seine frischen Erdbeeren zu verkaufen. Als er nach drei Stunden nach Hause kommt ist der Stall bereits vollständig gemistet. Er denkt, unsere Staatsdiener scheinen ja wirklich belastbar zu sein. Am nächsten Tag fragt der Gast erneut nach Arbeit. Der Bauer antwortet, er habe seine letzte Kartoffelernte noch im Keller. Der Gast möge diese doch mal sortieren. Die grossen in die Verkaufskisten und die kleinen in die Tierfutterkiste... Am späten Abend kehrt der Bauer nach einer ausgiebigen Sauftour heim. Er denkt sich: 'Nun will ich doch mal schauen, ob dieser Gast schon mit seiner Arbeit fertig ist...' Er geht in den Keller, nichts ist bisher gemacht. Dafür sieht er in der Ecke eine jämmerliche Gestalt mit einer Kartoffel in der Hand, die ständig schluchzt: "Ich bin seit 25 Jahren im Staatsdienst, ich habe immer treu gedient - warum muss ich jetzt eine Entscheidung treffen?!" Ein Mann fragt den andern: "Wo haben Sie eigentlich schwimmen gelernt?" - "Im Wasser. Und Sie?" Ein betrunkener Mann kommt aus der Kneipe und torkelt zu seinem Auto. Ein Polizist hält ihn auf: "Sie wollen doch nicht in Ihrem Zustand die Hände ans Lenkrad legen?" Betrunkener: "Wie? Jetzt soll ich auch noch freihändig fahren?" Zwei Mücken im Zoo streiten sich. Plötzlich wirft sich die eine in die Brust und droht: "Sieh dich vor - ich habe heute Löwenblut in mir!" Karl-Otto ranzt seine Frau an: "Jetzt hör endlich auf mit diesem ewigen Rumgemecker!" Seine Frau ganz unschuldig: "Ich hab doch gar nichts gesagt!" Karl-Otto: "Schon klar. Aber dein Gesicht spricht Bände!" Ein leidgeprüfter Familienvater reist mit seiner Frau und drei Töchtern nach Paris. An der Rezeption eines feinen Hotels fragt der Empfangschef: "Wo ist Ihre Bagage?" - "Bereits auf dem Zimmer. Sie machen sich nur noch frisch!" "Fritzchen, was ist dein Lieblingstier?" - "Schwein, tot, zerhackt, paniert, mit Pommes und Ketchup!" Stief war beim Boxtraining und kommt mit einem blauen Auge nach Hause. Schließlich muß man den Arzt holen. Der betrachtet sich den Schaden und fragt Stief: "Haben sie schon feuchte Umschläge über dein Auge gemacht?" - "Nö, nur blöde Witze", antwortet Stief. Ute zu ihrem Zukünftigen: "Wenn wir dann heiraten, bekommst du eine Frau, die wunderbar kochen kann." "Ich wusste ja gar nicht, dass du das kannst", wundert er sich. "Kann ich auch nicht", meint sie, "aber Mutti zieht doch bei uns ein!" "Ich singe oft - aber nur, um die Zeit totzuschlagen!" erzählt Frau Meyer ihrer Nachbarin im Treppenhaus. "Ja, ja", stimmt die ihr zu, " es gibt schon wirklich grausame Waffen auf dieser Welt..." Der Spätheimkehrer fragt am nächsten Morgen sehr kleinlaut: "Nicht wahr, gestern bin ich ganz leise nach Hause gekommen?" "Du schon", nickt seine Frau, "aber nicht die vier, die dich getragen haben..." Ein junger Komponist ist knapp bei Kasse, und so nimmt er in seiner Not das Angebot an, einen Pornofilm zu vertonen. Einige Monate später will er sich sein Werk mal ansehen. In dem Film ist alles zu sehen, was zum Thema Porno überhaupt möglich ist, lesbische Szenen, Gruppensex, Sadismus, Masochismus, sogar Sex mit Tieren. Doch die Handlung ist dem Musiker egal, er lauscht nur seiner Musik. Nach einer Weile dreht er sich zu einem Paar um, das hinter ihm sitzt: "Ist die Musik nicht großartig?" fragt er hoffnungsvoll. Der Mann antwortet: "Was interessiert mich die Musik, wir sind doch nur hier, um unseren Hund zu sehen!" Ein Junge steht in der Zoohandlung vor einem Aquarium und malt mit dem Finger immer eine Acht auf die Scheibe. Die Fische schwimmen dem Finger immer hinterher. Fragt ihn ein Mantafahrer: "Toll, wie machste denn das?" Sagt der Junge: "Ganz natuerlich: die hoehere Intelligenz sagt der niedrigeren, was sie zu tun hat." Nach fuenf Minuten sieht er den Mantafahrer vor dem Aquarium stehen, den Mund immer auf- und zumachend... "Kommt Ihr Mann immer noch so spät nach Hause?" - "Nee, mir ist da ein ganz einfaches Mittel eingefallen. Wenn er sich nachts ins Schlafzimmer schleicht, sage ich ganz leise: Theo, bist du's?" - "Na und?" - "Mein Mann heißt Hans." Der Vater schaut in den Spiegel und schreit wütend seinen Sohn an: "Siehst du Max: Immer wenn du dich daneben benimmst, bekommt Papa ein neues graues Haar!" Gelassen entgegnet der Spross: "Ach darum hat Grossvater so viele graue Haare!" Ein Abbruchunternehmer macht Urlaub in Rom. Gedankenverloren steht er vor dem Kolosseum. "Na", unterbricht ihn seine Frau schliesslich, "was hältst du davon?" "Ach, in zwei Wochen hätte ich es weg." Lehrer: Mit ihren geistigen Tiefflügen kommen sie selbst unter russischem Radar noch durch! "Das ist ein sehr realistisches Stück!", sagt der Schauspieler zum Regisseur. "Ich will auf der Bühne daher keinen Apfelsaft, sondern richtigen Sekt!" "Einverstanden", sagt der Regisseur. "Und das Gift im letzten Akt, soll das auch echt sein?" Der junge Matrose möchte Landurlaub. "Wozu?" fragt der Kapitän. "Meine Braut bekommt ein Kind." "Junger Mann", knurrt der Kapitän. "Sie wurden bei der Kiellegung benötigt, beim Stapellauf sind Sie völlig überflüssig." Der Ehemann liest Zeitung. Plötzlich sagt er: "Die grössten Esel bekommen die schönsten Frauen!" Seine Gattin lächelt: "Oh, du alter Schmeichler!" Peter kommt weinend nach Hause: "Papi, der Kaufmann hat mit seiner Scheibe meinen Ball kaputtgemacht." Der Dorfpfarrer baute sich einen Hühnerstall. Der 12-jährige Hans hatte tüchtig geholfen. Als der Stall fertig war und die Hühner einzogen gab der Pfarrer Hans einen Briefumschlag: "Für dich, weil du so fleissig warst!" Erfreut öffnete der Junge den Umschlag und fand darin nur einen Zettel auf dem stand: "Du bist Gottes Sohn, du brauchst keinen Lohn!" Einige Zeit später waren die Hühner plötzlich verschwunden. Im Stall hing ein Zettel, auf dem stand: "Du bist Gottes Diener, Du brauchst keine Hühner..." Pinkelt ein Mann in den Tank seines Autos. Bleibt ein Anderer stehen und fragt: "Ist das normal?" "Nee Du, das ist suuuuper..." "Du, Papi, was ist denn ein Pirol?", fragt Fritzchen bei den Schularbeiten. "Das ist so ein komischer Fisch", lautet die Antwort. "Echt? Hier steht aber, er hüpft von Ast zu Ast." "Na und? Das ist doch komisch für einen Fisch, oder?" "Mutti, Sepp hat mich fürs Wochenende zu sich nach Hause eingeladen." "Fein, Gabi. Dann wird er dich bestimmt seinen Eltern vorstellen, was meinst du?" "Ach was! Die sind doch verreist..." Großer Umzug im Finanzamt ! Alle Beamten tragen 2 Ordner in die neuen Amtsstuben. Nur der Müller trägt immer nur einen Ordner. Als dies der Vorsteher des Finanzamtes sieht, stellt er Müller zur Rede. Ohne langes Überlegen antwortet Müller: "Was kann ich dafür, wenn die anderen zu faul sind zweimal zu laufen!" Kommt ein Mantafahrer in einen Fahnenladen: "Eine gruene Deutschland-Fahne, ey!" Sagt der Verkaeufer: "Die gibt's doch gar nicht. Wir haben nur Schwarz - Rot - Gold." "Dann nehm' ich 'ne Rote!" "Papa, kann ich mal dein Auto haben?" - "Ich möchte nur wissen, wozu du Füsse hast." - "Na, ganz klar, den einen für die Bremse, den anderen für das Gaspedal." Entsetzt sagt die Mutter zu ihrer Tochter: "Du meine Güte, Babsi, du hast dich wirklich von diesem jungen Kerl verführen lassen? Was hast du dir denn nur dabei gedacht?" Babsi grinst: "Wenn ich ganz ehrlich sein soll - lauter Schweinkram!" Der Arzt untersucht Herrn Müller: "Sagen Sie, rauchen Sie?" Daraufhin dieser: "Wieso? Qualmt es irgendwo raus?" "Ich kann einfach nicht glauben, daß meine Tochter im Rechnen wirklich eine Fünf verdient hat", beschwert sich die Mutter beim Lehrer. "Ich auch nicht", antwortet dieser, "Aber es ist nun mal die schlechteste Note, die ich vergeben kann." Bei der Musterung erscheint ein junger Mann mit schmutzigen Füßen. Als erstes läßt der Stabsarzt eine Wanne mit Wasser kommen und fragt dann den jungen Mann: "Wissen Sie, warum ich die Wanne hierherstellen ließ?" Der junge Mann: "Ja, sie wollen mich für die Marine testen!" Petrus hat zwei Türen für die männlichen Anwärter zur Himmelspforte eingeführt. An der ersten Tür hängt ein Schild mit der Aufschrift "Für Männer, die während Ihrer Ehe unterdrückt wurden". An der zweiten Tür hängt ein Schild mit der Aufschrift "Für Männer, die auch während Ihrer Ehe frei im Geist geblieben sind". Wie nicht anders zu erwarten, bilden sich täglich lange Schlangen vor der ersten Tür. Bis eines Tages ein Mann vor der zweiten Tür steht. Petrus fragt: "Mein Sohn, es freut mich, dich hier zu sehen. Welche Rolle möchtest du in unserer Gemeinschaft übernehmen?" Der Mann antwortet: "Welche Gemeinschaft?" Petrus: "Ja, weißt du denn nicht, wo du hier bist?" Der Mann: "Nein, wieso auch? Meine Frau hat gesagt, ich soll mich hier anstellen." Hildegard zu ihrer Freundin Klara: "Stell dir vor, dein Mann erzählt überall rum, er führe daheim ein Hundeleben!" "Stimmt auch. Er kommt mit schmutzigen Füssen ins Haus, macht es sich vorm Ofen bequem und wartet aufs Essen!" Frau Müller backt. Am anderen Tag sagt ihr Sohn: "Mama, diese Bretzel erinnern mich an ein Lied!" "Ja, welches denn?" will die Mutter erfreut wissen. "Marmor Stein und Eisen bricht, aber unsere Bretzel nicht!" Kommt ein Mann zum Psychiater. "Was ist Ihr Problem?", fragt der Therapeut. "Ich denke immer, ich sei ein Hund", erwidert der Patient. "Dann legen Sie sich bitte mal auf die Couch." Der Patient erschrocken: "Das geht nicht, da darf ich nicht drauf!" "Ist diese Uhr wirklich wasserdicht?" - "Absolut. Einmal drin, kommt das Wasser nie wieder raus." "Guten Tag, gnädige Frau, ich bin der Klavierstimmer." - "Komisch, ich habe Sie doch gar nicht herbestellt..." - "Ihre Nachbarn haben zusammengelegt!" Unterhalten sich zwei Mütter vor dem Kindergarten über ihre Sprösslinge. Fragt die eine: "Wie trinkt Ihr Kleiner denn am liebsten seine Honigmilch?" - "Halb und halb!" - "Das müssen Sie mir aber genauer erklären!" - "Na, ganz einfach: halb in den Mund, halb auf den Pulli!" Hugo steigt angetrunken in die Strassenbahn. Einem Uniformierten will er Geld für die Fahrkarte geben. Der faucht ihn an: "Was soll das, ich bin Admiral!" - "Verdammt, wie komme ich denn auf ein Schiff?!" Im Deutschunterricht fragt die Lehrerin: "Was ist das für ein Fall, wenn du sagst: 'Das Lernen macht mir Freude?'" Marie: "Ein seltener Fall, Frau Lehrerin." Bruno zu seinem Kumpel Michi: "Sag mal, du hast mir doch mal erzählt, du würdest eines Tages eine alte Witwe mit viel Geld heiraten. Was ist denn daraus geworden?" Na ja, ich warte noch..." "Auf was?" "Ihr Mann lebt noch." Ein Betrunkener betritt den Beichtstuhl. Als der Pfarrer den Vorhang beiseite schiebt und durch das Gitter schaut, sagt der Betrunkene: "Brauchst' gar nicht zu fragen, hier ist auch kein Toilettenpapier." Das junge Elternpaar möchte nach langer Zeit endlich mal wieder ins Theater. Die Babysitterin ist engagiert und wird jeden Moment erwartet. Wie es bei Frauen nun mal so ist, braucht die Frau für Kleidung, Frisur und Make-Up noch ein wenig Zeit. So bietet ihr Mann an, in der Zeit das Baby zu baden und für´s Schlafengehen fertig zumachen. Die junge Frau nimmt dankbar an und geht ins Schlafzimmer. Plötzlich hört sie das Baby entsetzlich schreien. Sie stürzt ins Badezimmer und sieht, wie ihr Mann das Baby an beiden Ohren festhaltend durch die Badewanne zieht. "Ja bist Du denn verrückt geworden", schreit sie ihn an. "Was machst Du denn da? Du kannst doch das Baby nicht an den Ohren halten." Daraufhin er: "Meinst Du, denn ich will mit die Finger verbrühen?..." Steward zum Kapitän: "Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord, was sollen wir mit dem machen?" "Werfen Sie ihn sofort über Bord!" Ca. 10 Minuten später: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?" Eine Frankfurterin kommt nach Köln und sieht bei einer Prozession mit sichtlichem Wohlgefallen den kleinen, weissgekleideten Mädchen zu. Irgendwann beugt sie sich zu einem der Mädchen hinab, streicht ihm übers Haar und sagt: "Bist du aber ein liebes Kind!" - "Ich bin ein Engelchen, du dumme Kuh." "Mami, hast du eigentlich den Wecker kaputt gemacht?" - "Nein, mein Kind, wie kommst du darauf!" - "Nun, Papi hat doch gestern gesagt: Jetzt spielst du wieder solange damit und morgen verschlafen wir!" Abgeordnete der Österreichischen Regierung beschwerten sich eines Tages lautstark darüber, dass die Schweizer die ganze Zeit Witze über sie rissen. Das gefährde ihren Ruf! Tja, dachten sich die Schweizer...machen wir denen doch ne Freude. Sie beschlossen, inmitten einer riesigen, knochentrockenen Einöde, eine Brücke zu bauen. Dieses Spektakel wurde natürlich nach Österreich übertragen und die Österreicher lachten sich kaputt über die Schweizer. Am Tag der festlichen Eröffnung wurde alles, was Rang und Namen hatte, aus Österreich importiert. Sämtliche TV- & Radiostationen waren da, um die Schweizer Schmach zu dokumentieren. Das Österreichische Staatsoberhaupt hielt eine Rede und stellte fest: ``Jetzt ist es endlich bewiesen, ihr Schweizer seits dümmer als wir``. Daraufhin wurde er von einem Schweizer Journalisten unterbrochen der sagte: ``Aaeeh entschuldigen sie mich, aber Sie irren sich gewaltig. Da sitzt schon ein Österreicher auf der Brücke und ist fleißig am Fischen.`` Ein Ostfriese sitzt im Zug und sieht zu, wie der Bahnhof am Fenster vorbei gleitet. "Fahren wir schon?", fragt er den Schaffner. "Nein nein", antwortet der Beamte. "Der Bahnhof wird natürlich vorbei geschoben!" "Herr Verkehrsrichter, bevor wir anfangen:  Den Beisitzer dort muss ich wegen Befangenheit ablehnen." "Begründung?" "Den habe ich schon mal überfahren!" Treffen sich zwei Männer. "Woran ist denn deine Frau gestorben?" - "An ihrer ewigen Rechthaberei." - "Wie geht das denn?" - "Sie hat bis zum Schluss behauptet, das sei nie und nimmer ein Knollenblätterpilz." Dracula hat sich in die Frau eines Getränkehändlers verliebt. Wieder einmal steht er lauernd im Laden herum und wartet auf eine günstige Gelegenheit. Da verlässt der Händler mit einem Kunden den Laden - und die Frau ist allein. Ein Sprung - ein Biss - und Dracula ist am Ziel seiner Wünsche. Da steht der Händler plötzlich in der Tür. Dracula lässt von seinem Opfer ab und geht in Deckung. Der Getränkehändler kommt langsam näher - geht an Dracula vorbei und fühlt den Puls seiner Frau. "Zwei Liter Blut - das macht zehn Euro, bitte." Der junge Polizist wird geprüft: "Und wie zerstreut man eine Volksmenge?" Der Prüfling: "Man nimmt die Mütze ab und sammelt!" Frau Huber klagt ihrem Mann ihr Leid: "Stell dir vor, heute musste ich unsere Waschfrau entlassen. Sie hat gestohlen!" - "Was fehlte denn?", fragt Herr Huber besorgt. "Die vier Bettlaken aus dem `Grand Hotel` und die Tischdecken aus dem `Hilton`!" "Herr Ober, nehmen Sie doch bitte die Fettaugen aus meiner Suppe, ich fühle mich immer so beobachtet beim Essen." Pittermann hat sich untersuchen lassen und wartet nun darauf, dass der Arzt ihm das Ergebnis mitteilt: "Ja, mein Lieber", sagt der Arzt "und wie halten sie mit Wein, Weib und Gesang?" - "Och ganz einfach", antwortet Pittermann " ich geh immer zum Wein, wenn mein Weib mit Gesang anfängt." Ein Schwabe, ein Bayer und ein Schwarzer sind Vater geworden. Dummerweise wurden die Kinder nach der Geburt vertauscht und keiner weiß mehr, welches zu welchem Vater gehört. Der Arzt entschließt sich eine Reihenfolge auszulosen, nach der die Väter sich ein Baby aussuchen dürfen. Der Schwabe gewinnt und kommt als Erster dran. Er entscheidet sich für das schwarze Baby. Das führt nun natürlich zu reichlich Verwirrung. Der Arzt versteht die Wahl überhaupt nicht. Warum hat der Mann sich so entschieden? "Hauptsache, kein Bayer." "Guten Tag, mein Herr", sagt der Optiker zum eintretenden Kunden, "Sie brauchen eine neue Brille mit minus 9 Dioptrien." Der Kunde verblüfft: "Wie können Sie denn das auf Anhieb so präzise beurteilen?" Der Optiker grinst: "Weil Sie durch's Schaufenster statt durch die Tür gekommen sind!" Der Chef feierlich zu seiner Belegschaft: "Meine Herren, damit Sie es alle wissen, meine Frau wird in einem halben Jahr Mutter!" -"Und, haben Sie schon jemanden in Verdacht?" Warum war die Blondine so stolz darauf, dass sie das Puzzle in zwei Wochen geschafft hatte? Weil auf der Verpackung- "Vier bis sechs Jahre" stand. Richter: "Ihr Name?" Zeugin :"Maria Müller." Richter: "Ihr Beruf?" Zeugin :"Hausfrau." Richter: "Ihr Alter?" Zeugin :"29 Jahre und ein paar Monate." Richter - leicht grollend: "Hm, wie viele Monate?" Zeugin - leise verschämt: "138." Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett. Darauf er: "WAS MACHT IHR DENN DA?" Seine Frau: "Hab Dir doch gesagt, daß er keine Ahnung davon hat!" Sekretärin zum Bankdirektor: "Wollen Sie wirklich "Hochachtungsvoll" schreiben? An diesen Betrüger und Halsabschneider?" "Sie haben recht, schreiben Sie "Mit kollegialem Gruß." Ich war auf der Autobahn als ich mich entschloss kurz anzuhalten um auf die Toilette zu gehen. Das Erste war besetzt, also ging ich in das Zweite….. Kaum sitze ich, sagt eine Stimme aus dem anderen WC: “Hallo, wie geht es dir?” Bin von Bekanntschaften auf Autobahn-WCs nicht sehr begeistert, aber trotzdem antworte ich: “Na ja, geht so….” Und der andere: “Und was machst du schönes?” Was soll denn das? Die Situation scheint mir ein wenig bizarr, aber ich antworte: “Na, das gleiche was du hier machst….” Da höre ich den Typ irritiert sagen: “Hör mal, ich ruf dich später an, ein Arschloch nebenan antwortet auf all meine Fragen!” Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!" Anja und Martin sind zwei Verrückte, die in einer psychiatrischen Klinik leben. Eines Tages spazieren sie in der Nähe des Weihers als Anja, die nicht schwimmen kann, ins Wasser fällt und untergeht. Martin springt sofort ins Wasser und rettet sie. Am nächsten Tag geht der Direktor der Anstalt zu Martin und sagt: “Hallo Martin, ich habe eine gute Nachricht. Du hast bewiesen, dass Dir ein Menschenleben wieder was bedeutet und somit bist Du geheilt und frei. Die schlechte, Anja hat sich nach der Rettung in ihrem Badezimmer mit dem Gürtel vom Bademantel erhängt.“ Darauf Martin: “Nein, nein sie hat sich nicht erhängt, ich habe sie nur zum Trocknen aufgehängt.” Als erstes schuf Gott den Mann. Begeistert vom guten Gelingen schenkte er ihm die Frau, dann tat ihm der Mann leid und er gab ihm den Alkohol! Ehemann: „Liebling, du siehst heute aber bezaubernd anders aus. Hast du eine neue Frisur?“ - Ehefrau: „Schatz, ich bin hier drüben.“ Mami, kann man bei rot über die Ampel gehen?" - "Natürlich mein Kind, du musst nur immer schön die Arme hochhalten." - "Warum denn das, Mami?" - "Damit sie Dir im Krankenhaus besser das Hemd ausziehen können...!" Ein Deutschlehrer im Restaurant. Er zeigt dem Ober die Speisekarte wo 'Omelet' steht und meint: "Omelett mit zwei 't'!" Der Ober geht Richtung Küche und bestellt: "Ein Omelett und zwei Tee ... " Ein älterer Mann schiebt einen Kinderwagen durch den Park, in dem ein laut schreiender Säugling liegt. Der Mann sagt ständig: "Ganz ruhig, Paulchen! Ganz ruhig, Paulchen!" - aber das Kind schreit weiter. Voller Mitgefühl erkundigt sich eine ältere Frau: "Was hat denn das kleine Paulchen?" Der Mann antwortet: "Nicht er, ich bin doch Paulchen!" Eine Freundin zur anderen: "Du, Dein Freund hat mir vorhin im Park ein Rotschwaenzchen gezeigt." "Nanu, sollte mein Lippenstift nicht kussecht sein?..." Einer aus unserem Dorf war nun mal in der Grossstadt gelandet, in einem sogenannten Saunaclub. Wie es dann so ist, als alles gelaufen war, bemerkte er doch, er hat Gewissensbisse. Wie bring' ich das bloss meiner Gattin bei? Die junge Dame war sehr erfahren und sagte folgendes: "Mach' dir gar keine Gedanken, du erzählst alles, wie es war, ich geb' dir hier ein grosses Stück Kreide mit, das tust du hinter's rechte Ohr und dann wirst du schon sehen, was dabei rauskommt." Er kommt also zuhause an, ganz schuldbewusst und seine Frau will gerade loslegen: "Wo warst du denn?" "Ja, ich will dir das ehrlich sagen, ich hab' heut' mal so'n bisschen auf den Putz gehauen, ich war in so einem Saunaclub, so mit allem, was dazu gehört, mit Champagner und Liebe." Seine Frau lacht ihn daraufhin aus: "Du Aufschneider, mich scheisst du nicht an, du warst doch wieder beim Kegeln, du hast ja noch die Kreide hinterm Ohr!" Der Herr des Hauses geht auf eine Geschäftsreise. Beim Abschied sagt er: "Sollte ich wider Erwarten auch noch übers Wochenende aufgehalten werden, schreibe ich dir rasch eine Karte!" "Nicht mehr nötig", erwidert die Gattin, "Ich habe die Karte schon in deiner Manteltasche gefunden..." "Wir suchen Mitarbeiter, die sich mit allen Bankdienstleistungen und der Börse auskennen und die sich vor keiner Arbeit scheuen und niemals krank werden." "Ok, stellen Sie mich ein, ich helfe Ihnen suchen." Ein Känguru hüpft durch Australien. In seinem Beutel rumort es fürchterlich. Es stoppt, öffnet den Beutel und heraus kommt ein kleiner Pinguin, der sich die Seele aus dem Leib reihert; gleichzeitig sitzt ein kleines Känguru zitternd vor Kälte auf einer Eisscholle in der Antarktis und murmelt: "Scheiss Schüleraustausch!" Sonntag früh... "Papa, geh doch mit mir mal in den Zirkus", bettelt der Knirps. "Keine Zeit!" "Aber", sagt der Knirps gedehnt, "da soll eine nackte Tante auf einem Tiger reiten." "Na gut", meint der Vater aus dem Sessel. "Ich habe schon lange keinen Tiger mehr gesehen." "Na, Ilschen, was hat dir dein großer Bruder denn zum Geburtstag geschenkt?" - "Ein leeres Sparschwein!" - "Das sieht ihm mal wieder ähnlich!" Sagt Ilschen artig: "Nein, eigentlich kein bißchen!" Ein Mann besucht seinen 90 Jahre alten Onkel im Hospital. "Na, Onkel, wie fühlst du dich?" "Sehr gut, Junge ich fühle mich sauwohl hier. Das Essen ist einwandfrei und die Schwestern sehr lieb und zuvorkommend." "Und schlafen kannst du auch gut?" "Überhaupt kein Problem. Neun Stunden jede Nacht ohne aufzuwachen. Um 22 Uhr bringen sie mir eine Tasse heiße Schokolade und eine Viagra Tablette. Ich schlafe wie ein Engel. "Der Enkel war schockiert und fragte eine Krankenschwester: "Stimmt das was ich da höre? Sie geben meinem Opa täglich eine Dosis Viagra? Das kann doch nicht sein!" "Oh doch, jeden Abend erhält er eine Tasse heiße Schokolade und eine Viagra Pille. Die Schokolade lässt ihn gut einschlafen und die Viagra Pille verhindert, dass er aus dem Bett rollen kann..." Eine Oma sieht Fritzchen beim Kiffen und sagt: "Das sag ich deiner Mama!" Klein Fritzchen antwortet: "Und ich sage Ihrem Mann, dass Sie fremde Männer ansprechen!" Ein Österreicher kommt von der praktischen Autoprüfung nach Hause. Kommt sein Bruder und fragt: "Bist du durchgekommen??" "Nein. Vor einem Kreisel stand 30. Da bin ich 30mal im Kreis rumgefahren." "Warum bist du durchgefallen?? Hast du dich verzählt??" Muckermann erwacht im Krankenhaus des Wintersportgebietes aus einer tiefen Narkose. Erschrocken stellt er fest, dass seine Beine in einem Gips stecken. "Das soll mir eine Lehre sein", stöhnt er, "nie wieder bezahle ich einen Skikurs im voraus!" Es gibt jetzt auch Viagra für Verheiratete. Die Pillen sind gelb, die Wirkung ist doppelt so stark und sie machen für eine halbe Stunde blind. Warum nehmen Jan und Kirsten eigentlich Englischstunden? Sie haben ein englisches Baby adoptiert und wollen es verstehen, wenn es anfängt zu sprechen. Wirt zum Gast: "Mein Freund, du hast gestern einen Schnaps zu wenig bezahlt." "Erstaunlich, wie sich das herumspricht", staunt der. "Als ich gestern nach Hause fuhr, meinte der Polizist nämlich, ich hätte wohl einen Schnaps zu viel getrunken." Wie haben Sie denn Ihren zweiten Mann kennengelernt? Durch Vermittlung. Und wer hat ihn vermittelt? Mein erster... Manni, Sprößling von Richter Hatimmerrecht, kommt ganze Stunden zu spät von der Schule nach Hause. "Warum hat dich die Lehrerin diesmal nachsitzen lassen?" will die Mutter wissen. - "In Sachen Grammatik, Manni contra Duden!" Gast: "Da ist eine Fliege in meiner Suppe"! Ober: "Nur eine? Als ich aus der Küche kam waren es noch zwei." Was ist der Unterschied zwischen einem evangelischen Pfarrer und einem katholischen? Beim evangelischen Pfarrer hängen die Windeln hinterm Haus, beim katholischen im ganzen Dorf herum ... Der Indianerhäupling zu einem Paar: "Woher habt Ihr die Namen für eure Kinder?" - "Wir haben sie danach benannt wo und wie sie gezeugt wurden. Grüne Wiese, Sternenhimmel, Sonnenschein und Geplatztes Gummi ... Polizeihauptmann Göbel stoppt einen offensichtlich stark angetrunkenen Autofahrer "Mein Herr, Sie sind Schlangenlinien gefahren. Stellen Sie sich freiwillig einem Alkoholtest?" - "Aber sicher, Herr Wachtmeister, in welcher Kneipe fangen wir an?" Zwei Freunde treffen sich auf der Strasse. Der eine fragt: "Und, wie hast du deine Scheidung verkraftet?" "Mittlerweile geht es. Aber am Anfang bin ich wirklich fast verrückt geworden vor Freude." Ein Patient liegt im Krankenhaus total eingegipst; nur das Glied hängt heraus. Dieses wird von einer Fliege umkreist. Kommt eine Schwester rein und fragt höflich, ob sie die Fliege entfernen soll. Sagt der Patient, "Ach, lassen sie sie noch 3 mal kreisen, dann schieße ich die selber ab". Der Arzt zum Patienten: "Bei Ihrem Befinden - treiben Sie denn keinen Sport?" - "Doch, ich sammle Briefmarken!" Der Arzt empört: "Aber das ist doch kein Sport!" - "Aber selbstverständlich! Ich sammle ausschliesslich Olympia-Marken." Ein Mann geht einer Frau in einer Fussgängerzone nach. Nach einiger Zeit bleibt sie stehen, dreht sich um und faucht ihn an: " Warum gehen sie mir die ganze Zeit nach!" Darauf der Betroffene: " Jetzt, wo sie sich umdrehen, frag ich mich das auch." Frage vom Schüler: "Was ist eigentlich, wenn Zwillinge Kinder bekommen? Sind die dann Klone?" Lehrer: "Wie sollen denn bitte zwei Männer Kinder bekommen?" Ein entsetzter Schüler: "Meine Väter haben mir aber gesagt, dass das geht!" Gast zum Barkeeper: "Was füllen Sie eigentlich zuerst ins Glas, den Whisky oder das Sodawasser?" - "Den Whisky." - "Na, dann hab ich ja noch 'ne Chance, zu ihm vorzustoßen." "Ich träume jede Nacht das gleiche. Ich stehe vor einem Tor, auf dem etwas geschrieben steht. Und ich drückte, aber es geht nicht auf", sagt Franz. "Das ist interessant", sagt sein Freund. "Was steht denn auf dem Tor?" "Bitte ziehen... "Herr Doktor, ich glaube, mein Herzschrittmacher ist kaputt", berichtet der Patient voll Sorge. "Wie kommen Sie darauf?", wundert sich der Arzt. "Immer, wenn ich huste, geht das Garagentor auf!" "Ach, Deine Tochter war auf Sizilien? Hat sie denn auch ein Souvenir mitgebracht?" - "Oh ja....morgen ist Taufe!" Die Frau geht zum Frauenarzt und beschwert sich, dass es keinen Sex mehr zwischen ihr und ihrem Mann gibt! Der Frauenarzt rät ihr, Viagra in den Kaffe zu machen! Ein paar Tage später kommt sie wieder und der Frauenarzt fragt was denn jetzt wieder sei. Da meint die Frau: "Oh, ich hatte den besten Sex meines Lebens. Er hat mir den Rock hochgehoben und mich auf den Tisch gesetzt und dann gings los." Der Frauenarzt: "Und?" Die Frau: "Bei Mc Donalds können wir uns nicht mehr sehen lassen!" Treffen sich zwei Skelette auf der Strasse. Sagt das eine zum anderen: "Du bist ja so aufgeregt, was ist denn los?" - "Ich fahr morgen in Urlaub", erwidert das andere Skelett. "Ja, weisst du schon, wo du übernachtest?" - "Nein, den Friedhofs-Führer muss ich mir noch aus der Buchhandlung holen." Zwei Schildkröten treffen sich. Sagt die eine: "Ich arbeite jetzt in einem großen Restaurant." - "Toll! Was machst du denn da?", fragt die andere. "Nichts! Die servieren mein Badewasser!" Bei einer Opernprobe singt ein junger Heldentenor eine Liebesarie. Da unterbricht ihn der Regisseur: "Mehr Leidenschaft! Haben Sie noch nie geliebt?" Darauf der Tenor: "Das schon, aber noch nie dabei gesungen!" Frage an Radio Eriwan: "Ist es möglich, dass Männer Kinder kriegen?" Antwort: "Nicht Möglich. Versucht wird es trotzdem immer wieder." Ein Vater meldet seinen Neugeborenen beim Standesamt an. "Wie soll denn ihr Sohn heißen?" - "Tulpenheini!" - "Tut mir leid, den Namen gibst es nicht!" - "Komisch", sagt der Vater, "meine Tochter heißt doch auch Rosemarie!" Ein Mann kommt in die Kneipe, haut mit einer schweren, vollen Plastiktüte auf die Theke und schnauzt: "'Nen doppelten Korn!" Den bekommt er auch. Er kippt ihn, haut dann wieder mit der Tüte auf die Theke und schnauzt zum zweiten Mal: "'Nen doppelten Korn!" Auch den bekommt er. Kippt ihn runter, haut mit der Tüte auf die Theke und bestellt noch einen. "Ärger?", fragte der Wirt beim Einschenken. "Und ob! Sechser im Lotto - und meine Frau hat vergessen den Schein abzugeben!" "Der würd ich ja den Kopf abreissen!" "Was glauben Sie, was ich hier in der Tüte habe?" Die neuen Rekruten werden eingekleidet. Fuer einen kleinen Dicken wird nichts passendes gefunden. Alles kneift und klemmt. Bruellt der Spiess: "Mann, wie sehen Sie denn aus?" "Was`n", sagt der, "braucht ihr `nen Killer oder `nen Dressman?" Sagt der Rassehund arrogant zum kleinen Mischling: "Ich bin eine Zuchtrasse von adeliger Abstammung." Der Mischling überlegt kurz und bellt begeistert: "Ich bin auch adelig. Ich heiße 'Runter-von-der-Couch'!" Die Mutter hat Anja zum zehnten Mal ins Bett geschickt. Mühsam beherrscht sagt sie: "Wenn ich noch einmal das Wort Mami höre, dann knallts!" Fünf Minuten später piepst es aus dem Zimmer: "Frau Müller, könnte ich etwas zu trinken haben?" Ein Polizist hat beim Schießwettkampf einen Preis gewonnen und kommt stolz zu seiner Frau nach Hause: "Schau nur, Liebling, ich habe eine Vase gewonnen!" Seine Frau sieht sich das Ding an und meint dann: "Na, da hast Du Dir ja einen schönen Mist andrehen lassen, die hat ja oben gar keine Öffnung!" Darauf er: "Tatsächlich! Und sieh mal hier, der Boden fehlt auch völlig.. Ein Arzt wollte einmal als kleiner Spass einer Blondine den Kopf röntgen. Als er dies getan hatte und das Röngtenbild sich ansah wurde er direkt sprachloss! Nichts war da, ausser eine Linie direkt durch das Bild. "Was ist denn das?" ,fragte sich der Arzt. Er wollte dem auf die Spur gehen. Der Arzt erzählte der Blondine, sie häbe einen Tumor im Kopf, der sofort raus operiert werden müsse. Als die Blondine auf dem Op-Tisch lag, schnitt der Arzt ihr die Schädeldecke ab. Was kam zum vorschein? Ein kleiner, roter, gespannter Faden. "Was sollte das?", fragte sich der Arzt. Er schnitt mit der Schere einfach diesen roten Faden durch. Danach fielen die Ohren herunter. Schulz kommt in den Krug und bringt einen Hasen mit rein. "Waidmannsheil, Herr Schulz. Na, da haben Sie aber Jagdglück gehabt!" "Ja", sagt Schulz, "vor allem, wenn man bedenkt, dass ich auf einen Fasan gezielt habe." Der Sohn des Hauses wollte sich an einem sehr nebligen Abend von seinem Vater den Wagen ausleihen, um mit seiner Freundin in ein Freilichtkino zu fahren. - "Bei diesem Nebel seht ihr doch überhaupt nichts", meint der Vater. - "Das macht ja nichts", erwidert der Sohn, "den Film kennen wir ja schon. Mutter und Kleinkind sitzen am Früstückstisch. Das Kind nörgelt: "Mutti, das Ei schmeckt nicht!" Die Mutter genervt: "Hör auf zu meckern und iss!" Drei Minuten später fragt das Kind: "Mutti ... ? Muss ich den Schnabel auch mitessen?" ... "Mein Hund kann mit der Pfote die Haustür öffnen" prahlt Herr Müller. "Na und?, meint Schmidt, "meiner hat seinen eigenen Haustürschlüssel!" Als die Lehrerin bemerkte, dass ihre Schüler nicht genug lernten, dachte sie sich etwas aus, um die Schüler zum lernen zu animieren. Kurz vor dem Wochenende sagte sie zu der Klasse: "Wer am Montag meine erste Frage richtig beantwortet, bekommt zwei Tage frei!" Der Erfolg blieb nicht aus: die Schüler lernten am Wochenende ganz fleissig. Am Montag kam die Lehrerin zur Tür herein und fragte: "Wie viele Bäume stehen im Schwarzwald?" Keiner meldete sich. Die Lehrerin beschloss mit der Klasse, es am kommenden Wochenende noch einmal zu versuchen. Alle ausser Max lernten wieder wie verrückt. Max stattdessen nahm am Montag ein rohes Ei mit in die Schule und schlug es auf dem Lehrerpult kaputt. Als die Lehrerin zur Tür herein kam und das rohe Ei auf ihrem Pult sah, flippte sie aus und schrie: "Wer war das?" Da meldete sich Max und sagte: "Ich war's. Tschüss zusammen, ich hab jetzt nämlich zwei Tage frei!"   Familie Weber macht einen Ausflug in den Zoo. Sie stehen vor dem Nilpferdgehege und staunen über die Grösse der Tiere. Schliesslich sagt der kleine Anton: "Du, Mami, wo kommen eigentlich die Nilpferdbabys her? ... Und erzähl mir jetzt ja nicht, dass die auch der Storch bringt . ....!" "Woran ist denn die Ärztedemonstration gescheitert?" - "An den Plakaten. Die Mediziner hatten sie selbst beschriftet, so konnte keiner entziffern was sie eigentlich wollten." Notaufnahme im Krankenhaus: Eine junge Frau muss wegen akuter Blinddarm-Entzündung sofort operiert werden. Entkleidet auf dem Operationstisch zeigt sich, dass ihr Schamhaar grün gefärbt ist. Darüber eine Tätowierung: "Bleib weg vom Gras!" Nach der Operation war auf dem Verband zu lesen: "Sorry, aber der Rasen musste gemäht werden." Herr Müller-Wolfram kommt in die Praxis und sagt: "Herr Doktor, Sie haben mir doch letzte Woche dieses Stärkungsmittel verschrieben." Der Arzt fragt darauf: "Ja, was ist denn damit?" Herr Müller-Wolfram wird rot und sagt drucksend: "Also... Ich bekomme die Flasche nicht auf!" Zwei ehemalige Klassenkameraden treffen sich und plaudern über alte Zeiten. Der eine: "Mir geht`s gut! Ich bin verheiratet, hab zwei Kinder, 'n Haus und `nen guten Job... und wie geht`s Dir?" "Ich bin schwul." "Ach! Und Dein Bruder?" "Ja der ist auch schwul." "Das kann doch nicht sein. .. ich kann mich doch genau an einen aus eurer Familie erinnern, der immer den Weiberröcken nachrannte!" "Das war meine Schwester ...!" Klein Erna war ja auch mal Stewadesse auf'n "Imperator", und da war immer so'n reicher Schwaazer mit Brilljantringe, der hatte mitunter so'n Interesse an ihr. Schliesslich heirat er Klein Erna und ging mit ihr nach Afrika in'n Busch. - Aber nach'n paar Jahrn taucht sie mit'n ma wieder in Hamburg auf. Da fragt ihre Freundin Frieda: "Warum bist denn wiedergekomm, Klein Erna, wa's nich schön bei die Schwaazen?" - "Och", sagt Klein Erna, "eigentlich ja, ein Kind nach'n andern hab ich gekricht, bloss kein ein is nachgeblieben!" - "Wieso das?" - "Ja, das wa so, immer wenn wir gerad'n paar zusamm hatten, kam Opa aus'n Busch und frass sie wieder auf! Da konnt und konnt ich mich ehm nich an gewöhn!" Zwei Hunde vom Land kommen zum ersten Mal in die Grossstadt. Vor einer Parkuhr bleiben sie stehen. "Was ist denn das?" fragt der eine. Der andere antwortet: "Ich glaube, die verlangen hier Toilettengebühren." "Steffi, möchtest du denn einen einäugigen Mann heiraten?", fragt Martin. "Um Gottes willen, nein!", lautet die entsetzte Antwort. "Dann lass mich bitte den Schirm tragen!" Lolita macht ´nen Strip vor Soldaten, die schon lange keine Frau mehr gesehen haben. Tosender Applaus. Als die letzte Hülle fällt, herrscht plötzlich Totenstille. "Was ist? Gefalle ich Euch nicht mehr?" Antwortet eine stöhnende Stimme: "Natürlich, aber klatsche Du mal mit einer Hand ...!" Der Verkehrspolizist stoppt Helmut Wächter an der Ortsausfahrt: "Haben Sie einen Führerschein?" - "Selbstverständlich", antwortet Wächter: "Wollen Sie ihn sehen?" Winkt der Polizist ab: "Nein, danke, nicht nötig. Nur wenn Sie keinen gehabt hätten, dann hätten Sie ihn mir zeigen müssen!" Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche.  Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt "Was sehen Sie ?"  "Nichts" antwortet der Bauernsohn.  Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste.  "Was sehen Sie ?"  "Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"  "Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..." Ein Mann in Belfast ist auf dem Weg vom Pub nach Hause. Plötzlich kommt ein Kerl mit einer Pistole auf ihn zu: "Katholik oder Protestant?" Der Mann weiß nicht, was er antworten soll. Vor lauter Angst erschossen zu werden antwortet er: "Ich bin Jude!" Der andere Mann mit der Pistole strahlt über das ganze Gesicht: "Oh Mann, ich bin wahrscheinlich der glücklichste Araber in Belfast heute nacht!" In der Sprechstunde: Der Arzt untersucht eingehend die junge, hübsche Patientin. "Hatten Sie einmal Polypen?", fragt er schliesslich. "Ja", antwortet die junge Dame errötend, "vor zwei Jahren. Einen vom Revier 35!" Ein Ehepaar streitet sich. "Als ich dich heiratete, muss ich ein Idiot gewesen sein!", ruft er. "Ja", erwidert sie, "aber damals war ich so verliebt, dass ich es nicht gemerkt habe!" Es gab eine Verkehrsstockung, und der unvermeidliche Huper lärmte, was das Zeug hielt. Da beugte sich eine junge Dame neben ihm aus dem Fenster ihres Wagens und erkundigte sich teilnahmsvoll: "Und was haben Sie sonst noch zu Weihnachten bekommen?" "Herr Lehrer, sind die Bayern Menschenfresser?" - "Unsinn!" - "Wieso steht dann hier in dem Buch, dass sie sich überwiegend von Touristen ernähren?" Eine Blondine geht in der Nacht durch einen dunklen Wald. Plötzlich wird sie von vier Räubern angegriffen, die ihr ihre Handtasche entreißen und ihren Schmuck verlangen. Aus dem Nicht's taucht glücklicherweise ein Mann auf - ganz in schwarz gekleidet, schwarzes Cape, schwarze Maske, schwarzer Hut. Er schlägt die Räuber heldenhaft mit seinem Degen in die Flucht und meint zu der Blondine: "Nun, willst Du Dich nicht bei mir bedanken?!" Die Blondine schaut etwas verlegen drein "Doch natürlich, aber ich weiß nicht wer Du bist!" Da nimmt der Fremde seinen Degen und schneidet ein Z in den nächstliegenden Baum. "Nun, weißt Du jetzt wer ich bin?" "Natürlich ...", sagt sie, beugt sich zu ihm rüber und flüstert "... vielen Dank Zuperman ...!" Kommt ein Kunde in die Metzgerei und sagt. "Ich hätte gerne etwas von der groben, dicken." Da meint der Meister: "Tut mir leid aber die grobe, dicke ist momentan in der Berufsschule. Truckfahrer: Gibt es 1.6o m große Pinguine? Polizist: Nicht, dass ich wüsste?! Truckfahrer: Ooooops. Dann hab ich `ne Nonne überfahren ! "Hallo Schatz", sagt ein Ehemann, der die Hand schon auf der Fernbedienung der Fernsehers hat, "willst du noch irgendwas sagen, bevor die Fussballsaison beginnt?" "Herr Doktor lassen Sie mich heimgehen. Ich bin jetzt schon zehn Jahre auf der Psychiatrie, quak." - "Seien Sie nicht so ungeduldig und nehmen Sie sich ein Beispiel an mir. Ich bin schon dreißig Jahre hier und beschwere mich überhaupt nicht, quak quak." Einige Tage nachdem er erschaffen worden war, begann Adam sich im Garten Eden einsam zu fühlen. Er beschwerte sich bei Gott. Dieser bot ihm einen Deal an: "Ich werde ein attraktives, intelligentes, einfühlsames Lebewesen erschaffen, das dich fortan begleiten soll." Adam, schon leicht misstrauisch: "Und was kostet mich das?" Gott: "Das Augenlicht, den linken Arm und den rechten Fuss." Adam: "Nein, das ist es mir nicht wert. Was bekomme ich denn - sagen wir - für eine Rippe?" Der neue Arzt in der Irrenanstalt macht seine erste Runde. "Weshalb sind Sie hier?" fragt er einen Patienten. "Ich bin hier, weil ich Seidenhemden bevorzuge." "Aber das ist doch kein Grund Sie einzusperren. Ich mag auch Seidenhemden!" Da hellt sich das Gesicht des Patienten auf: "Auch am liebsten mit Essig und Öl?" Frau Rosenzweig erhält von ihrem Gatten ein Telegramm: "Ankunft 17. 30 Uhr Westbahnhof mitbringe Klapperschlange". Die Gattin ist pünktlich beim Zug, der Mann steigt aus und sie begrüssen sich. Neugierig mustert die Frau das Gepäck und fragt: "Und wo ist die Klapperschlange?" - "Ach was, Klapperschlange! Es waren noch zwei Worte frei - ich werd doch der Post nix schenken ... " "Du, Vati. Was ist eigentlich ein Vakuum?", will der kleine Sven am Frühstückstisch von seinem Papa wissen. "Tja", stammelt der Vater hilflos, "warte ein bisschen. Ich hab's im Kopf, aber ich komm grad nicht drauf!" Zwei kleine Mädchen unterhalten sich. "Der Papst hat sich für ein Verbot der Antikonzeptionspille ausgesprochen." - "Was ist denn 'der Papst'?" Zwei Irre studieren die Lokalnachrichten. "Hat die Polizei den Einbrecher schon gefasst?" "Nein. Aber sie wissen wo er sich rasieren lässt." "Ja, wo denn?" "Im Gesicht." Vor Gericht. Der Scheidungsrichter: "Zeuge, waren Sie dabei, als der Streit der Eheleute Wimmer begann?" - "Jawohl, Herr Richter, ich war Trauzeuge!" "Warum verschwendet man eigentlich noch immer soviel Arbeit mit Kartoffelpflanzen?", wundert sich Klein Erna. "Die Leute essen doch heute sowieso nur Pommes frites oder Kartoffelbrei aus der Tüte!" Paul steht im Zoo vor dem Zebra-Gehege. Am Zaun hängt ein Schild mit der Aufschrift- "Frisch gestrichen!". Nuschelt Paul zu sich selbst: "Dreiundfünfzig Jahre musste ich alt werden, um das zu lernen. Bis heute habe ich gedacht, die Streifen seien echt..." "Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit dem Stock?" "Er droht nicht, er dirigiert." "Und warum schreit sie dann so?" Die kleine Simone beendet ihr Nachtgebet mit folgenden Worten: "Lieber Gott, gib bitte was zum Anziehen den armen, nackten Tanten in dem Magazin, das mein Vati immer schaut ... " Der Popsänger kommt auf die Bühne, aber nur eine einzige Frau sitzt im Zuschauerraum. Geistesgegenwärtig sagt er: "Heute singe ich nur für dich, Baby!" - "Dann aber schnell, ich muß hier noch saubermachen!" Eine Nonne beichtet, dass sie verführt worden ist. Die Oberin rät, ein Glas Zitronensaft zu trinken. "Bin ich dann wieder keusch?", fragt die Novizin zurück. "Nein", meint die Oberin, "aber es vertreibt deinen zufriedenen Gesichtsausdruck." "Na, wie war dein erster Abend mit deiner neuen Freundin?" - "Enttäuschend. Wir haben in ihrem Zimmer Sekt getrunken und geplaudert. Plötzlich knipst sie das Licht aus und fängt an sich auszuziehen. Da hab ich natürlich gleich gemerkt, dass sie müde war und bin gegangen!" Eine Blondine ist stolz, dass sie ein Puzzle innerhalb einer Woche fertiggestellt hat. Eine Freundin fragt: "Warum bist du so stolz darauf?" Antwort: "Auf der Schachtel stand 4 - 6 Jahre." Der schwule Hans steht vor dem Himmelstor und fragt Petrus: "Hallo, darf ich eintreten?" "Nein", sagt Petrus. "Bei uns kommen keine schwulen ins Himmelreich." "Oh bitte, ich mache es auch nie wieder!", fleht Hans. Da fällt Petrus sein Buch herunter, er bückt sich um das Buch aufzuheben und Hans poppt ihn schnell von hinten. Petrus ist erbost und schickt Hans weg. Drei Wochen später schaut Petrus in der Hölle vorbei und sieht den Teufel mit einem dicken Mantel bekleidet dort sitzen. Erstaunt fragt er den Teufel: "Warum ist es bei euch denn so kalt?" Der Teufel antwortet: "Bück du dich doch mal nach 'nem Holzscheitel!" Oskar feiert seinen 85. Geburtstag und seine liebe Frau schenkt ihm eine Tabletänzerin. Sie erzählt es ihrer besten Freundin. Die erwiedert; Du bist aber grosszügig, da hatte er sicher mächtig Spass. Oskars Frau darauf; leider nicht sie hatte seinen Jahrgang. "Warum sind Sie eigentlich Pfarrer geworden?" "Naja, mein Vater war Pfarrer, mein Großvater war Pfarrer...". Ein Mann hat mächtig Sitzbeschwerden und geht zum Arzt. Der fordert ihn dann auf: "Machen Sie sich bitte frei, drehen Sie sich um und bücken sich." Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann: "Sie haben Hämorrhoiden!" Der Mann richtet sich wieder auf und meint: "Na und? Haben Sie sich nicht getraut, mir das ins Gesicht zu sagen?" Sagt der Anwalt zu seinem Klienten: "Es wird schwierig, aber nicht unmöglich, einen Freispruch für Sie zu erreichen. Wir müssen beweisen, dass der Radfahrer mit 120 km/h auf die Kreuzung zufuhr - und dass Ihnen ein Dackel auf dem Gehweg die Sicht versperrt hat..." Der Ober: "Unterlassen Sie es bitte, das Besteck mit dem Tischtuch zu reinigen. Erstens gehört sich das nicht, zweitens ist unser Besteck immer tadellos sauber und drittens machen sie mir das ganze Tischtuch schmutzig!" Arzt: "Ich muß ihnen sagen, daß eine Konsultation bei mir 500,- DM kostet und das Sie für diesen Preis zwei Fragen stellen dürfen. " Patient: "500,- DM für zwei Fragen! Ist das nicht ein bischen teuer?" Arzt: "Vielleicht, vielleicht - und wie lautet Ihre zweite Frage?" Warum legen Hühner Eier? Wenn sie sie werfen würden, gingen sie doch kaputt! Hier Erzbistum Paderborn, kirchliche Zentrale fuer Suendenerlass. Unsere Beichtstuehle sind im Moment alle belegt, bitte beichten Sie nach dem Pfeifton! Lisa flötet ihrem Zukünftigen ins Ohr: "Wenn wir erst verheiratet sind, werden wir drei süsse Kinder haben. Marc, Marie-Luise und Jennifer." "Woher weisst du das denn so genau?" "Weil ich sie dann von meiner Mutter abholen werde." Wirt: "Wilhelm, vom letzten Monat hast du bei mir noch 6 Bier stehen!" - "Kannst du ruhig wegschütten, die trinkt ja eh keiner mehr!" Ein Flugzeug stürzt ab. Eine Frau steht auf, reisst sich die Bluse vom Leib und sagt: "Wer gibt mir nochmal das Gefühl eine Frau zu sein?!" Ein Mann steht auf, zieht sein T-Shirt aus und sagt: "Das kannst du auch noch waschen!" Eine Blondine zu ihrer brünetten Freundin: "Mein Freund hat gesagt, dass wir uns ab sofort platonisch lieben." Fragt die Brünette: "Wie hast du reagiert?" Antwortet die Blondine: "Ich wasche mich jetzt vorne und hinten!" Ein Bayrischer Pilot ist im Anflug auf die Landebahn. Fragt der Tower: "What's your position?" Darauf der Bayer: "I siz ganz vorn." Kohl träumt nach einem schlechten Tag, er kommt in den Himmel, trifft auf Petrus und sagt: "Ich kann nix, keine Reden, keine Präsentationen, beim Ausland bin ich auch unbeliebt..., was soll ich nur machen?" Petrus: "Willste Tote wiederbeleben?" Kohl: "nee!" Petrus: "Willste Totkranke heilen?" Kohl: "neee!" Petrus: "Willste übers Wasser gehen?" Kohl: "Jaa, das ist was Tolles!!!" Kohl wacht am Morgen auf und denkt: "Was für`n Scheiß Traum!" Aber er will es doch mal probieren und fährt mit Badeklamotten zum Badesee. Erst ein Fuss aufs Wasser: Klappt Zweiter Fuss aufs Wasser: Klappt Er spaziert nun so über das Wasser..., da kommt ein Schwimmer vorbei und sagt: "TACH HERR KOHL........ SCHWIMMEN KÖNNEN SE ALSO AUCH NICHT!" In einem teuren Gourmetrestaurante fragt der Oberkellner den Gast: "Wie fanden Sie die Seezunge, mein Herr?" "Rein zufällig, als ich die Zitronenscheibe auf den Tellerrand schob!" "Herr Ober, in meiner Butter liegt eine Fliege!" - "Ich muss Sie leider enttäuschen, mein Herr. Es handelt sich hierbei um eine Motte." Gefreiter Ackermann zum Oberst: "Herr Oberst! Herr Oberst! Sie sitzen ja verkehrt herum auf dem Pferd!" Darauf der Oberst: "Reden Sie keinen Quatsch Ackermann, Sie wissen doch gar nicht wohin ich reiten will!" Dracula hat sich in die Frau eines Getränkehändlers verliebt. Wieder einmal steht er lauernd im Laden herum und wartet auf eine günstige Gelegenheit. Da verlässt der Händler mit einem Kunden den Laden - und die Frau ist allein. Ein Sprung - ein Biss - und Dracula ist am Ziel seiner Wünsche. Da steht der Händler plötzlich in der Tür. Dracula lässt von seinem Opfer ab und geht in Deckung. Der Getränkehändler kommt langsam näher - geht an Dracula vorbei und fühlt den Puls seiner Frau. "Zwei Liter Blut - das macht zehn Euro, bitte." Ein Besoffener geht nachts eine Straße entlang und trifft schließlich auf eine Litfaßsäule. Er rennt leicht dagegen, bleibt stehen, und tastet nach beiden Seiten die Litfaßsäule ab. Er geht rechts herum, tastet und tastet, dann links herum und tastet wieder, dann bricht er verzweifelt zusammen und heult: "Oh Gott, man hat mich eingemauert!" "Wie war der erste Schultag?", fragt Papa seinen Sohn. Der beschwert sich sofort: "Papa.  An der Tür stand Erste Klasse und als ich drinnen war, gab es dort nur Holzbänke!" Frau Nowaks Geschirrspüler war kaputt, deshalb rief sie den Servicemann an, der sich für den nächsten Tag am Vormittag ankündigte. Da sie in dieser Zeit einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm: "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung auf dem Küchentisch. Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!" Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt und tatsächlich war der Hund der größte und furchterregendste den er je gesehen hatte. Ganz friedlich beobachtete dieser ihn bei seiner Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie und beschimpfte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und schrie: "Halts Maul, Du blöder, häßlicher Vogel!" Worauf der Papagei antwortete: "Faß, Pluto!" Was sagt der Mann, wenn seine Frau die Kellertreppe runterfällt? "Bring gleich ´n Bier mit, Erna!" Zwei Babywagen stehen im Park nebeneinander. Sagt das kleine Mädchen in dem einen: "Bist du'n Junge oder'n Mädchen?" Sagt das andere Kind: "Weiß nich." Sagt das kleine Mädchen: "Heb' doch mal die Decke hoch... Weiter, ich seh noch nix...Aha, du bist ein Junge!" Fragt der kleine Junge: "Und woran siehst du das?" Antwortet das kleine Mädchen: "Du hast hellblaue Strampelhosen an..." Ein junges Mädchen kommt spät nach Hause. Die Mutter wartet schon ganz aufgeregt und fragt ihre Tochter, wie es denn war. Die Tochter erzählt, wie schön das Knutschen war. Mutter: "Was ist denn der junge Mann von Beruf?" Tochter: "Genau weiss ich das nicht. Aber ich glaube, entweder ist er Schäfer oder Pastor. - "Wie kommst du denn darauf?" Tochter: "Als wir uns verabschiedeten meinte er: 'Heute lasse ich dich noch mal ungeschoren davon kommen, aber beim nächsten mal werde ich dich richtig in´s Gebet nehmen!'" Als die Tiere in Noahs Arche gehen, stockt plötzlich der Zug. Da sagt ein Frosch zur Giraffe: "Guck mal, was da los ist!" Die Giraffe reckt den langen Hals und sagt dann seufzend: "Das kann lange dauern. Der Tausendfüssler zieht sich gerade die Hausschuhe an!" Auf einer Feier erzählt der Gastgeber einem Herrn, der ihm unsympathisch ist: "Als wir vor Jahren in diese Wohnung eingezogen sind, konnten wir uns vor Flöhen kaum retten. Aber wir sind sie dann doch losgeworden." "Und was haben Sie dagegen getan?" "Wir haben eine Party nach der anderen veranstaltet!" Das Medium spricht gedehnt: "Jetzt sehe ich den Geist Ihrer Frau." Besucher erschrocken: "Um Gottes willen! Was sagt sie denn?" "Nichts." "Dann ist es nicht meine Frau." Klein Erna ischa nu schon 10 Jahr verheirat und hat immer noch kein Kind in die Wiege! Da sagt denn ihre Freundin: "Klein Erna, du musst mal zu'n tüchtigen Aazt gehn, der kann dir sicher helfen!" Na, Klein Erna geht ja denn auch hin und erzählt ihm ihrn Ärger. Der hört sich das mit'n ganz ernsten Gesicht an und sagt: "10 Jahre? Schwieriger Fall, aber woll'n mal sehen, was sich machen lässt; ziehn Sie sich mal aus!"  "Ooch, Herr Dokta, das erste Kind wollte ich ja zu gern von mein Mann haben!" Der Vater von Tom beschwert sich beim Vater von Peter: "Wenn Ihr Sohn von meinem Sohn die Hausaufgaben abschreiben will, soll mir das egal sein. Aber, dass er ihn verhaut, wenn sie falsch sind, das geht wirklich zu weit!" Gast: "Was gibt es zu essen ?" Ober: "Aufschnitt." Gast: "Haben Sie nichts warmes ?" Ober: "Doch, Bier!" Eine Frau am Fahrkartenschalter verlangt: "Eine Fahrkarte bitte - Hin- und Rückfahrt." "Und wohin, bitte?" "Na, wieder hierher!" Der neue Arzt in der Irrenanstalt macht seine erste Runde. "Weshalb sind Sie hier?" fragt er einen Patienten. "Ich bin hier, weil ich Seidenhemden bevorzuge." "Aber das ist doch kein Grund Sie einzusperren. Ich mag auch Seidenhemden!" Da hellt sich das Gesicht des Patienten auf: "Auch am liebsten mit Essig und Öl?" Der Platzordner sieht nach Ende des Fußballspiels einen Jungen über den Zaun klettern. Er brüllt: "Kannst Du nicht da rausgehen wo Du reingekommen bist?" Der Junge: "Tu` ich doch!..." Der Pfarrer betroffen: "Mein Sohn, ich fürchte wir werden uns im Himmel nie begegnen!" - "Nanu? Herr Pfarrer was haben Sie denn ausgefressen?" Im Park sitzt ein Mann auf der Bank und ißt Butterbrote. Auf dem Ast über ihm unterhalten sich zwei Spatzen. "Warten wir noch drei Minuten." - "Okay. Wenn er uns bis dann nichts abgibt, wird er uns von einer anderen Seite kennenlernen!" Eine junge Dame hat mit ihrem Auto einen anderen Wagen gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn! Haben Sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?" Zischt die junge Frau: "Bestimmt öfter als Sie!" Ein Autofahrer steht nach einem Wolkenbruch vor einer riesigen Pfütze auf der Landstrasse. "Kann ich hier durchfahren oder ist es zu tief?", fragt er einen Bauern. "Sie können ruhig fahren", antwortet der, und der Mann fährt los. Sein Wagen versinkt fast in der Pfütze. Klatschnass schreit er den Bauern an: "Sie haben doch gesagt, das Wasser sei nicht so tief!" "Ja, komisch", antwortet dieser, "meinen Enten ging es nur bis zur Brust." Ein Mann steht auf der Brücke. Unter der Brücke steht eine Nonne. Der Mann singt: "I believe I can fly..." - und springt. Darauf singt die Nonne: "It's raining men! Hallelujah!!"... Im Erdkunde-Unterricht. Der Lehrer sagt: "So viele Bäche, Flüsse und Ströme fliessen ins Meer. Und dazu regnet es auch immer wieder und dennoch läuft das Wasser nicht über. Wie kommt das?" Marie antwortet: "Vielleicht trinken die Fische so viel?!" "Herr Doktor, ich geh an Schlaflosigkeit zugrunde. Heut nacht bin ich zwölfmal aufgewacht und konnte kein einziges Mal wieder einschlafen." Der Chef zu seiner neuen Sekretärin: "Komisch, Fräulein Sonja, Sie heissen Gross und sind klein." Meint die Sekretärin: "Na und? Sie heissen Weber und sind ein Spinner." Ein frohes und gesundes Jahr 2019 wünsche ich allen Insassen unserer Anstalt. Ich kann sogleich verkünden, dass ab heute die Schwimmbecken und der Sprungturm im Aussenbereich wieder freigegeben werden, Wasser lassen wir im kommenden Mai wieder ein. Aus gegebenem Anlass weise ich darauf hin, dass die Rücknahmstelle der Leihkondome heute nur bis 12 Uhr geöffnet ist.